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有些人不是力求完美,而是無法面對真實的自我
2022/07/29 10:29
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1.

關閉許久的羽球場又一間間開了,這是上海疫情漸漸消停的徵兆。

報名打球基本有兩個途徑,一個是熟人自己租場地。 另一種就是個人,或者三五個人報俱樂部。

有些羽球俱樂部跟球場有密切的合作,他們就像二房東,早早租下羽球場的場地,再利用安排人們報名,提供球和打球球友的服務,賺取當中差價。

有時會出現一種情況,不同程度的球友不得不一起打球。

程度高的一般會讓球給程度低的,但讓球是門學問。 真正球技高的球友,他們可以靈活運用各種技巧,自己打得舒服,練練一些控球的本領,對方也能打得愉快。

要是程度高低不同的球友分在一起,但高的人程度比對方高不了太多,有技術上的硬傷,就會讓場面變得很尷尬。

比如有的球友,他確實比對手高,可是他為了讓球,不敢打擅長的殺球。 但偏偏放小球之類的其他控球技術又不到家,即使程度綜合起來比對方高,往往自己幾個失誤下來,把自己搞得不愉快,而對方也拿不到幾個能打的球,雙方沒辦法形成有來有往的多拍。

有人說,這就像跟領導打球。 聰明的下屬知道要讓球給領導,但他會讓得恰到好處,讓場面緊湊,又不至於讓過頭,馬屁拍到馬腿上。 領導打出幾記好球,自己也出出汗,大家都不尷尬。

2.

有些人不擅讓球,有些人則是不想讓球。

那麼程度高的人打程度低的,有時就會讓程度低的球友出現摔跤的情況。 畢竟羽球的程度除了體現在揮拍,更重要體現在腳步。

當球友因為來球接的不好,摔跤了。 這時對面球友基本有三種反應,第一種、他不知道這時候該怎麼辦,一時間腦筋空白,拿不定主意,僵在原處。

第二種、表情緊張,深怕被責怪。 他會趕緊撇清自己的責任,表示自己真沒怎麼用力打,更沒有傷人的意思,這個摔跤是意外。

第三種、有些人會向前查看對方受傷沒有,會比較熱心地道歉和慰問。

這樣的情況,大人有,孩子也有。 說到底,看見別人出了事,自己是當事人,這時該怎麼處理,很多人都沒有機會接受這方面的教育。 我們從新聞事件得到的消息,有些又令人焦慮,像是「碰瓷」之類的,更加讓人畏懼道歉的代價。

對某些人來說,做錯事不可怕,可怕的是為錯事道歉。

他可怕的也不是道歉本身,而是因為「不知道該怎麼道歉」,怕的是面對手足無措的自己。

「手足無措」會給人帶來無力感,讓一個人覺得自己無能。 對某些人而言,成長過程中的無能時刻,連帶會出現來自大人的責罰、輕蔑、冷落等對待。 久而久之,在這種對待中長大的人,他們很難接受自己出現無能的情況。

他們可以應付別人明面的攻擊,比如通過畏縮和讓自己活得低調。 相反的,有些人會出現反向形成,他們會把自己鍛煉的很強壯,在各方面力求完美,避免自己出現無能的體驗。

從這個角度來說,一個人接受不了自己有無能的時刻,跟他接受不了自己,兩者差不多。

3.

談到完美主義,有健康的和病態的兩種。

健康的完美主義,指的是一個人對人有一個比較完整的認識,他能接受人的不完美,能接受自己有脆弱的一面。 因此,他願通過合理的努力來修正自我的不足,在過程中能體會到進步的快樂、成長的樂趣。

病態的完美主義,如前述,是建立在一種對無能的恐懼。 他不能容許自己有缺點、有對他人的需要、有可能被別人發現缺點的一面。 他戰戰兢兢,甚至為了達到完美形象鋌而走險。 由於保持完美太難了,以至於他在追求完美的過程中很難體會到樂趣,他更多體會到的是害怕、焦慮和不安。

就像前面讓球的例子,能讓球建立在你打得比對方好,你是有優點的,有能力的,但當他讓不了的時候,他對自己的尷尬、不滿會轉化為憤怒,這憤怒還包括對安排活動者的不滿,都讓他彷彿成了球場上最無能的那個人。

如果有人曾經在他與自己的無能感遭遇時,告訴他「這很正常,沒有人什麼都會,也沒有人隨時隨地都能保持最好的狀態」,告訴他「你不用為所有人負責,你盡力做到你能做的,這就很棒了!」

病態的完美主義,他不容許自己無能,還會連帶的試圖讓別人也要完美,亦即無法接受他人觸及他的恐懼和脆弱。 這種關係會讓人很緊張,會把身邊的人都推開。

回到打球,想把球打好其實很需要放鬆,放鬆才能更加自如得做動作。

讓不了球往往是太緊張了,這時如果真不知道怎麼讓,這時通常只要把自己「不擅長這件事」的事實表達出來,讓大家心知肚明,彼此有了互相配合的默契,大家都會變得放鬆,原本擔心讓不了球會造成別人不滿,會讓自己對自己失望的球友,他會發現自己的身體沒有想像中的那麼不聽話。

4.

從事教育與諮詢工作帶給我一個很大的啟發,就是一般成人都在教育孩子成功,卻很少教育孩子如何面對失敗。

然而,成功與失敗,兩者其實是同一回事。 所謂成功,就是對失敗的修正; 失敗亦是成功的前提。

病態完美主義者永遠得不到他們想要的,因為出生本身就註定他們的人生充滿「失敗」,而那些失敗並不是他們輸了,而是每個人成長過程中必經的脆弱時刻。 說穿了,誰生下來不得經歷大人把屎把尿、力氣比你大,需要你開口向他們求助的時候呢?

反之,當大人為孩子做一些孩子力所不能及的事情,那也不表示大人比孩子優秀,不過是大家處在人生不同階段而已。 不說別的,有天你也會老呢! 那時你孩子將在壯年,屆時是誰需要誰呢?

諮詢中,我遇到很多人在處理自己的無能感,深陷在某種完美主義之中。 他們有的人不能接受感情不順、有的人不能接受身邊有人比他突出、有的人不能容忍別人的同情...... 但他們同時又非常渴望有人能接受他們最脆弱的一面。

有時,他們因此會突然展現出極端的脆弱和無力,好像要諮詢師把他們整個人撐住。 就好像他們想把超過半輩子赴死捍衛的鎧甲,一口氣全都脫掉。

這是諮詢的轉機,也是危機。 因為鎧甲必須慢慢卸下,正如一個人的改變有一個漸進的過程。

人都有脆弱的一面,但這跟「不管我有多脆弱,別人都能完全接受」是兩回事。

當我們的自我比較完整,我們能接納自己有脆弱的一面,同時我們也明白自己不是完全脆弱的。 我們有優點,也有缺點,但別人也不見得一定會欣賞我們的優點,一定會討厭我們的缺點。

這世界上有些人能接受我這個人,但也有些人不行。 每個人都是獨一無二的,人際交往來自雙方的意願,這都是常態。

偶爾的無能感是常態,不知道怎麼讓球也是常態。

付出所有卻失敗,是常態; 當我們真心做錯時,我們能發自內心的道歉也是常態。

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迴響(1) :
1樓. ▲👍💥●你繳幾十年稅(該醒了)\^^
2022/08/03 16:30
打擾了!!
A1057
▲●轉傳:聊其他沒用!!
▲●全人類有錢(●就無敵)!!
▲●直接找1篇資料\^O^
▲●全人類直接有錢.健康.幸福萬代\^O^
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