一次

一天在一個pub裡 .....
甲說：『昨天晚上我和我老婆來了四次，
早上老婆和我說：老公我好崇拜你！』
乙說：『我昨天和我老婆來了六次，
隔天早上我老婆和我說：我再也不會愛上別人了！』
大家就問丙：『你和你老婆昨晚來了幾次？』
丙說：『一次。』
大家都很不屑得問：『那早上你老婆和你說什麼？』
丙說：『老公別停。』


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一.『大老二』猜一亞洲國名...其解在後
二.『小老二』猜一小型爬蟲類...其解在後
三.『歪老二』猜一海產...其解在後

解：一."南韓"(難含)；二."蜥蜴"(吸易)；三."螃蟹"(旁洩)
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婚姻新解

女人結婚有甚麼用？
答案是：「有個鳥用」
那男人為甚麼要離婚呢？
「因為不想幹了！」
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有一位教授，平常上課時喜歡開黃腔，常常惹得上課的女學生們手足無措。一
群女學生在忍無可忍的情況下，決定若該教授今天再這麼口無遮攔，她們要集
體到教務處去告狀。上課時，該教授帶來了一張地圖。那是一張非洲全圖，教
授攤開後，便指著其中的一個點，對著同學們說，住在這個地方的男性土著，
都擁有至少三十公分以上的陽具。聽了這句話，女學生們憤怒的一齊站起來，
往教室門口走去。教授看兒女學生們的舉動，緩緩的對她們說，妳們急也沒用
，到這個地方的飛機，一週只有一班。
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一個台灣人娶了一個大陸妹,在洞房花燭夜,正做愛作的事:台灣人說:終於反攻大
陸了!大陸妹不甘示弱的說:你們台灣被包圍了被吃掉了!這時台灣人說:愛人同志
!我們還有金門和馬祖兩個彈丸之地在外面!
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從前有位縣太爺.有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人
心想表現自己才高八斗的才華.開口就說
衙門兩邊開,縣爺坐中間
兵卒站兩旁,大告小告儘管來
和尚聽完.心想迎詩做對我也會.馬上也說
佛門兩邊開,佛祖放中間
和尚跪兩旁,大拜小拜請進來
婦人一聽.心想以為我不會啊!馬上站起來說
大腿兩邊開,香穴在中間
雜草生兩旁,大枝小枝來來來
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請問:
人為什麼會牙痛,蘿蔔為什麼會爛掉,女人為什麼會懷孕?

答案是.................[ 都拔的太慢! ]
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某家的三姐妹同時結婚,蜜月後又同時回娘家
媽媽與她們進行閨房私語,問女兒 how feel.眾女兒不好意思講
只見桌上一本雜誌,大姐翻到民航廣告說就像這樣
民航廣告: 進出千萬次,快樂似神仙
接著二姐翻到香煙的廣告
上面寫著: 一根在手,回味無窮
然後妹妹翻到某家醬油的廣告
上面寫著: 滴滴香醇,美味可口
最後,三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel,
媽媽不得以翻到了某家巧克力的廣告
上面寫著: 只融你口,不融你手
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話說古時有一員外,有四千金,各自婚嫁,平時也少往來.
有一天,員外八十大壽,四千金當然都得回老家.
員外就對四千金及四女婿說:我現在有一對句,要你們對.
對的好的就有賞,你們每一句都要有 "大,小,多,少" 這個字.
大女婿拿著手中的扇子說:
此扇用的時候大,不用的時候小,夏天用的多,冬天用的少
二女婿拿起傘說:
此傘用的時候大,不用的時候小,雨天用的多,晴天用的少.
三女婿平時為人就是個花花公子,所以就說:
此物用的時候大,不用的時候小,晚上用的多,白天用的少.
四女婿被人稱做傻女婿,怎麼也想不出如何對出句子,
此時夫人說話了,你三姊夫會用他的東西做比喻,你不會用我的呀,
傻女婿說:此物用的時候大,不用的時候小,別人用的多,我卻用的少. 完畢.
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女(喘氣，呻吟):啊……啊……
男:脫掉妳的高跟鞋吧，方便些嘛﹗
女(喘氣，脫掉高跟鞋):啊……啊……
男(也開始喘氣):啊……啊……
女(喘氣得很厲害):別…別那麼快吧……
男(深呼吸，提氣):慢不得﹗
女(喘得驚人):你…有…沒有……面紙？我…我…濕透了。
男(滿頭是汗，仍用全力):由它濕吧。來，別停。
女:啊……啊……
男:啊……啊……
女:啊……啊……別…別那麼快…等…等等我。
男:(等不得﹗慘叫)哎呀﹗
女(同時慘叫):哎呀﹗
(全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上)
(男以粗言狂罵那剛駛離站的公車，為什麼見他們老遠奔來，也不肯停多一會﹗
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小明有天上學．聽到同學講（台語）’”幹””懶教””雞巴”回家後問媽
媽什麼意思：他媽媽騙他說分別是”神父””拐杖””碗”的意思．後來有
天正當小明他媽媽在廚房洗碗．一位神父到小明家拜訪；小明一開門看到神
父便說：幹！你來了．神父聽後到非常詫意問說：你父母在家嗎？小明回答
說：爹地不在，不過媽咪在．她在廚房洗雞巴．神父聽了便＃.........．
一氣之下回頭便走了．隨行的拐杖也忘了．．．結果小明在後頭大喊：?
幹！你的懶教忘了拿．．．．．．
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◎女僑生
某次聯誼後 因男生有帶相機拍了幾卷相片
洗好之後雙方以電話約時間地點一同看照片
不料連絡人"女僑生"講電話時一語驚人說:你懶較偏給我看好不好呢??
男生:@#$%^&*>?#$%^@# ...那ㄟ安ㄋㄟ??
事後才知道:你拿照片給我看好不好呢??
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記者會
某日,有一群妓女到營利事務所,登記公司行號"妓者公會".
有一些"記者"聞此事而來:妳們憑什麼汙辱我們記者呢?
妓女說:我個人認為,我們有四項相同點.....
1.歡迎來"搞"
2.長短不拘
3.隨地公開
4."搞"費從優
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微軟（Microsoft） 的大老闆在新婚之夜後的第二天記者不是問他老婆感想如何？？
她老婆因為說了“Micro!（微小） Soft!（軟的）“ 而引發了一場不小的騷動～～
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我去洗碗就是了
小明自從車窗防水的皮脫落之後，他隨時都會準備一瓶凡士林，來
防水，有一天他去女友家，女友說：我家正為了誰要洗碗而鬧的很不愉
快，等一下進去，你要安靜一點．
一進門果然，未來的岳父和岳母嘟著嘴分坐兩邊，且廚房果然碗盤
堆積如山，過了一會，他看這樣不是辦法，就想了一個方法．於是他把
女友抱到飯桌上，當場做了起來，結束後，女友覺的不好意思，而未來
的岳父岳母都相當的生氣，可是仍不做聲．接著他又把岳母抱起來，很
迅速的上了她，岳母覺得很舒服，岳父及女有都表現出憤怒狀，可是仍
不作聲！
這時後忽然雷聲大作，開始下起大雨了，小明手拿著凡士林站了起
來（心想該去擦車了，以免漏水），這時岳父立刻站起來，退後了三步
說道：好啦！你不要過來，我去洗碗就是了．
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有一個在鄉村長大的大牛，每天就以耕作為生，有
一天到了兵役期了，要去入伍從軍去了，他告別了他
心愛的女友，與父母去了軍中，一年後聽說軍中結婚
可以放一段很長的假期，他就回去向他的女朋友求婚
後來女朋友答應了，順理成章的就跟部隊長請了婚假
，部隊長批准了之後對大牛說，祝你新婚之夜快樂，
之後部隊中的同伴，也對他說新婚之夜不要太累啊！
他覺得奇怪，為什麼大家都說新婚之夜．．．．
後來他跑去問士官長說：新婚之夜要做什麼啊！！
士官長也不好意思明講就說：你就用你最硬的地方
去撞你老婆小便的地方，大牛放了婚假回來之後
頭上包了紗布，士官長覺得不會吧！！這麼激烈．．
後來就問大牛說，你怎麼會搞到這個樣子啊？？
大牛說：你要我用最硬的地方，去撞我老婆小便的地
方，那我就用頭去撞馬桶啊！！
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有一天, 天真的 5 歲小女孩 (麵島愛) 和她媽一起洗澡..
小麵 : 媽媽, 妳下面那團黑黑的像頭髮一樣的東西是什麼ㄚ??
媽媽 : (該怎麼解釋呢??) 那叫做黑海棉呀!! ( 敷衍一下!!)
小麵 : 那是要幹嘛的呀??
媽媽 : 妳以後就會知道的! (小孩的性教育真麻煩!!)
小麵 : ㄛ....
隔天媽媽出差到美國.......
.........................一個禮拜後回到Taiwan
在中正機場, 小麵看到媽媽便很興奮的....
小麵 : 媽咪, 我知道黑海棉是幹嘛的了!!
媽媽 : 真的呀, 是不是爸爸告訴你的?? (這死鬼真是的,
也不怕教壞小孩)
小麵 : 沒有, 是我自己發現的說.
媽媽 : ㄛ?
小麵 : 前幾天晚上我都看到爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴
ㄝ!!媽咪, 妳說我聰不聰明.....
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毛澤東死後,因其惡行被降入地獄,當他將要被閻魔王判刑時大叫道
「我雖然是惡人,但好歹是名人,我有權選擇自己要受的刑罰!!」
閻魔王想了一會說：「好吧!!」,於是叫牛頭馬面帶他去挑選.....
經過了刀山,油鍋,血池.....等,毛澤東都不滿意.........
終於最後走到了一處密室,往裡頭一看竟看到楊貴妃正在吸允唐明皇的“那根”
於是毛澤東大叫：「這個好! 這個好! 我要這個!!!!!」
只聽到閻魔王下令：『來人啊! 把楊貴妃換下,換毛澤東上!!!!』
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話說三國時代,曹操領十萬大軍攻打劉備;張飛領三千軍出迎,
對恃於長江兩岸.因距離遠,只能打手勢溝通.........
曹操伸出右手比了個一,
張飛也伸出右手比了個三,
曹操繼而伸出十指晃了兩晃,
張飛就雙手拍拍大腿,
曹操就退兵了..........
回去之後..............
曹操的部將就問曹操:敵兵勢弱,丞相因何退兵?
曹操曰: 吾語張飛曰:吾欲一統山河. 張飛卻答'欲三分天下'.
吾又語之曰:吾有十萬大軍. 張飛卻答'放馬過來'.
張飛素來有勇無謀,此次竟敢以寡擊眾,必有諸葛亮埋伏設計.
吾因而退兵.
眾將然若.
劉備也問張飛:曹操因何退兵?
張飛說: 我也不知道.
曹操問我一天能做幾次,我就跟他說'三次'.
然後他又問我十次怎麼樣,我就跟他說'這樣就腿軟了'.
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有兩隻剛被射出的精子正在談話。
其中一隻問道：「我們已經游這麼遠了，什麼時候後才會到達子宮呢？」。
另外一隻答道：「還早得很呢！我們剛剛才經過扁桃腺！」
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### 家有賤甥 (一) ###
人物:
一:大外甥.摩摩.國小四年級.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚園小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!

家有賤甥一:
" 姨!為什麼我每天早上睡醒.弟弟都會站起來?"摩摩問!
我說:"那是一種生理反應.每個男生都這樣!"
只見他猶豫了一下.說:"那為什麼爸爸晚上和媽媽上床前.又還沒睡.
他的弟弟也站起來呢?"
一個不知如何回答的阿姨留

家有賤甥二:
"姨!為什麼爸爸每次騎在媽媽身上.媽媽都一直叫?!
而哥哥騎我身上.我都不會叫?"珠珠問.
我實在不知如何向他解釋.於是我騙他:
"因為要男生騎女生.女生才會叫!!"
他想了一下.居然靈機一動向我說:
"那姨你給我騎一下.然後你叫給我看.好不好?!"
一個被性騷擾的阿姨留

家有賤甥三:
"姨!這是什麼?"珠珠問.
"這是保險套!"我說!
"為什麼爸爸媽媽有這個?" 他又問!
我說:"因為他們必須用這個!"
"那為什麼我和哥哥沒有?"
我答:"因為你們還用不到!!"
"那為什麼你也沒有?"
我說:"因為沒人和我用!!"
" 那為什麼外公外婆也沒有?"
"唉!因為他們已經不能用了!!!"我說!
我想他還是不懂!!!

家有賤甥四:
"姨!為什麼喝下去的水是冰的.尿出來的是熱的?"摩摩問.
"因為人有體溫啊!!" 我答.
"那為什麼吃下去的是食物.拉出來的是屎?"他又問!
"因為那是食物經過吸收.所殘留下的廢物啊!" 我說!
"那又為什麼爸爸射xx到媽媽那.生下來的卻是弟弟呢?"
這次我真的不知怎麼掰了!!!
無法作答的阿姨留

家有賤甥五:
一日摩摩放學回來.垂頭喪氣的和我說.他今天被老師打了!!
我問他為何被打?他說因為遲到!!
我說遲到就打人?!這也太嚴格了吧?!你有沒有和老師理論呢?
他說有!!我問他怎和老師說的?
他說:@#~#%@# !!老子又不靠你吃飯?!你兇個屁啊?
我們的家庭教育.真的那麼失敗嗎？唉！！！

家有賤甥六:
"姨!一個女生若主動抓男生的手.是不是表示她喜歡他?"摩摩問.
"幹嘛問這?你今天被女生抓手啦?!" 我說.
"是啊!我一直想甩開她的手.她還一面抓.一面說不要這樣嘛!!!"
我心想:天啊!!現在女孩子也未免太主動了吧?!於是我問:
"那她是在什麼情形下抓你的手?"
他說:"我想掀開她裙子.看她今天穿什麼顏色的內褲.於是她就抓住我的手了!
她真的喜歡上我了嗎? "
我想我們家庭的教育.是真的失敗了！！！！！！

家有賤甥七:
一日傍晚.摩摩躺在床上寫功課.只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來.
衝著摩摩破口大罵:"要死了耶!討債啊!又給我躺在常上寫功課?!
眼睛等等就寫瞎了!!還不趕快出來吃"斷頭飯"?!要死了!!千殺老子!
一天到晚叫人操心......"
只見摩摩皺個眉頭.沈默了許久.一面搖頭.一面說:
"唉 ！ 薑 是 老 的 賤 ！"
天啊！這是一個什麼家庭！

家有賤甥八:
一日摩摩問我:"姨!調整型內衣真的可以使平坦的胸部.
變得比較大嗎?"
"聽說好像是!你沒事問這幹嘛?" 我說.
"我想求人不如求己!!"他回答!
"求人不如求己?這和內衣有啥關係?" 我持疑的問!
"因為我每次想摸我們班女生"胸部".她們都不肯!
我想乾脆自己來長兩粒.這樣以後就不用看人臉色!
想什麼時候摸.就什麼時候摸!!你看!我多有骨氣!!
那姨!你買一件給我穿好不好?"

家有賤甥九:
一直不能理解.為什麼摩摩和珠珠那麼喜歡吃青菜?!
直到有一天.我才發現.那是因為...............
"姨!借我一塊衛生棉好不好?!"摩摩說.
"啊?!衛生棉?!你借來幹嘛?"我用一個十分好奇的眼光看他!!
"沒有啊!因為我這兩天沒吃青菜!!"
"沒吃青菜?!這和衛生棉有啥關係?"我越聽越迷胡!!!!
他說: "不是啦!!因為媽媽每次"屁股流血".我問她為什麼.
她都說因為沒吃青菜.所以會流血!!我怕我待會兒去學校.
忽然"那個來"怎麼辦?!所以先向你借一塊擺在身上嘛! "

### 家有賤甥(十) ###
一日.摩摩很好奇的問我: " 姨!什麼叫交配?"
"嗯.....就是公的和母的生小孩!"
"喔!..那什麼是繁殖呢?"他又問.
"就是生小孩嘛!"
"那又什麼是口交呢?!"他再問.
天啊!...我心想居然連這詞都知道!好吧!反正騙他也不是第一次!
於是我說:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"談.溝通!"
"那肛交又是什麼?!"他還是一臉迷惑的追問.
我心想.反正剛才也已經騙他了.騙人就騙到底吧:
"喔!你說肛交啊!!就是在浴"缸"裡洗澡嘛!!"
過了幾天.我看見摩摩寫了一篇作文.題目是"我的家庭".
正在欣賞之際.居然發現裡面有一段驚人之語!!!!
"我有一個幸福的家庭....由於爸爸媽媽的努力"交配".於是"繁殖"出我和弟弟!
我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室幫他"肛交"!我們一面洗澡一面玩!
因為我們總是在廁所玩太久.於是媽媽就會走進來向我們"口交"!
好讓我們快點結束玩耍!!我的家庭真幸福..........."
姊姊！！！我對不起你！！！我把你兒子教壞了！！！

### 家有賤甥(十一) ###
" 姨!我今天被校長罰站!"摩摩很沮喪的對我說.
"你到底又做了什麼見不得人的事?!"我好奇的問.
"沒有啊!!只是我們學校校慶.我們班表演快打旋風.
我正好抽到表演"春麗"!我一演完.就被罰站司令臺!"
我納悶的說:"春麗?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你們校長也未免太保守了吧?!你是不是還做了什麼丟臉的事?"
"沒有啊!我只不過想表演的逼真一點.於是就偷媽媽的黑胸罩戴在
頭上.假裝春麗頭上的兩個髻!!我覺得挺漂亮的!!誰知一出場.
就被校長叫到司令台罰站!!校長還一面罵.一面摸我的髻說:
嗯....挺大的!!少說也有36...明天叫你媽媽來學校一趟!!"
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某國王一時興起, 在深夜裡來到死牢, 命隨從搖醒一死囚對他說,
「你若能拔掉山上那隻母老虎的牙齒,
再跟城裡那守寡五十年的老太婆作愛,
就能得到釋放!!」
死囚在睡夢中迷迷糊糊答應了.
翌日, 眾人與死囚一起往山上出發, 只見死囚勇敢地衝入老虎穴中,
眾人在洞外先是聽到一陣打鬥咆嘯聲, 接著是老虎的嗚咽聲 ......
不久, 死囚很威風地出洞了, 他接著問國王說,
「好了, 請問接下來等著我拔牙的老太婆在那裡呢? 」
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有個豬肉商人,他經營一家香腸加工廠.
有一天,他找了一些人討論問題,他兒子也在場
豬肉商就提出說看能否造出一台機器,讓豬進去後直接變成香腸出來,如此便可節省
一些加工費,增加利潤.但他兒子卻提出相反意見,他說:如果能做出一台機器,使香腸
進去後,變成豬出來,不是可以得到更多利潤????
豬肉商聽了後氣得破口大罵:是呀!!我當初就是因為把我的香腸放進你媽那一台破機
器裡,才會生出你這頭豬!!!!!!!!
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有個農夫把兒子送到國外留學
那個兒子從國外留學回來
之後就一切都是外國的好
看到月亮就說:「還是外國的月亮比較圓。」.....
有一次吃飯, 看到桌上有盤香腸, 就說
「還是外國進步, 他們有一種機器在一頭放進一隻豬, 另一頭就會出來香腸。」
農夫聽了很氣自己的兒子崇洋,就說
「那有什麼了不起,我們有一種機器, 在一頭放進香腸, 另一頭就跑出一頭豬。」
兒子聽了很驚奇就說「不可能, 連國外都沒這種機器。」
農夫氣的破口大罵
「那就是你媽, 想當初她若不是吃了太多香腸, 怎麼會生出你這隻豬」
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某日坐上友人的汽車
剛關上車門赫然發現一隻蚊子在裡面飛來飛去
我就問朋友說:喂 有蚊子ㄟ 怎麼辦?
朋友就說有一罐防蚊液 要不要噴一噴
我說不用了啦
朋友想了一會兒就說:那你噴牠好了
我不解的問:那有什麼用?會死嗎?
朋友說:你放心 最後牠一定是寂寞而死
因為別的蚊子都不敢靠近牠 哈哈哈哈!!!!!
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說實在的,上表演課的人,沒一個正經的,
那天表演課上一半,黃后又發威了......
"在某個清幽的小山邊,有一座與世隔絕的
修女院,你要知道修女是很可憐的,沒有什
麼娛樂,院長東想西想,買了五臺腳踏車,
讓修女們午休時間,可以在小山坡騎騎腳
踏車,運動運動...可是修女們在騎腳踏車
時,總喜歡尖聲大叫,妨礙了修道院鄰近人
家的安寧,抱怨聲不斷,院長不堪其擾,終於
招集了修女們,她說:"如果誰再亂叫亂叫的
,我就把腳踏車椅墊裝回去!"
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一個男士到心理醫師那裡抱怨睡不著，醫生建議他催眠自己
醫生說“你脫衣上床後，對自己的腳趾說“腳趾睡吧！“然後對腳說
“腳睡吧！“在輪到腿，手臂，身體，臉，眼睛，這時你就睡著了“
這晚這位先生照做了，他向腳趾說“腳趾睡吧！“又說“腳睡吧！
“腿睡吧！“一直說到眼睛時，他太太穿了一件透明睡衣進來。
他馬上大聲叫道“全體起床，全體起床！“
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小明七歲時就會用竹筒來" 打飛機 " . 有一天他老爸發現他有這壞習慣,
就決定要好好地教訓他. 於是, 一天, 小明不在家時, 他老爸就抓了一隻蜈蚣放
入竹筒內....
今日, 小明又拿那竹筒來"打飛機". 當他把他那玩意兒放進去之後, 他
感到疼痛. 於是, 他就抽出他的"小弟弟". 結果發現一隻大蜈蚣在筒裡. 此時
他嚇呆了. 從此他不再手淫了.
時間一過就是十幾年. 由於小明的老爸急著抱孫子, 就幫他物色老婆.
當小明結婚後的第二年. 也沒生半個. 他老爸又開始煩了. 他老爸心想:"
我兒子七歲會就會手淫, 一定知道該如何做呀. 難到是我媳婦有問題?"
於是次日的早晨, 他見到他的媳婦........
老爸對媳婦道: 日出東方一點紅
朝朝洗臉見芙蓉
遲遲未見結生果
惘廢我兒下盡工
媳婦愁眉苦臉地道:
田是好水田
旱了好幾年
季季不下種
那有好時年?
此時老爸很生氣, 馬上跑去要罵他兒子, 且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事.
兒子回答: 還記幼時入竹筒
忽見洞裡有蜈蚣
如今洞邊叢草生
必有蟒蛇在其中!
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老王問小李為什麼眼睛掛蔡斯。小李說
“今天早上我穿褲子的時候，一顆釦子掉了，我不會縫
，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。“
“天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！“
“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來
我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，
她老公進來了！“
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一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，
侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子問：
『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』
侍者回答：
我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，
他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，
將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。
『真是個好主意。』男子說。
用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者褲子拉鍊掛著一條線，
並與侍者討論。
侍者解釋這條線的作用為何：
『顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，
他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，
然後我們的“小弟弟”就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』
『多棒的主意呀！』男子說。
男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；
他轉身問侍者：『你如何將你的“小弟弟”弄回褲襠？』
侍者回答：『別人我是不清楚，但我都是用湯匙弄回去。』
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有一個"賤男"很想搞，可是只有２５０元；好不容易遇上一個流鶯，商量之下，
流鶯要求“賤男“２５０元只能搞後面。成交！
正在搞的當兒，流鶯心想：他媽的！２５０元也想搞老娘，可惡！我放個屁！
頓時屁想一聲，臭味四溢；
賤男說：沒水準！我在肛交，你竟然給我放屁？
流鶯說：你懂啥？這叫“晴天霹靂“
賤男：幹！妓女還懂成語！
賤男想想不甘心，好！你放我屁，我就拉你尿！
流鶯：挖勒！竟敢在我裡面拉尿，太髒了吧？
賤男也是讀過幾年書的，回道：晴天霹靂後，這叫“雷後春雨“
流鶯沒法，只好繼續搞，愈想愈不甘心，敢拉我尿，好！老娘就拉屎！
賤男見“鳥兒“被糞便擠出肛門外，大罵：太太太髒了，竟然拉屎！
流鶯：你懂啥？這叫“雨後爛泥“
賤男沒法，只得繼續！可是超級不甘心，好！違反約定搞到前面去。
流鶯：哎！不是說好只從後面來嗎？
賤男：爛泥導致“天雨路滑“嘛！
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成功嶺上，晚上安全士官站安全。
　　一個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。
　　安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去廁所看一看，他很小心的去看，發現那新兵還在上
，再靠近一點，還發現他在喃喃自語。
　　安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽一聽他在說什麼。
　　那小兵在說：
　　　　〞孩子，不是爸爸不要你，實在是找不到媽媽！〞
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古時私塾裡有段精彩的對對聯,情形如下:
師見某生打瞌睡,便以戒尺打醒他!
師:"上老子的課,敢打瞌睡!睡覺若能有學問,為師出個上聯,
你若能對出個下聯,為師的以後就不管你睡覺!"
生:"好啊好啊!"
師:"聽好了,上聯是:大魚吃小魚,小魚吃蝦,蝦喝水,水落石出!"
生:"哎呀呀,太簡單了!我的下聯跟睡覺絕對有關!"
師:"對來聽聽!"
生:"我對的下聯是:師父壓師娘,師娘壓床,床壓地,地動山搖!"
師:"....哇累!.."
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你知道世界上那種男人最自大？──德州牛仔與蘇俄獵人！
有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧
裏喝酒，室外冰天雪地，室內溫暖如春。
喝著喝著，倆人就開始抬槓，互相吹噓自己是世界上最強壯的男人；
吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，
就跑出來勸架，說：「你們再吵下去也沒有結果，不如一人出去作一件
事，證明自己是世界上最強壯的男人，贏的人由我請喝酒。」
俄國獵人說：「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的衝
出去了.......，過了大約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來
了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧檯上一靠：「拿酒來，我贏定了」
「且慢！」德州佬說：「你作了什麼事？」
『我空手打敗了一隻北極熊！』
德州佬一聲不響，回頭就衝了出去；.......
這一次過了一個鐘頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直
體無完膚，往吧檯上一趴：「酒來！這回我贏定了，」
「且慢！你做了什麼事？」俄國獵人問。
德州佬很得意的回答：
『我FUCK了一隻北極熊！！』
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以下的笑話用閩南語
: : 小明環境散甲...尹促只有一間房間...
: : 頂床加下床..爸爸媽媽睏頂床...小明睏下床....
: : 有一天...小明在睡覺...忽然間矇矓的看到一條蛇....
: : 小明就跟爸爸講...爸啊...蛇啦...
: : 尹爸就跟小明講...懶覺啊.蛇...
: : 過沒多久小明看到一隻蜘蛛....
: : 小明就跟他媽媽講...有蜘蛛啊...
: : 小明的媽媽就講GY啊..蜘蛛...
: : 又局沒有多久床就開始動起來了...
: : 小明就害怕的跟他爸說：爸啊...地動啊....
: : 尹爸就跟小明講..幹力良啊..地動...
: : 小明睡了一會覺得臉上涼涼的...
: : 就又跟你爸講...爸啊..落雨啊...
: : 小明的爸爸就很生氣的跟小明說...小啊...落雨...
: : 歸晚嗯睡..ㄌ啥小....
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在二次世界大戰期間,有一士兵隻身其著駱駝前往撒哈拉沙漠執行任務
因任務繁重,且只有獨自一人,無法適時的"宣洩",士兵覺的非常煩悶,經過七天之後
士兵因無處可"洩"只好找駱駝下手,士兵心裡暗思量晚上下手較涼爽,到了晚上,士兵駱駝按
在地上,可是駱駝也有貞操觀念,抵死不從,正當兩"人"混戰的時候,突然!
突然!遠處塵土飛揚,原來是一群盜匪正在追逐一個妙齡女郎,這時士兵心裡想"wonderful"
士兵使出全力擊退了盜匪 ,妙齡女郎心存感激的說:"你要什麼,我都答應你"..........
士兵毫不考慮的說:"你只要幫我把駱駝壓著就好了"!
妙齡女郎.............................................
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　　　 兩個精子對話：
　　　 ●：噢！好累唷！還要游多久ㄚ？
　　　 ○：還早哩！現在才在扁桃腺而已！
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老祖母和女兒一家人同住。
有一天她十一歲的孫子放學回家，她開門讓他進來。
「今天在學校學了些什麼呀?」她問孫子。
「性教育。陰莖啦，陰道啦，性交啦，還有些有的沒有的。」
孫子面不改色地回答。
老祖母感到很震驚，於是把這段對話轉述給她女兒聽。
「媽，現在是九○年代了。如今這些都是學校課程的一部份了。」
幾個小時候，老祖母正在看電視，聽到女兒喊說晚餐準備好了。
下樓吃飯時，她經過孫子的房間，看到他躺在床上，正如火如荼的手淫。
「乖孫，」老祖母說道，「功課做完後，下樓來吃飯。」
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女：爸爸，我們家為甚麼沒有鋼琴？
父：我們家有電子琴呀。
女：爸爸，我們家為甚麼沒有電腦？
父：爸爸的頭腦比電腦好呀。
女：爸爸，那你的鍵盤在哪呢?
父：爸爸沒有鍵盤,只有搖桿...
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