歲月的圓軸日復一日的轉動,多少人間悲歡故事的開端和落幕,明滅的轉瞬間,回憶像長長的列車,有時快速的呼嘯而過,有時又在你不忍回眸的那一站緩緩停靠,一幕幕的往事在婆娑的淚眼中一再重現,想握住的身影卻隨著雲霧漸漸飄散,留下的只有那真實的悲與慟。

2012這一班列車即將停靠最後一站,三百多個日子裡,無論悲喜都將會存入時光寶盒裡,在2012最後的一次夕陽西沉,夜幕升起時,許多人們歡喜的帶著期待和新希望準備迎向2013的晨曦 ,漫天的煙花閃耀 ,卻不能溫暖佇立寒風中那些失落的心,這段紅塵記事裡,有不捨遠行的母親們~婆婆.鳳姐<鳳飛飛>.月霞姨媽,前往彩虹故鄉分享歡樂的陶叔叔<陶大偉>,還有有傷心遠行的孩子們~洪瑞襄.來不及長大的孩子們,無盡的追思和歲末的祝福,盼望能傳到遙遠的天際裡。

今年秋天列車關上最後一道門的時候,那一夜婆婆放下病苦隨佛祖遠行,微顫的指間在鍵盤上,只能心痛無言的任淚水滑落,淚眼看著遠方家鄉孩子們傳來的訊息和婆婆的病容,深夜裡的電話聲聲響起,敲在心頭上的痛,牽動著近二十載的記憶,匆忙收拾行囊,卻只放進那無盡的悲痛.自責.遺憾...。 

黃昏後的誦經法會,總是伴隨著陣陣的風雨吹來,是您不捨的淚水!這些年病痛所苦,我們卻不能隨侍在側,只能在年假時回鄉探望,真的對不起;未能讓您如願的台灣行,帶著遺憾,真的對不起;來不及讓您握住孩子的手離開,真的對不起....,千回萬遍的對不起再也聽不到您說說話了。

遙想那一年到這陌生的國度,您說的福建話我聽不懂,我說的台語您聽不懂,那是我第一次看見阿母您那慈祥裡透著堅毅的臉,看見您那歷經風霜雨露扶養十個孩子的雙手;每一次回家的時候,總是看見您在院子裡等待的身影;每一次您總是燉雞熬煮著我最害怕的藥補給我們一家子喝;每一次您在清晨時分拔著自己種的菜幫孩子們準備佳餚;阿母的身影.阿母的心情,年復一年,當我聽懂您說的話,當我開始期待回鄉的心情,您已漸漸老了。

前些年回家時你說戴的眼鏡看不清楚,我們陪你去眼鏡行檢查,驗光師說婆婆應該是眼睛的問題,後來經過手術仍有一個眼睛的視力慢慢退化到無,又一年回家才下車卻聽見您住院的消息,每天只能在醫院裡相聚,後來又得失智症,這些年您日漸消瘦的身影,說話也不再清楚,是我們說不出的痛,去年回家的時候,您吃飯時鬧情緒哭了起來,一旁的我忍不住心酸躲回房間流淚, 看著您的背影又想到在台灣因肺癌才開完刀的老父親,仰天無語只能拭去頻頻落下的淚水,兩端的牽掛都讓我不忍轉身離開,隔天因為外傭外出辦事,六叔說讓我幫阿母沖澡,我是惶恐的,就怕做不好讓您跌倒或不舒服,手忙腳亂之際,您一直說要自己洗,或許是不好意思,或許我洗的不好,我學著洪瑞襄在大愛劇場的台詞,輕聲的和阿母說著,我怎麼也沒想到那是第一次也是最後一次。

離開的前一天您無由的哭了幾回,大姊問您是否因為知道我們要回台灣了,您沒回答,哭著睡著,那一晚的我徹夜難眠,早上離開前上香祭祖的時候,不忍看坐在廳堂一旁的您,因為眼淚不聽使喚的流了下來,從前都會和您拍照.說說話才離開,哽在心頭的淚水,卻讓我一句話都沒能說出來,上了車都不忍再看您一眼,只怕淚水潰堤,怎奈這一切成了今生最深最痛的遺憾,當初從後車窗回頭一望竟然是您今生最後一次的身影,阿母啊~原諒我的不孝,我們回來的太晚了...。

2012的最後一頁寫下的是追憶.是心痛還有我所有的感恩與祝福