一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換。
所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，
開始當眾拆穿魔術師的把戲。
打個例子，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：『在他的後
面!在他的後面!』
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。
鸚鵡是船長的，他動不了牠一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這隻鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說：『算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了!』



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標題： 說錯話的記者
話說國內某電視台美艷女記者H姬,有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新
聞,當H姬拿起麥克風,整理好儀容,對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說:
小朋友,今天你開不開心? 這位智障兒很興奮地點點頭, H姬接著又問說:小朋
友, 請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動? 這位智障兒顯然有些不悅, 他
用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說: 你智障啊! 不會自己看標語!
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標題： 小強的問題
有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」
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標題： 歷史問題
有一次歷史考試 出了這麼一填充題:
　黃帝建都（有熊）
　堯建都（　　）
　舜建都（　　）
小明的考卷上寫道:
　黃帝建都（有熊）
　堯建都（有獅子）
　舜建都（有老虎）
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我沒看到你
某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察 : 你沒看到是紅燈嗎?
某甲 : 有啊
警察 : 那你為什麼不停車?
某甲 : 因為我沒看到你......
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某日國語課上造句,老師要小明以"果然"造句
小明:我先吃水果然後再吃飯
( 老師見狀,立即打斷 )
老師:"果然"不可以這樣造句
小明:老師我還沒說完------我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*.....
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某天一名產婦進入產房準備生產
產婦:醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁
醫生:我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產
產婦:那完了!
醫生:為什麼?
產婦:因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的
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有個病人去看精神科!!!!
醫生就問病人說:自己覺得有什麼病狀!!!
病人就說:我每次看到窗戶,就想打開窗戶跳下去
醫生 : 喔 ! 了一聲, 說: ㄛ!有自殺傾向
隨即轉頭跟護士說: 下次這病人來看病的話要先結帳!!
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有一天 上帝對亞當說: 我有一個好消息和壞消息要告訴你,你要先聽哪一個?
亞當說:不然先聽好消息好了
上帝說:我幫你新設計了兩個器官
一個是你的頭腦
它可以幫助你思考 和夏娃來點有深度的談話
可以帶給你智慧 你知道 女人是喜歡有智慧的男人的
另一個是你的小雞雞
它可以讓你傳宗接代 你也知道
女人是喜歡小孩的
亞當說:你告訴我的都是好事啊 怎麼會有壞消息呢
此時上帝面帶憂愁的說: 很抱歉
當初我在設計你的時候
我給你的血液不能夠讓你同時運用這兩個器官
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有一天,國文老師出了一道題目, 要大家做一首有關於"鳥"的詩
於是ㄋㄟ...馬蒂就寫了: 鳥, 鳥飛, 鳥會飛, 鳥真的會飛, 鳥實在真的很會飛
老師給的評語是: 魚, 摸魚, 妳摸魚, 妳真的摸魚, 妳實在真的很會摸魚
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有人在畢業紀念冊上寫道:
雖說天下無不散的筵席, 但不幸還是有人沒吃飽留了下來, 我就是其中一個
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前幾日雅虎（Yahoo)的大老闆楊至遠結婚的消息傳出後.
多事的記者自然不會放過這個機會～
當記者對他老婆問及新婚的感想時她居然大聲的說 : "Yahoo~~~~~~!!!!"
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有一天超人在池邊洗澡, 洗完後起來, 剛好樹上有隻猴子, 看到超人之後就哈哈大笑
笑到都跌到樹下了 請問為什麼呢?
原因就是------ 猴子笑人類的尾巴是長在前面, 而且還那麼短..........
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顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
顧客:$^@$^&&.......
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在大飯店的餐廳裡..有個婦人一直盯著附近一個紳士.
紳士感到很尷尬..決定走過去問個清楚..
紳士客氣地問婦人 : 我們是否以前在什麼地方見過面。
婦人答道 : 我們從未見過面.可是你的樣子很像我第三任丈夫..
紳士問道 : 你結過三次婚嗎 ?
婦人答道 : 不.只結過兩次!
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古時 有一位書生 連考了許多次試 卻一直不能中舉 有一年
他進京趕考 只有他的僕人與他隨行 途中一陣大風吹落了
書生的帽子 於是認真的老僕便說 公子：帽子又落地了！
於是那書生便忿怒的說：以後不準說"落地" 要說 "及第"
聰明的老僕便將他的帽子重新戴上 並且緊緊的綁住帽帶
說： 這次保證不會再及第了！
書生：@#$...
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一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說:
我們不可以結婚,因為只有自己家裡的人才能結婚.
你瞧.. 我爺爺跟我奶奶結婚.... 我爸爸跟我媽媽結婚..
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有一個小學生暗戀他的老師好久了.
有一天終於鼓足勇氣.跟老師表白.
老師一直開導他.說他這樣不對等等'.
可是小學生很倔強.就是不聽!!!!
還說什麼愛情是不分年齡的!!!
最後老師受不了了.就說 : 我不要小孩子啦!!!!
只見小學生露出一臉滿足的笑容.
說 : 老師.我一定會很小心地!!!!
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有一天晚上...阿肥突然肚子痛..他就趕快跑去茅廁..
他把門關起來之後..就看到門上寫著..請看左邊..
他就看左邊...結果左邊寫著...請看右邊 ...
右邊寫著請看上面...看了之後...上面又寫著...
請看後面...阿肥心想會不會遇到鬼了..結果他還是鼓起勇氣往後看...
後面居然寫著:你大便不大便還在看甚麼看...
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小李：「聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙，敢情是
　對方蓄意刁難，公報私仇？」
　　　小陳：「因為那座工廠的名字勢必要叫做『台灣統一大陸廠』，這，這不
　是自己找難看嗎？」
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有個美國商人來台做生意, 台灣老闆請他到處
遊山玩水打高爾夫球, 幾天後,
台灣老闆問美國商人：你覺得台灣怎麼樣
美國商人說：嗯！風景秀麗很不錯,可是一件事不明白
每次打高爾夫球的時候, 桿弟都要罵他一句話.
台灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場去瞭解一下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭像老美說一聲
發球！ （請用台語發音, 客家發音更傳神）
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這則笑話，發現和我們教授的教學方法還真有異曲同弓之妙：
老師：「這題有兩種解法，第一種方法很簡單，我不用教你們
也會，所以你們自己看，我不教 !」
同學：「那第二種呢？」
老師：「第二種太難了，我教了也沒有人會，所以我也不教 !」
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有一次, 世界第一男高音, 跟世界第二男高音, 在街上碰見了
身為義大利人的第一男高音, 向身為西班牙人的第二男高音炫耀說
他上上星期在西班牙一間教堂演唱, 唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:
『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』
第一男高音轉頭往身後一看, 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水
『哦?真是太巧了』
第二男高音笑著說, 他上星期很湊巧的, 反倒是在義大利的一間教堂裡演唱,
唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:『啊......奇蹟........
奇蹟.......』他轉過身一看, 只見耶穌從十字架走下來, 握起他的手, 由衷
的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙把
我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』
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有天老師發考卷給小明,叫小明拿回家簽名.
隔天老師問小明 : 你爸爸說了什麼?
小明 : 老師"髒話"的部分要去掉嗎 ?
老師 : '那當然.'
小明 : '他一句話都沒說.'
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有一個精神病院裡面有很多病人, 有一個精神病醫師為他們治療了很久想看看
有沒有效於是就想看看他們的反應能力. 於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道
門說: 誰能把這道門打開, 就可以回家看親人囉..
於是有的人使勁去開, 有的人破口大罵門打不開. 有的人一直踹門..
卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光. 在一邊偷笑.
醫師看到了. 心裡充滿著希望. 想說終於有一個人比較正常了, 於是便問那個
人,"你為啥不去開門?'那個病患卻不停的冷笑道: 他們怎們可能打得開門呢?
於是慢條斯理的掏出口袋說: 因為鑰匙在我這!!!
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兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安
然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。
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兩個德國人站在紐約街口聊天，說義大利人最討厭，說話太吵雜、貧窮、沒有
教養等等。正說的熱鬧，街道另一頭來了一位義大利人，帶著一隻小猴子，很
明顯的是個街頭賣藝的。這兩位德國人中的一位很快的走過去，在小猴子手中
的罐子裡扔下幾個銅板。他的朋友大惑不解的問他：你不是才在說你很討厭義
大利人嗎？」是啊! 他說：「可是他們小的時候實在是很可愛 !
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某小學老師正在批閱小朋友所交上來的日行一善實例,發現小明和大華內容寫得
都是"扶老太婆過馬路",而且時間地點一模一樣,就質問他倆,小明無辜地答道:
沒辦法呀!她一直不願過去,我就和大華一起拉她過去!
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甲說:[聰明的人說話慢又帶著疑問,而愚笨的人說話快又肯定.]
乙說:[你確定嗎?]
甲說:[當然!]
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警察甲:「剛才有位男子違規停車, 我要開罰單時順口問車子是他的嗎?
他說不是, 是他祖母的. 」
警察乙:「真的? 」
警察甲:「沒錯, 我問他時, 他低聲叫(他奶奶的).
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人事部經理 接見一名來應徵的女郎.
小姐.妳懂不懂打字
不懂.
妳懂不懂簿記?
不懂.
妳懂不懂操作小型電腦?
不懂.
那妳一定是大學生了.
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一位住在板橋的小姐，上了自強號列車後，才發現板橋站不停，因此她向列車長
苦苦哀求在板橋站停車，但列車長表示不能違規停車，只能在板橋站時放慢速度
，讓她跳下去結果到了板橋站，火車果然以極慢的速度緩緩進站，這位小姐便奮
力往下一跳，但由於慣性運動的關係，因此她跳下車後仍一邊跑一邊目送火車緩
緩離去．．．．．．．．．
此時，有人突然從她背後用力一提，又把她給拉上車來，並笑著對她說：小姐，
妳運氣真好，這班車是不停板橋站的，幸好遇到我把妳拉上來．．．．．．．
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一天,一個歐巴桑被車撞倒,警察處理的過程中,問阿桑要看哪一科,阿桑說:我兩
顆都要看,到了醫院辦手續時,因為證件沾有血,只看見阿桑姓林,醫生便問阿桑(?
臺語問):阿桑妳林啥?阿桑回答:我喝啤酒(以臺語回答)
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