說實話吧

我心裡從沒空盪過

當我一失去一個愛

就立刻尋找下一個

之間幾乎沒有空洞期

因為我極度脆弱

我害怕整個心裡世界就只有自己

那會讓我慌亂/不知所措/失去方向

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一直想知道自己為何變這樣

何時變的

如何斬除心裡所有不切實際/不潔淨的思想

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然而我唯一從記憶中搜尋得到的

就是小時的黑暗恐懼

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再說句老實話:

我根本不相信家人之間的愛是堅固的

母親對父親/母親對婆婆/母親對父親的兄弟姐妹

一團死結

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從我有記憶以來

父親酗酒

父母之間最多的就是爭吵

而當時雖然只有四/五歲而已

那時開始的每年除夕就已經是我一年中最痛苦的日子

打從我稍有判斷能力開始

我就每天接收負面/悲觀/苦毒/嫉妒/埋怨的言語

忘記從多小的年紀開始

我就品嚐失望/消極/難過/受傷的滋味

如此一個極度敏感又脆弱的我

討厭過自己/恨過父母/放棄過自己

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我上了國中後

除夕夜不再到奶奶家過

從那時開始

我沒再見過奶奶(聽說她出家了)/叔叔/二姑姑和小姑姑

對於大姑姑也只在兩年前我手術後的某天下午

見到她面短短20多分鐘

之後我和那個家族徹底失聯

我也沒有聯絡他們的打算

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失去他們

我一點也不難過

反而很高興

這是真心話

也許說到這真像禽獸一樣

但隨任何人去批判了

沒人知道我心裡的痛苦

痛苦不需要多加描述

沒有用

那些我心裡的恐怖思想/影像/故事

勢必是我一生埋藏的秘密

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於是

我的生命就此開始搜索依靠

從男人身上

戀上的都是男人而不是男孩

即便我只是女孩的年紀

除了我最近才失去的他(和我同齡)之外

但他也是個善於安慰體貼別人心情/善於關照別人的照顧著

又是身材結實體能好的保護者

就心理醫師的說法:

你渴望一個具父親形象者的寵愛和保護

好讓妳自己免於再受傷害

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但自始至終

我似乎都不太認真

要不是對方直接明瞭拒絕我

而我又得經過一段放不了手的掙扎/痛哭/失魂落魄/對世界失望

要不就是當對方對我有了好感

而我們也若有似無的交往一段日子

但我卻因為懷疑不可能有未來而畏懼

最後一個人流淚離岸

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這樣來來回回

靠岸又離岸

不是普通的累人

我心力交瘁

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在人快要走進絕望的時候

就是  神出手的時候

我沒了祂是不能活的

顯然祂在我遠離他的時候

仍在我四周存在著   一直陪著

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現在我有種終於被祂拉近

終於我又伏在祂腳前的心情

進來數天的時間內

我把心事告訴祂

然後什麼也不做

靜靜等待祂的安慰

且當心理的痛苦又浮出腦海時

我也不逃了

讓自己靜下來和那些痛苦面對面

我懂得了痛苦只有不逃避它才有解脫的可能

雖然卸下防備面對所有痛苦的感覺就像徒手把傷口愈撕愈大且看著血泊泊在流卻無濟於事

但只有這樣勇敢

讓自己在攤了一地的痛苦裡煎熬

看清真相   看清痛苦   看清回憶   看清傷害自己的人   看清自己的欲望   看清痛苦的自己

才有走出來的機會

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從前還深埋在痛苦裡時

我不碰菸毒

只有時喝些酒

但通常都喝到醉為止

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跟男人沒亂來過

但有些行為或許看在路人眼裡仍是脫序

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現在什麼也不想了

只想到國外去

一個人去

一個人生活

希望在那裡可以打碎自己重頭來過

全部的過去所有的回憶我都不想要了

希望遠遠離開這片地土   這些人   這個環境之後

能日漸沖淡我的記憶

被我愛過的   被我傷過的   愛我的   傷我的

甚至是現在我還愛著的

我統統想淡忘

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我要破壞習慣

要破壞渴望家人為我多想一點/多做一點/多犧牲一點的壞習慣  

他們其實沒有義務要愛我對我好

我要的太多了

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要破壞依賴男人的壞習慣

他們只是過客

相愛未必能相處

每個心裡都有個根深蒂固的痛

別再彼此纏繞折磨

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更要破壞跌倒了不想堅強站起來的壞習慣

這一條生命路

很可能除了  神以外不會有任何人陪我一路走下去

對男女交往和婚姻的事

我現在想到就想吐

將來很可能會對其敬而遠之(我這麼認為而心理醫師也這麼推測)

Who care?

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讓主回到我生命裡

毀掉以前的習慣

我才可能當隻破繭的蝶