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致那些，只想不勞而獲的孩子們　　文/宗風秋　　昨天晚上，八點多了，我還沒有下班。外甥女突然打電話來。我這個外甥女，是我大姐的二女兒，懷孕七個多月了，前幾天因為羊水少，住了幾天醫院。　　趕緊接電話，以為是她有什么事兒。電話接通才知道，是因為我的另一個外甥女。我這個外甥女是我小妹家的大女兒，還在上學。前一段日子，曾經來我家住了一晚，第二天就被我攆走了。眼看就要畢業了，還只知道玩手機！這孩子十八九歲的大姑娘了，卻還是小孩心眼兒。她初中直接上了三加二，馬上就要畢業了，卻一點長進都沒有。我問她：　　“馬上畢業了，將來想干什么？”　　“想掙大錢！”　　記得五年前她去上學的時候，我就這樣問過她，當時她也是毫不猶豫地說想掙大錢。　　“想掙大錢沒有錯，你打算怎么掙大錢呢？”　　“不知道。”她上學學的幼師專業，卻從來沒見她看過相關的書籍。整天抱著手機，看那些肥皂劇、幫別人點贊，沒完沒了地玩一些簡單的小游戲，然后就是對著一件東西發呆，或者做做她的白日夢。　　她都十好幾的人了，無論你問她什么，她都坦誠相告，從來不會拐彎抹角，也從來不會考慮，她說出的那些話，別人能不能接受。一句話得罪好幾個人，這樣的事也是常有的。一個女孩子，到了這個年齡，還心里怎么想就怎么說，除了說明她沒有一點城府，也證明她根本就不知道如何與別人慢慢勾通。　　但她從來不覺得自己有什么錯，只一味地怪罪爸爸媽媽沒本事，要錢財沒錢財，要人脈沒人脈，才使得她干什么都不行。卻忘記了，她在學校學習的時候，爸爸媽媽在家，是如何給她掙錢交學費的；也忘記了，在她自己的人生路上，最最重要的，其實是自己的選擇和自己的努力。　　如果在別人玩游戲的時候，她選擇多讀一些書，選擇在自己學習的專業方面，慢慢地提升自己。五年下來，她一定出落成一個成熟大氣的大姑娘了！　　因為她姨姐在她上學的城市居住，她實在無聊的時候，偶爾也去姨姐那兒坐坐。　　昨天她又去姨姐那兒，人還沒坐下，就開始抱怨她媽媽不關心她，說她眼睛都腫了，也不打個電話給她。　　“你眼睛腫了，你媽媽就應該打電話給你，你媽媽在家打工干活，都快累死了，你打過幾次電話？”　　“你也這樣說我！我媽媽她就是不疼我！人家的媽媽都來學校看看孩子，我媽媽從來就沒來過，她就是不管我的事兒。”　　“你媽媽不管你的事兒，你怎么從小長大的？你生活費哪來的？你媽媽不管你的事兒，你能到這兒來上學燒錢？”　　聽姨姐這么說，她干脆戴上耳機聽音樂。我那外甥女一氣之下，把她趕出了家門，卻又擔心她不回學校，才打電話告訴我，讓我打電話問問她現在在哪兒，回學校沒有。　　下班回到家都九點多了，我打電話，她很快就接了，我問她你在哪兒呢？她說她失蹤了！我說你失蹤了更好，免得整天惹我們生氣。　　然后她就問我：　　“今天的事兒，你都知道了，是我姐姐告訴你的吧？”　　“是啊！要不是你姐姐打電話，說你賭氣從她家走了，我才想不起來給你打電話呢！誰那么大功夫，整天惦記你呀！”　　“這事兒都怨我行了吧？是我不懂事兒行了吧？”　　“你從你姐姐家生氣出來，你連個電話都不給她打， 她現在身子笨成那樣，還得操你一份心，你說你這叫懂事嗎？”　　“我給她發消息了！她啥時候給你打的電話？”我說八點多，她說現在都九點多了。想想也有可能 ，免不了又教訓她幾句，然后匆匆掛了電話。　　記得那一年，帶她去日照玩。從來沒出過遠門的她，絲毫不顧忌別人的感受，只一驚一乍地表現自己的驚奇。看到什么都想買，到了哪兒都覺得新鮮，別人都累得走不動了，她還玩興十足！到了晚上，吃了晚飯，剛剛安排好住宿，我還沒來得及洗涮，她已經伸著兩條長腿，睡得天昏地暗了！　　后來逛小商品市場，我事先還特別告訴她，別見什么都問價，見什么都新鮮，人家就專門騙你這樣的人。結果她逛了一會兒就回來了，非要買一個珍珠手鏈。那手鏈十五塊錢，在我們這兒，頂多值兩塊錢。因為，那根本不是什么珍珠，只是普普通通的塑料珠。我不想她買，又因為她的錢在我口袋里，所以我就告訴她：　　“你再接著逛逛，如果你看了所有的商品，依然覺得這手鏈漂亮，我就允許你買。”　　她點點頭走開了，不到兩分鐘就又回來了，說自己已經看了所有的商品，就覺得那個手鏈好。讓我趕緊給她買去，不然人家就賣完了！　　十五塊錢，買了一個手鏈， 人還沒到家，她已經覺得不喜歡了。然后，她就想著，回家怎么再把這手鏈賣出去。她這么簡單的一個小人兒，卻把別人都當成了傻瓜！　　只是，現實社會中這樣的孩子，真是多了去了！她們從來不知道感恩和付出，只一味地攀比和索取。自己沒有能力，卻還整天怨聲載道，把錯都推給自己的父母和自己的家庭出身。　　不知道自己有多大本事，不知道自己能干什么！更不知道天有多高，地有多厚，只把眼睛盯著別人的成功，卻看不到別人在成功的背后，默默付出了多少艱辛！　　這樣的孩子，從來沒有自己的主見，自己的追求，總是看到別人在做，她也跟著混水摸魚。一邊在心里覺得自己很了不起，一邊又在行動上萬分吝嗇自己的努力。總想著投機取巧、想著不勞而獲，總是天真地認為，天上真的會掉餡餅！偶爾也幻想自己嫁入豪門，或者遇到一個真正的白馬王子，然后因這一嫁而扭轉乾坤，丑小鴨變白天鵝！　　為什么總是幻想著借助別人，來改變自己的境遇，卻從來不想著從現在開始，改變自己、修煉自己呢？其實，想改變世界很容易，你變了你的世界就變了！　　掙錢少的事情，她們不放在眼里；掙錢多的事情，她們又不會做；只是，我的孩子啊，世界哪有那么多掙錢多、還容易做的工作留給你們呢？　　好工作，都是為優秀的人準備的！長大之后，你才能真正明白，越努力你就越優秀，越優秀你就越自由、越主動！那些只想著不勞而獲的孩子，終將在以后的歲月里，慢慢喪失自己的所有！ 淪陷在窮困潦倒里不勞而獲的人們 不勞而獲造句 勵志故事：天下沒有不勞而獲的東西分頁：123

李廣田：向往的心　　自從她深夜叩過我的門，　　我已禁不住我的向往的心。　　“到她那里去嗎？”　　我常是這樣自問。　　今夜又是這樣的狂風，　　沙粒迷壞了我的眼睛。　　我癡癡地受著無名的牽引，　　無端地在她的窗前逡巡。　　窗上的燈光退隱，　　窗上的幔子沉沉。　　我凄涼地佇立在窗前，　　我幽幽地低聲呻吟：　　“夜安呵，祝福你尋夢的人，　　我可曾驚擾了你的夢魂？”　　我低聲呻吟著離開窗前，　　我深深地踏下(www.lz13.cn)幾個腳印。　　“就如此回去嗎？”　　我這樣自問。　　只聽得沙粒打著窗紙，　　狂風吹徹了我向往的心。　　（原載 1930年3月《華北日報》副刊）　　 李廣田作品_李廣田散文集 李廣田：笑的種子 李廣田：秋天的味分頁：123

林語堂：林語堂自傳——少之時　　從外表看來，我的生命是平平無奇，極為尋常，而極無興趣的。我生下來是一個男兒——這倒是重要的事——那是在一八九五年。自小學卒業后，我即轉入中學，中學完了，復入上海圣約翰大學；畢業后，到北京任清華大學英文教師。其后我結婚，復渡美赴哈佛大學讀書一年（1919），繼而到德國，在殷內和萊比錫兩大學研究。回國后只是在國立北京大學任教授職，為期三年（1923-1926）。教鞭執厭了，我到武漢投入國民政府服務，那是受了陳友仁氏的感動。及至做官也做厭了，兼且看透革命的喜劇，我又“畢業”出來，而成為一個著作家，——這是半由個人的嗜好亦半由個人的需要。自茲以后，我便完全托身于著作事業。人世間再沒有比這事業較為缺乏興味的了。在著作生活中，我不致被學校革除，不與警察發生糾紛，只是有過一度戀愛而已。　　在造成今日的我之各種感力中，要以我在童年和家庭所身受者為最大。我對于人生、文學與平民的觀念，皆在此時期得受最深刻的感力。究而言之，一個人一生出發時所需要的，除了康健的身體和靈敏的感覺之外，只是一個快樂的孩童時期，——充滿家庭的愛情和美麗的自然環境便夠了。在這條件之下生長起來，沒有人是走錯的。在童時我的居處逼近自然，有山、有水、有農家生活。因為我是個農家的兒子，我很以此自詡。這樣與自然得有密切的接觸，令我的心思和嗜好俱得十分簡樸。這一點，我視為極端重要，令我建樹一種立身處世的超然的觀點，而不至流為政治的、文藝的、學院的，和其他種種式式的騙子。在我一生，直迄今日，我從前所常見的青山和兒時常在那里撿拾石子的河邊，種種意象仍然依附著我的腦中。它們令我看見文明生活、文藝生活、和學院生活中的種種騙子而發笑。童年時這種與自然接近的經驗，足為我一生知識的和道德的至為強有力的后盾；一與社會中的偽善和人情之勢利互相比較，至足令我鄙視之。如果我有一些健全的觀念和簡樸的思想，那完全是得之于閩南坂仔之秀美的山陵，因為我相信我仍然是用一個簡樸的農家子的眼睛來觀看人生。那些青山，如果沒有其他影響，至少曾令我遠離政治，這已經是其功不小了。當我去年夏天住在廬山之巔時，輒從幻想中看見山下兩只小動物，大如螞蟻和臭蟲，互相仇恨，互相傾陷，各出奇謀毒計以爭“為國服務”的機會，心中樂不可支。如果我會愛真、愛美，那就是因為我愛那些青山的緣故了。如果我能夠向著社會上一般士紳階級之孤立無助、依賴成性、和不誠不實而微笑，也是因為那些青山。如果我能夠竊笑踞居高位之愚妄和學院討論之笨拙，都是因為那些青山。如果我自覺我自己能與我的祖先同信農村生活之美滿和簡樸，又如果我讀中國詩歌而得有本能的感應，又如果我憎惡各種形式的騙子，而相信簡樸的生活與高尚的思想，總是因為那些青山的緣故。　　一個小孩子需要家庭的愛情，而我有的是很多很多。我本是一個很頑皮的童子；也許正因這緣故，我父母十分疼愛我。我深識父親的愛、母親的愛、兄弟的愛、和姐妹的愛。生平有一小事，其印象常鏤刻在我的記憶中者，就是我已故的次姐之出閣。她比我長五歲，故當我十三歲正在中學念書時，她年約十八歲，美艷如桃，快樂似雀。她和我常好聯合串編故事，——其實是合作一部小說，——且編且講給母親聽。這本小說是敘述外國一對愛人的故事，被敵人謀害而為法國巴黎的偵探所追捕。——這是她從讀林紓所譯的小仲馬氏的名著而得的資料。那時她快要嫁給一個鄉紳，那是大違她的私愿的，因為她甚想入大學讀書，而吾父以兒子過多，故其大愿莫償也。姐夫之家是在西溪岸邊一個村莊內，剛在我赴廈門上學之中途。我每由本村到廈門上學，必須在江中行船三日，沿途風景如畫，滿具詩意。如今有汽船行駛，只需三小時。但是我從不悔恨那多天的路程，因為那一年或半年一次在西溪民船中的航程，至今日仍是我精神上最豐富的所有物。那時我們全家到新郎的村莊，由此我直往學校。我們是貧寒之家，二姐在出嫁的那一天給我四毛錢，含淚而微笑對我說：“我們很窮，姐姐不能多給你了。你好好的用功念書，因為你必得要成名。我是一個女兒，不能進大學。你從學校回家時，來這里看我吧。”不幸她結婚后約十個月便去世了。　　那是我童年時所流的眼淚。那些極樂和深憂的時光，或只是欣賞良辰美景之片刻歡娛，都是永遠鏤刻在我的記憶中。我以為我的心思是傾于哲學方面的，即自小孩子時已是如此。在十歲以前，為上帝和永生的問題，我已斤斤辯論了。當我祈禱之時，我常常想象上帝必在我的頂上逼近頭發，即如其遠在天上一般，蓋以人言上帝無所不在故也。當然的，覺得上帝就在頂上令我發生一種不可說出的情感。在很早的時候我便會試探上帝了，因為那時我囊中無多錢，每星期只得銅元一枚，用以買一個芝麻餅外，還剩下銅錢四文以買四件糖果。可是我生來便是一個伊壁鳩魯派的信徒（享樂主義者），吃好味道的東西最能給我以無上的快樂。——不過那時所謂最好味道的東西，只是在館中所賣的一碗素面而已，而我渴想得有銀一角。我在鼓浪嶼海邊且行且默禱上帝，祈求賜我以所求，而令我在路上拾得一只角子。禱告之時，我緊閉雙目，然后睜開。一而再，再而三，我都失望了。在很幼稚之時，我也自問何故要在吃飯之前禱告上帝。我的結論：我應該感謝上帝不是因其直接頒賜所食，因為我明明白白的知道我目前的一碗飯不是由自天賜，而卻是由農夫額上的汗而來的；但是我卻會拿人民的太平盛世感謝皇帝圣恩來作比方（那時仍在清朝），于是我的宗教問題也便解決了。按我理性思索的結果：皇帝不曾直接賜給我那碗飯的，可是因為他統治全國，致令天下太平，因而物阜民康，豐衣足食。由此觀之，我有飯吃也當感謝上帝了。　　童時，我對于荏苒的光陰常起一種流連眷戀的感覺，結果常令我自覺的和故意的一心想念著有些特殊甜美的時光。直迄今日，那些甜美的時光還是活現腦中，依稀如舊的。記得，有一夜，我在西溪船上，方由坂仔（寶鼎）至漳州。兩岸看不絕山景、禾田，與乎村落農家。我們的船是泊在岸邊竹林之下，船逼近竹樹，竹葉飄飄打在船篷上。我躺在船上，蓋著一條毯子，竹葉搖曳，只離我頭上五六尺。那船家經過一天的勞苦，在那涼夜之中坐在船尾放心休息，口銜煙管，吞吐自如。其時沉沉夜色，遠景晦冥，隱若可辨，宛是一幅絕美絕妙的圖畫。對岸船上高懸紙燈，水上燈光，掩映可見，而喧鬧人聲亦一一可聞。時則有人吹起簫來，簫聲隨著水上的微波乘風送至，如怨如訴，悲涼欲絕，但奇怪得很，卻令人神寧意恬。我的船家，正在(www.lz13.cn)津津有味的講慈禧太后幼年的故事，此情此景，樂何如之！美何如之！那時，我愿以攝影快鏡拍照永留記憶中，我對自己說：“我在這一幅天然圖畫之中，年方十二三歲，對著如此美景，如此良夜；將來在年長之時回憶此時，豈不充滿美感么？”　　尚有一個永不能忘的印象，便是在廈門尋源書院（教會辦的中學）最后的一夕。是日早晨舉行畢業式，其時美國領事安立德（Julean　Arnold）到院演說。那是我在該書院最后的一天了。我在臥室窗門上坐著，憑眺運動場。翌晨，學校休業，而我們均須散去各自回家了。我靜心沉思，自知那是我在該書院四年生活之完結日；我坐在那里靜心冥想足有半點鐘工夫，故意留此印象在腦中以為將來的記憶。　　我父親是一個牧師，是第二代的基督徒。我不能詳敘我的童時生活，但是那時的生活是極為快樂的。那是稍為超出尋常的，因為我們在弟兄中也不準吵嘴。后來，我要盡力脫去那一副常掛在臉上的笑容，以去其癡形傻氣。我們家里有一眼井，屋后有一個菜園，每天早晨八時，父親必搖鈴召集兒女們于此，各人派定古詩誦讀，父親自為教師。不像富家的孩子，我們各人都分配一份家庭工作。我兩位姐姐都要造飯和洗衣，弟兄們則要掃地和清除房屋。每日下午，當姐姐們由屋后空地拿進來洗凈的衣服分放在各箱子時，我們便出去從井中汲水，傾在一小溝而流到菜園小地中，藉以灌溉菜蔬。否則我們孩子們便走到禾田中或河岸，遠望日落奇景，而互講神鬼故事。那里有一起一伏的山陵四面環繞，故其地名為“東湖”，山陵皆岸也。我常常幻想一個人怎能夠走出此四面皆山的深谷中呢。北部的山巔上當中裂開，傳說有一仙人曾踏過此山，而其大趾卻誤插在石上裂痕，因此之故，那北部的山常在我幻想中。　　 林語堂作品_林語堂散文集 林語堂名言名句 林語堂：孤崖一枝花分頁：123

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