我必須要承認現在的我是一個不快樂的我，

因為身上背了許多人的期待，

因為對許多人許下了承諾。

一個不會拒絕不懂喊累的我，

不知駝了多少生命中看似無法承受的重，

每一步路現在都走得沉重，

每一句話當下都說得虛空。

少了陽光的笑臉，

少了輕快的步伐，

少了溫暖的問候。

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變動是團體向上躍升的契機，

但變動卻也可能是生命向下沉淪的著迷。

習慣夾縫中求生存的我似乎已經看不見自己存在的身影，

似乎已經迷失於生活中的三「ㄇㄤˊ」--忙盲茫。

我開始害怕，我開始擔心，我開始恐懼，這樣的我。

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雖然我知道事情只要多花點時間就能處理完畢，

但習慣也擅長處理外圍人士心情問題的我，

似乎無法處理近身夥伴的情緒壓力，

面對他們已無心地想掛冠求去，

也不願意正面談起，

只能將辭呈深鎖抽屜，

是我提不起勇氣，

還是在婚姻中內化骨子裡的害怕分離。

有人提醒我不應不清不楚，

有人希望我說清楚講明白，

但變動後的我還在尋覓那把傷害最小的兩面刃。

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我知道內心的苦是因為我無法放下無法割捨，

被期待的太多，是苦；

承諾得太早，是苦；

就連想轉身離開，還是苦。

如何離苦得樂？

我仍在「苦」思中。