我一直哭泣
2011/01/12 19:45
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公元2011年1月11日
我一直哭泣。
已經兩天了，斷斷續續地不會停，
糟糕到連讀笑話都會掉眼淚。
情況一：可能是忘了吃藥，或是藥效鎮不住。
情況二：過度恍神還勉強出門，丟東落西不講，又偽裝不成正常人，還為難了見我落淚的人。
眼淚不爭氣，別人不同意我用搖頭來回答，
不想講，又不願辜負人家的關心，
講了，反而一直擔心：會不會說了什麼不該說的？
或者該去見見醫生，他也許能告訴我這是怎麼一回事──
為什麼整個心像被撕碎了一般？沈沈的痛著撞擊個不停。
為什麼心靈伊甸不再？那美麗的花園到哪兒去了？
可是，我真的不是正常人，
不是想去就診就能去的人。
我要用劇烈的手段讓自己發怒嗎？
去爭討回來那一口氣嗎？
到底是什麼傷了我？
南國也變得像台北一樣濕冷，
這兒有許多街景都讓我恍如置身台北，
也許是我又回到在台北的記憶裡？
還是追悼自己失去的人生？
抑或痛恨現在的無助？
失去了著力點，對抗不了壓力和挫折？
再也不能和孤獨與憂鬱和平共處？
到底是什麼崩潰瓦解了？還製造起巨大的漩渦？
到底是什麼不停的打擊著我？
我一直哭泣。
明天有事等著我，但，這個樣子，怎麼去？
別人聽不懂的，什麼「跌進一個不見底的大洞」?
人說，哪有什麼洞？妳那是錢洞，有錢了妳就不會這樣了。
是這樣嗎？
還是我以為：人家總是看我好欺負，故意少付我應得的工資，故意整我不給台階下，
而我，完全沒有自信去替自己發聲。
還是我以為：自己真的不想跟人家爭什麼，逃避吵鬧爭論？
還是我以為：人家總是討厭我的多。
喔！也許是今天要付房租，一毛也不能少，
怪自己為何不理直氣壯的去掙回那幾毛錢，和莫名其妙的尊嚴。
我一直哭泣。
想，死了，誰也不會驚訝，
弟弟會鬆一口氣：不必再為這個女人跟老婆吵架，或辛苦的避不見面，不接她的電話。
朋友會輕鬆一點：不必想破腦袋還不曉得要怎麼跟這個女人說話。
我也會喘一口氣：不必再憂愁有過不完的明天。
走了，我的遺產是一大筆債務，誰也拿不到，也不想拿到。
沒了，再沒有要交代或要牽掛的人了。
我一直哭泣。
已經兩天了，斷斷續續地不會停。
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迴響（2） ：
2樓. 鐵球2011/01/13 19:52盡情的哭吧....
我不知道你有怎樣的苦，但是看見你說看醫生了呢~~~你要乖乖吃藥喔。
我以前也是覺得自己掉進一個深不見底的大洞啊，但沒人能體會的，於是更孤立無援了。
有太陽時出去曬曬太陽，對妳的心情會有幫助喔。
加油~~~會過去的，一定會雨過天晴的。
反正是個什麼"球"
嗯～～
除了南國的太陽，也還有鐵球幽默的好文章，
真的對盪到凍點的心情非常有改善的奇效呢！
明天不能腫著眼睛去見人，
今天，一定把這令我顫抖的心緒妥妥當當的處理掉。
澄芯魚 於 2011/01/14 00:46回覆
1樓. 肇2011/01/13 12:34好點了嗎
陽光
陽光很快就會出來了～
那時候就會覺得現在的酷寒就像場夢而已...
加油加油！
