開始覺得自己真的好幼稚，不可理喻

不管是對朋友的理解，還是對自己的要求，都是

第一個想釋放的人，Wang

三年很久嗎 ?

對你來說三年的時間夠不夠看出一個人的真心呢 ?

我不知道對你來說我是不是朋友，還是只是同學。

有好幾次發現你是個自私的人，我知道我不能這樣就給你負評

所以我只看向你的優點你的好，你的為人著想

從我口中說出的你，永遠是那樣地讓人喜歡

你...不知道吧 ?

可是一次次你那不懂得感恩的心，讓我受傷了

不管是對我媽的心意，還是我男友的幫忙

我真的不喜歡你這樣，也不知道怎麼說出這樣的煩惱

接著是你給我的兩次衝擊，理解可以這麼快 ?

你說過你沒錢一起去日本，我好難過，真的...

想著可能可以去台灣其他地方，但是又礙於你說你沒錢

好吧，沒關係，沒有你的畢業旅行我也沒想找別人了

沒想你開學後，你對著我說你要跟朋友去日本

我內心心如刀割的問著自己，你不是說過你沒錢嗎...

但是看著這麼期待的你的臉龐，我放棄說出口的機會

我知道，你可能真的跟他們比較好

但是語言課的選擇...

你真的跟我說過換時間嗎 ?

可是你明明也知道那個很難選到的，你會這樣做 ?

我不知道是不是誤會

我不知道是不是我心胸太狹隘

我不知道是不是我太過拘泥於你

我不知道，真的不知道

但是，這樣對我，你開心嗎 ?

有達到你的目的嗎 ?

還是說我想法太偏激了...

那，你有替我難過嗎 ?

知道嗎，我一直想跟你說

就算我朋友再多，我總是第一個想到你

就算陪我的人很多，我想陪的人總是你

就算時間再少，我想付出的那個人是你

就算有再多的就算，你就是我所有裡面的唯一

你，知道嗎 ?

結果我付出三年，整整三年的感情

哈，最後得到的是什麼，一個只是同學

只是同學....

我想我累了吧

在你面前我就是小丑

在你面前我就是白癡

在你面前我就是好吃懶做

我，就是這樣的我，是嗎 ?

最後問一個問題

你有想過把我當朋友過嗎 ?

原來到最後我還是一樣傻，你怎麼可能會回答我呢...

第二個我想懺悔的人，White

還記得當初的我嗎 ?

那樣的心痛地說著以及釋放著內心的壓力的我

看來，我要自打嘴巴了

一直以為的真心被幼稚的我碎了滿地的你

很難過吧 ?

好想對你說聲對不起

因為在我最難過的時候，發現

我能找的人只有你

可憐吧，可憐我變成這樣呢

因為我知道你總是會為我著想

既使到了最後斷掉的友情線，也是一樣的不變

就算後來的我們變成兩個陌生人

也是無法忘記過去的總總，我說我...

不知道你是不是也一樣呢 ?

改變 ?

或許我們都因為一年一年的洗禮在成長著吧

也因為時間的流逝，我們都看到了很多人的真心

原來，我不該那樣就放棄

因為當初我們根本沒有任何牽絆，卻還是那麼好

我怎麼就沒想過是因為對彼此都有真心的付出

就是因為對彼此都有真誠的相伴才如此的

或許，我真的錯了

朋友，你願意回頭嗎 ?

這樣的問題，我會有勇氣問出口嗎...

最後，我問問自己最最想要的是什麼呢

我想，就是一個讓我放心付出的朋友吧

撥開了自己的心，發現

剩下的只有空虛

這樣的空殼，什麼時候其實也累積好多灰塵了...

當我在清掃它的過程，誰會是個遞給我口罩的人呢

尋找著的過程中

才發現我的心慢慢整潔了

再一次亮晶晶的去面對世人

卻也無法真正地去判對真誠

朋友，我得怎樣做才是最正確的選擇呢 ?

有誰能夠回答我...