2012/07/20 - 不名者 - udn部落格

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2012/07/20

2012/07/26 12:13

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表姑得了胰臟癌，她在病時拒絶所有的探視，不接任何電話，按門鈴也不回應，有一次我跟她拼了，就是讓電話鈴一直的響，她女兒終於接電話了。她告訴我，她媽媽只想一個人靜靜的過。後來我不再試著聯絡，直到剛才接到她轉入安寧病房的消息，終於願意見朋友，我猜想她快要死去了。
她是看我長大的，在我十五六歲後就很愛教訓我，覺得我很叛逆，不聽爸爸媽媽的話，她在唸我的時候，我總是吚吚喔喔的嗯哼嗯哼，表現出一付一耳進一耳出的討厭樣子（娘的我女兒就是像到我），我一直都覺得她很煩，我應該有說過我又不是妳生的管我那麼多幹嘛的話，我曾是一個很不乖的小孩。
六年多前，我三十六七歲，剛生完我小愛子，走在路上真倒霉被她抓到，她從我愛的把Ｂ嘴裡得知我未婚生子，就當街把我唸了一頓，叫我去結婚，那時她還沒生病，罵起人來很帶勁，我雖然有點年紀了在她前面卻還像皮小孩一樣嘻嘻笑的頂嘴，我說了些要結妳自己去結啊的話，她聽了就更生氣了，打電話向我拔告狀，害我被唸了超級大一頓。
她也是一個離婚者，跟我的倒霉程度有拼，她的前夫是在做船長還是大副之類的工作，因為航海的關係，幾個月才回家一次，非常堅定的認為她懷的孕是別人的種，非要跟她離婚不可，兩個人的感情糾葛我懶得搞清楚。後來她生下了女兒，我表妹，很奇怪的還是姓了她前夫的姓，真是娘的，我對姓什麼是有情結的，像這種情況當然應該要跟自己姓，對於她的選擇我感到很討厭，不過我沒去罵她，妳爹生妳幹嘛這種話，但是我蠻想罵的。
我相當佩服她的地方是，那時她求了我媽幫她帶小孩，因此天天在我家出沒，然後，許多年，我的確眼睜睜的親眼看她獨自把表妹養大了。我對這類的女性充滿了至高的敬意，我認為這樣的女性可以用國花也就是梅花來形容，我願意很認真很尊敬的對她獻唱一首梅花，唱完我還會眼眶含淚。我覺得由我來負責推崇她是非常適合的，因為我也過了很多年那種日子，沒人比我更明白一個人帶大孩子的那種滋味了。我們這種女性都非常需要優秀的褓母，講到這裡我蠻懷念我老妮和老孔的褓母，好多年沒有聯絡了，不知道她過的好嗎？如果沒有她的話我們三人該怎麼活呢？
⋯⋯ 十多年前表姑的媽媽過世時，我媽不斷的警告我，不要再一直吃壽麵了，我媽深信表姑的媽媽是因為天天吃壽麵而得到胃癌，我是在那時改掉吃壽麵的好習慣的，只有天知道把壽麵燙一燙然後隨便攪些什麼醬或什麼湯汁是有多好吃啊，但是因為怕死我竟然就很少這樣吃了，一直到現在我才雄雄想起來我並沒有去研究為什麼吃壽麵會得胃癌這種事情竟然就直接聽話了，我還真是個乖小孩。
因為很久沒睡覺，我已經有點語無倫次了。
對表姑我是感到不捨的，除了不捨我不知道該說什麼，比較佔據我心頭的是我很擔心她的女兒，如果表姑願意的話我想握著她的手告訴她如果妳的女兒有難我會在的，但是她可能是那種不習慣身體接觸的人就算快死了也會把手拔走不讓我握的，但我想她是可以相信我會關懷她的女兒的，可是她女兒已經23歲了，對她來說我之於她頂多就像是表姑曾經之於我的那個煩ＦＵ罷了，她不太會要我老人家的關懷的。
有一回愛人問我我有沒有什麼心願啊，忘了是在什麼樣的心靈狀態中，那時我說我希望我在死前可以不要見到任何人，包括愛人和小孩都不要，只有自己一個人死掉，一個例外的狀況是，如果不會被控告虐待動物的話，我是很願意雖不能跟Shadow同月同日生但願能跟她同月同日死的。愛人說我會改變主意的。
我真的願一個人死掉嗎？是真的願，仍然確實願，但是我不想像表妹那樣，一個人活，沒有爸爸和媽媽，沒有兄弟姐妹，在這世上真的是一人，我並不是說朋友不好，我只是覺得朋友不夠。我喜歡美好的家庭生活，我喜歡我的愛的拔和愛的麻活的好老好老讓我不必是孤兒，我希望我到了六十歲還是可以ㄙㄞㄋㄞ，像白痴一樣的ㄙㄞㄋㄞ是我最快樂的事情了。我喜歡我的小孩子們全部都這樣相親相愛，一輩子互相關照。常把老妮叫到跟前來，要她朗誦一遍，馬痳謝謝妳把我生的這麼可愛，馬痳謝謝妳幫我生了這麼好的弟弟和妹妹，然後要老孔和小愛子也這麼唸過，我就爽了，我把這些朗誦錄成手機答鈴，我喜歡成群結隊的小孩。
想到表妹我感到心裡很難過，已經有點難過的不知如何是好。

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