不知不覺就將近兩點了呢，剛剛在洗頭卻沒有熱水，水聲嘩啦嘩啦地流完之後，我才驚覺自己已經洗好頭，這大概就是今天跟她聊完的後遺症吧，不過我很好別擔心，可不像有些人如泣如訴在控訴些子虛烏有的幻想，那般淪落。
今天早上，刻意和她過了一個起床身邊有彼此的早晨，想當然我們入睡時間是早上匆忙趕到棋琴的八點，起床已是中午過後了。有些事，曾經擁有的太多，怎麼能一再提醒自己那些都再也回不來了？就像今晚坐在夢時代廣場前，看著霓虹閃爍的摩天輪熠熠發光，彷彿看見去年聖誕夜有兩雙手在上頭交換禮物，而後因門禁而急忙回程，為著那冒險般的遭遇心中高潮迭起，如此初生....是，那些日子又怎麼可以這麼清晰呢？這般令人痛心。

在美術館的面湖草坡野餐時，沒想到她心裡早已有了底，早已想好並且允諾我，一如她的體貼和單純。真的謝謝這段日子對她來說也是不可抹滅的珍貴：）否則我怎麼有臉面對在這段關係裡動輒得咎的自己，惹來這麼多眼淚。我們在祥和的氣氛中做了結尾，甚至打鬧起彼此未來的男友。其實很想哭，然而我們就這樣死死的忽略了瀰漫在周圍的什麼，想牢牢守住這段快樂的時光，和她分離之後，我幾乎看不清楚她離開的身影，痛哭失聲，即使如此，我還是跟她說我很好，這樣應該是對的吧。 
當一個人徹底走入了妳的生命，卻這樣硬生生地血淋淋的割下，一言難盡的悲傷與痛，妳成長的過程中，生命的每個風景和轉彎處，幾乎以為連風都將捎來她的叮嚀，水面映出殷殷的關心時，卻軋然而止。我的生命不再完整了，難怪有些連體嬰會在分割的時候出血而死，難怪那些胎死腹中的媽媽們老死前還記得未出示胎兒的生辰年月，因為光用放是放不下的，怎麼能怎麼能。

我不能確定之後是否真能就這樣清清楚楚地斷了，當然不是絕了心的老死不想往來，就像妳說的，回到以前的樣子。可是卻回不去了，只能忍著，等著，會有一個解答吧告訴我現在的決定是不是對的，哪怕我已七老八十我依舊要這個解答，哪怕我已到了上帝跟前我仍要。
不只是好朋友，卻如好朋友那般了解，非家人卻不少於他們的重要，想愛卻又不是情人，這是一個這麼樣特殊又重要的地帶，也幸福的只願留給她一個人。我好佩服那種樂觀，在我說不上不下的時候，她卻說那是進可攻退可守的。我不知道未來可能也恨一些事，懊悔也愧疚，我不知道自己是不是親手葬送了生命裡極珍貴的東西，因幾乎要確定世上不會有待我比她更好更真的人。可是我們都依然活著，明天她依然活蹦亂跳傻傻的，這提醒我眼淚和悲傷也是生之證明，沒什麼比這更加令我感恩。
謝謝那時有些人沒有問我，"妳們現在究竟有什麼差別"。我每天都得輾轉反側，再三思量才能入睡，竟日惴惴不安，沒有放心地笑放心的溫存過，變了怎麼可能沒有差別，又哪裡僅是有實無名說的輕的呢。我不知道自己究竟看得有多重，但二十年了生命裡從沒那樣在乎過一件事，或許吧，在這種少不更事的年齡，有什麼大人的世界是可以認真對待呢。但那是很殘忍的，並不是有一方放手了，也不是從未開始，更非相隔兩地，兩個相信相愛的人依然在對方身邊，每天看的見、聽得著、摸的到，不得不在某個程度上，假裝看不見，假裝聽不著，假裝摸不到了，只能說，以後，就不能牽著妳走，可是我會緊緊看著，我的心還是在妳那兒的嗎？又怕因此對方走不了，能怎麼辦，又能怎麼辦，那個失落的部分就在手邊，我要眼睜睜看著它萎縮至凋零，而後荒蕪蔓延至整個生命。或許有天會好吧，我也會長大，可是這個缺憾或許會跟著我一輩子，少了一隻手或許還能將生活過的美滿愉快，可是難道可以略去了自己斬斷了一隻手的過程嗎。我會好好想想，我也好希望她可以走出來，真想知道，當她認真告訴我已不再喜歡我時，我又會怎麼樣呢？

唉，是不是我已鑽入了某些暗處呢，常常我也問自己，何苦呢？ 是阿何苦，全為了三字不得不。反過來問，人生到底又有什麼是真的不得不，沒有，只無奈兩字而已。

但是，我真的感謝上帝曾把她放在我的身邊。：）