有一些夜晚, 在黑暗吞蝕了白晝之後, 腦海裡會浮現一堆沒有解釋的問題. 我不時的反覆琢磨著, 究竟是我掌握了我的命運, 還是命運掌握了我?

過去的一年, 我以為我找到了快樂的來源, 但是今年的頭兩個月, 我又陷入了迷思. 究竟我找到了快樂, 還是放棄了得到快樂的途徑? 曾以為我的快樂, 是真實的快樂, 卻在反覆的思考中, 真實漸漸浮現, 我的快樂, 只是因為我沒有期待. 因為不會期待, 就不會受傷害, 這就是我以為已經找到的快樂. 因為不會期望, 就不會有失望, 就不會有痛苦, 但是卻也喪失了對未來衝刺的動力來源.

未知, 是全人類的恐懼, 但也因為未知, 才帶來了人類進步的希望. 而我, 從不期待, 未來. 於是我得到了擬似快樂的假象, 我以為我真的找到了快樂, 卻被矇蔽的失去了對未來希望的力量, 這樣的我, 真的是快樂嗎? 安於現狀的我, 真的就是我嗎?

我一直在改變, 從曾經狂熱的我, 轉化成堅石般冷靜的我, 而不懂得後悔的我, 不會覺得從前的我比現在好, 可是也不會覺得現在的我好過從前. 因為只能冷靜的分析已經發生過的事情, 卻沒有計畫未來的能力, 並沒有比只懂得往前走的我來的好. 人生這條路還很長, 可是我卻膽怯的不敢張望我的未來, 沒有前進的推力, 也沒有後退的拉力, 只是靜靜的站在原點, 逃避.

沒有期望, 就不會失望? 沒有期望, 也沒有追求的力量. 是我, 找到了快樂? 還是放棄了通往快樂的大道? 還記得小時候總說著, 長大要出人頭地, 看看現在的我, 還剩下什麼? 距離出人頭地還有多遠? 或許連做人最基本的條件, 我都不夠完整. 當然, 那是我對自己的批評, 也或許是周遭的人對我的想法, 一年了, 我沒有批評過什麼, 因為我覺得不再有必要... 甚至, 連批評自己的沒有想過.

冷靜的想想, 才知道自己在逃避, 逃避自己, 逃避現實. 逃避著所有可能通往快樂的路, 只是因為不想再受傷. 做著自己有把握的事情, 當然一定只有快樂, 但是不做沒有把握的事情, 我怎麼知道自己還能走到哪裡? 沉迷在頹廢喪志時的我, 就已經學會了不去期待, 只是那時的我還不知道怎麼轉換不受傷成為快樂. 去年, 我做到了, 所以我以為我找到了快樂. 但是現在的我, 不是又忘記了轉換的方法, 想要重回黑暗的角落, 而是在瞭解了我所做的事情之後, 又開始再改變.

結果不是最重要的, 很多人說過, 我也早就知道, 但是經過了這些年, 我才算開始有些理解. 經過了人生的低潮, 心智的黑暗, 又再度重回到陽光底下, 而現在, 我開始希望能面對陽光. 瞭解了我前進的路線, 才明白, 結果真的不是最重要的, 因為整個過程, 整個轉變, 都是一連串的我, 都是我開始明理的一部分.

從小父母就常說我太過於無所謂, 太過於不在乎, 於是我有過很荒唐的歲月. 現在回頭看看, 就會發現我的無所謂, 我的不在乎, 逐漸朔造了現在的我. 因為瘋狂過, 因為頹廢過, 因為追求過, 因為受過傷, 所以才知道什麼是痛苦, 所以也才知道什麼是快樂. 看著鏡子裡的自己, 我才發現, 我並還沒有找到我的快樂, 而時間, 卻緊逼著我的腳步前進. 還能在原地待多久? 我沒有答案, 但是我的心已經開始浮躁不安, 偕同著時間, 催促著我再試著向前踏出一步.

新的一年, 我沒有新的希望, 空蕩蕩的來到這個世界上, 有一天也會空蕩蕩的離開. 但是我想, 人生, 還需要再多一點顏色. 從小就總有一種天不從人願的感覺, 覺得老天爺愛跟我做對, 原本逆天的我, 曾幾何時已經淪落到開始接受命運的安排. 或許也該休息夠了吧! 今年的我, 對自己說, 要重新學習逆天!!