記得曾經有這么一句話“沿途都是美麗的風景”，所以在我們追逐青春的歲月里，我們不想錯過這些美麗的風景。我們走過白雪皚皚的“大山”，我們踏過碧草茫茫的“草原”，我們追尋清淡優雅的純真，我們迷戀紙醉金迷的激情。因為年輕我們不想錯過沿途的任何風景，我們癡迷和留戀這些風景。我們任由自己的青春在歲月里的長河里揮霍，我們不想過為了一棵樹，放棄一片森林的生活，所有的激情和純真我們都想涉足。但是當我們在青春的長河里受了傷的時候，我們開始尋找在最初的日子里讓自己最心動的風景的時候，驀然回首，才發現我們都已經走的太遠，已經找不到來時的路了，已經回不了當初。所以我們對自己說，來生吧，如果有來生，希望可以不后悔。 　　在最初的青春的歲月長河里，我們都走得太遠了，找不到來時的路了。所以我們要繼續按照自己選擇的道路走下去，不管前面是險灘還是平原，這都是自己的選擇，不要后悔，不要難過。但是我們會一直回首自己走過的路，回憶那些傷痛和甜蜜。我們曾經給過彼此的那些傷害和疼痛，請將它們忘記，不要讓它們在青春的回憶里長成傷疤，那樣會在以后的歲月里稍觸就痛，會更后悔自己曾經走過的路，讓那些往事隨風飄遠，煙消云淡。我們給過彼此的那些溫柔和感動，請不要忘了。那是我們曾經的美好和溫暖，在人生的路上，我們的溫暖就那么多，給過了彼此，請不要忘了。這些是在來生的路上我們會一直等待的信仰和堅持。 　　在來生的追尋青春的路上，請不要再左顧右盼，如果不是你一直迷戀沿途的風景，我們也不會擦肩而過，不會有現在這么多的遺憾和神傷，所以在來生的路上，如果我們希望堅持心中那份信仰，請不要再左顧右盼了。在來生的路上，如果我晚了那么一點點，可不可以在青春的十字路口等等我?其實我是一直在追趕你，一直盡我的全力想到達你的身邊的。也許是些小事絆住了我前行的道路，其實也是由于你的一路狂奔，才讓我趕不你的青春的路途的。所以在來生，可不可以有點耐心的等等我，我一定會來的，因為趕上你，在青春的歲月里與你并肩前進是我心中全部的信仰。 　　如果在來生，你的步伐還是走的太快，那么我就做一棵樹好了，在我們相遇的地方一直堅持的等著你，不管刮風還是下雨，不管你走的多遠，我都會在我們相遇的地方等待你，請不要忘了來時的路了。這次我們都走得太遠了，沒有了回頭路，所以下次請等等我，人生的道路上我們并肩前行。 +10我喜歡

這是一個真實的故事——作者注。   一 我是一個躺在病榻上而且病得奄奄一息的女人。 我叫香芳，黃河故道一個普通的農家女，今年28歲。這里的土地和水養育了我，卻不能再挽留我了。 人之將死，思緒萬千。躺在病榻前，我不禁想起了歷歷往事。 我剛滿19歲那年，由于家庭的多種原因，我初中就輟學了。或許我天生麗質的緣故吧，待在家里的那段時間，很多媒婆上門為我提親。后來，父母為我做主，定下了鎮上的一戶殷實的人家。     一年后，我出嫁的日子到了。丈夫家派來的轎車開到我家門前，而且排成了一長溜。等家人把我打扮好送上轎車時，全村人都看傻眼了。村里人都說，我當時我漂亮的簡直像個仙女。 或許是丈夫娶回來一個漂亮的媳婦的原因，丈夫和他的家人對我很寵愛，我打心眼兒里滿意。那時，我沉浸在新婚的幸福之中。 娘家的姐妹們也都羨慕我，嫁到到鎮上一個富足的家庭，獲得了唾手可得的幸福，我也感覺到飄飄然，心中一直憧憬著美好的未來。 但之后的一件事情，卻一下子改變了我的生活。 新婚的第二年，我生下了一個兒子。那年春天的一天，我娘家的親朋在都到我家喝喜酒。酒菜很豐盛。酒桌上，大家都推杯換盞，喝得好不盡興。 突然，歡樂的人群中傳來大聲的叫罵。我們連忙跑過去看個究竟，原來，我的娘家叔和丈夫的干爹在酒桌上因喝酒不公大打出手。眾人趕緊上前拉架，但是已經晚了，娘家叔的頭上和丈夫干爹的頭上都已經血流如注。很快，雙方都住進醫院養傷。 樂極生悲，事情并沒有結束。因為雙方的醫療費，最后竟然鬧上了法庭。 因為這事，我處在尷尬之中。一方是娘家，一方是婆家。公說公有理，婆說婆有理，弄得我左右為難，不知如何是好。 本來，這件事和我不相干。但從那以后，丈夫固執地以為是我的娘家人酒桌上惹是生非，然后莫名其妙地就遷怒于我。再后來，對我橫挑鼻子豎挑眼，甚至看見我就發火，污言穢語脫口而出。 夫妻鬧不和，做父母的應該勸說我們重歸于好。但我的婆母和公爹不但沒有勸我，而且也開始對我莫名的辱罵。     我是一個在父母寵愛中長大的女孩，從來沒有受過這等屈辱。之后，我整天以淚洗面。我一下子感到了生活的暗無天日，于是我想到了離婚。但每當我哭著回娘家訴苦時，善良的父母親每次都催著要我趕快回婆家照看孩子，好好過日子。就這樣，我在婆家，在丈夫的橫眉怒目中委屈地生活著。    結婚的第三年，我的第二個孩子出生了，還是一個兒子。因為丈夫家世代是單傳，我一連生了兩個兒子，為丈夫家里續了煙火，丈夫對我的態度稍稍緩和了一些。 但之后一年里，我的生活也悄悄地發生著變化。我吃驚地發現，我外出做生意的丈夫開始經常夜不歸宿了。就在這個時候，我的女兒出生了。 盡管我生活得磕磕碰碰，但每當我看到我可愛的孩子們，我的一切煩惱都煙消云散了。我愛我的孩子們，他們就是娘的命根子。 起初，我親愛的丈夫還把掙回的錢交給我使用并保管。但后來，他卻以我跟公婆不和為由，拒絕給我錢花了。天知道，因為那場不愉快的官司，公婆從此莫名其妙地仇視我。 　　日子一天天過去，公婆無端的謾罵也變得越來越多。我感覺我是晚輩，老人罵罵出出氣也就完了。但最后愈演愈烈。公爹一次醉酒后回到家里，對我破口大罵，污言穢語，簡直不堪入耳，甚至對我大打出手。幸虧好心的鄰居及時勸住了兇猛的公爹，我才沒有被打傷，但臉上還是挨了重重的一個耳光。但我還是強忍著，我想公婆年紀大了，又都是老人，應該孝敬他們，不能和他們爭吵。     再后來，彪悍丈夫的破口大罵越來越猛，而且對我拳腳相加。天知道，我錯在哪里了。更重要的是，親愛的丈夫再也不供給我錢花，我甚至連買衛生巾的錢也沒有了。我帶著三個孩子，沒有錢是寸步難行的。看著別人家的孩子吃零食，我親愛的孩子們只能咽口水，而我只能流眼淚，心里卻在流血。 在好心人的指引下，我坐上火車去了丈夫做生意常去的那座城市。費盡周折，我終于找到丈夫在外落腳的出租房。但我吃驚地發現，我親愛的他已經和一個年輕而貌美的年輕女孩子生活在一起。 陌生而善良的女孩子說他們已經在一起生活一年了，問我是誰？我一下子哭了……       二 我不知道我是怎樣離開那座城市的，我只記得我的淚水一路上模糊了我的眼睛…… 我無法相信自己的眼睛，但事實就在眼前。我再一次想到離婚，但我面臨的是我的三個年幼的孩子，我只好又忍辱讓步了。為了我親愛的孩子，我還要繼續生活下去。 無奈之下，我選擇了只身外出打工，為的是掙錢養活我可愛的孩子們。 來年初春，我含淚告別了親愛的孩子們，來到了一個完全陌生的城市——珠海。打工的生活是艱辛的，但不管繁重的工作多么辛勞，我還要拼命工作，拼命掙錢。我要做一個自食其力的女人。不，我還要養活三個嗷嗷待哺的孩子。 夜晚，當我累癱在床上而且感到精疲力竭時，我想起了我的丈夫。盡管他犯下了對不起我的錯誤，但他還是我最親愛的丈夫，還是我孩子的父親。我滿懷希望地撥打他的電話，卻被告知已經停機了。我以為我撥錯了號碼，再次重新撥號，結果還是停機。我的淚水一下子涌了出來…… 后來我才知道，為了躲避我，丈夫的手機號碼換了，無法聯系。     之后不久，我收到了一張法院的傳票。我感到莫名其妙，原來，我的丈夫要求和我離婚，并已起訴到法院。我徹底地絕望了。我無法工作，無法入眠，腦子里亂成一團麻。 我不得不跌跌撞撞地從珠海回來，我做夢都想見到被我拋在家里的孩子。當我走進家門時，沒想到公婆拒絕我見孩子，而且讓我滾出去。我的天呀，我錯在哪里了？ 我一下子跪在公婆面前，在哭聲中央求公婆讓我看一眼我朝思暮想的孩子們。但頻頻的叩頭和眼淚都沒有博得到公婆的同情，他們還是斷然拒絕了，我的心在劇痛，仿佛還在滴血……  為什么？這是為什么？難道說，他們是冷血動物嗎？兒子是娘的心頭肉他們不知道嗎？一時間，我的心頭肉被挖去了，我還怎么活下去……     我顫顫巍巍上了法庭。庭審中，我的丈夫，不對，現在應該叫前夫。我的前夫說我打工走時帶走了5000元現金，并帶走了“三金”等貴重物品。老天作證，我打工走時只帶點路費，哪有大把的現金？更別提金銀貴重物品了。但是不知道為什么，莊嚴而嚴肅的法官還是采信了前夫的說詞，判決我們離婚，而財產我一分錢也沒有分到。唯一讓我帶走的，是我幼小的女兒。 　　離婚了，我凈身出戶了，我幾乎要瘋了。我沒有了容身之地，只好又回到生我養我的娘家。這里是我永遠的家，永遠不會拋棄我……     出嫁前我是一個如花似玉的姑娘，幾年后我兩手空空又回到我出嫁的地方。但是，我已經變成一個讓人唾棄的離婚女。我該得到的都沒有得到，而不該失去的卻全失去了。      我傷心欲絕，想到了死，但同樣傷心的父母輪流陪我左右看守著我，生怕我尋短見……我像變了一個人似的，整天渾渾噩噩，更像一個沒有靈魂的軀殼。但我還有思想，我在日夜思念我的兩個兒子。思緒一直折磨著我的神經。我親愛的兒子呀！我含辛茹苦親手養大的寶貝，你們還好嗎？還記得娘嗎？           三 福無雙至，禍不單行。正當我為被拋棄的事情痛不欲生時，一場可怕的疾病正悄悄向滿身傷痕的我襲來……     2005間，我腰上的一顆痣突然發炎，感覺疼痛得鉆心。之后，家人將我送進了縣一家醫院治療。醫生檢查后說，我患的是一個良性瘤，需要盡快切除。病因與我長期的抑郁不無關系。 手術？錢從哪里來？我早已一貧如洗了。在我一籌莫展的時候，父母又為我舉債3000元錢。終于將病中的我送上了手術臺。從手術臺下來，我突然清醒了。我認識到我不能再繼續住院了，因為3000元錢僅手術費占去了一大半。我哭鬧著要出院，醫生只好同意了。在醫院躺了三天，我匆匆返家靜養。      但事情并沒有就此結束，兩個月后，我剛剛手術過的傷口再次發炎。而且傷口不再愈合，經常流血水，并伴有間歇性疼痛。無奈，家人再次借錢，再次將病中的我送進縣醫院。醫生還是建議盡快切除。就這樣，我第二次被推上了手術臺。 兩次手術下來，加上“被離婚”（或者說被拋棄）的精神折磨，我的身體極度虛弱，無法自己下床來。靠一根拐杖，才能支撐著我虛弱的身體不至于倒下來。 人世間的事情往往說不來。我們的生活中有時候讓你失去一些東西，有時候還會讓你得到。正是這樣的時候，鄰村一名光棍漢主動上門求親。盡管這名老光棍比我大十幾歲，但令我非常感動。在我處在人生最低谷時，竟有男人愿意娶我為妻，況且是一個壯實的男人呀！ 啊！看來我還不能死，我還要繼續我的生活。父母爭取我的意見，我不假思索，便答應了這樁婚事。     四 2006年的冬天到了，寒冷的天氣把大地裝扮成一個冰雪世界，也把我凍得瑟瑟發抖。但是，一旦遇到歡喜的事情也會感到溫暖。 在農村，大多數農民都把兒女的婚事放到這段時間來操辦。我們家也是這樣。在一掛長長的鞭炮響過之后，我又一次登上了娶親的花車。這一次，沒有迎親的長隊，只有一輛面包車扮成的花車。 我是帶著小女兒嫁到新的丈夫家的。可丈夫根本沒有嫌棄，他待我女兒很親熱。這使我受傷的心靈一下子得到了慰藉。精神好了，我虛弱的身體也很快壯實起來。 四歲的女兒也非常懂事，“爸爸、爸爸”地喊個不停。我又一次感受到家的溫馨，我們一家三口過著清苦卻很幸福的生活。 　　好像上天偏偏和我過不去。就在我憧憬美好生活的時候，可惡的病魔像擺脫不掉的猛獸一樣，再一次向柔弱的我撲來。我單薄的身體哪是它的對手，我又一次被可怕的病魔擊倒了。      婚后兩年的又一個冬天，我原來手術過的傷口再次化膿。我有種不祥的預感，因為這次化膿跟上兩次很不一樣，感覺鉆心的疼痛，像刀子在剜。而且，常常疼得我大汗淋漓。 這一次，我被親愛的丈夫送進省城一家大醫院治療。醫院進行了全面檢查后，沒有采取任何治療手段，而是催促我們盡快轉院到北京。 我頓時嚇出一身冷汗。看來，我的病不輕。      我很快被送到北京一家大醫院，經醫生檢查，我患的病被確診為黑色惡性素瘤，就是一種癌癥，而且到了后期。醫生說，我的這種病非常罕見，大約1000萬個癌癥患者才會出現一例。 躺在醫院的病床上，看著丈夫日漸消瘦的臉，我心疼了。為了我的病，他整日愁眉不展。我知道自己的病情后，執意放棄治療。丈夫堅決不同意，他說無論如何，就是砸鍋賣鐵也要為我治好病。我親愛的丈夫呀！有你這句話，就是死了，我也值了！ 丈夫犟不過性格倔強的我。在我的堅持下，我含淚離開華燈初上的北京返回家中。 我非常清楚自己的病情，我不能到頭來讓老實巴交的丈夫落個人財兩空。我提出了一個大膽的想法，離婚。盡管兩次離婚，對于女人來說是致命的打擊，但我已經顧不上自己的精神損傷和名聲了！ 起初，丈夫堅決反對。他說既然結婚了，就是一家人，患難與共。我開始反復做丈夫的思想工作。我說：“反正我的病治不好了，我們離了婚，興許你還能再找一個。萬一我死到你家，給你的房屋和院落帶來很多晦氣，也不利于你今后再娶。我還是死在自己的娘家吧！娘家人不會嫌棄我，我的根在娘家。如果有緣，我們就來世還做夫妻吧！”聽了我的話，丈夫淚如雨下……     五 在我堅持下，我們終于離婚了。丈夫拉著病重的我來到民政部門，我用哆哆嗦嗦的手，艱難地在離婚書上簽下自己的名字。領到離婚證，丈夫幾乎嚎啕大哭了……      我再一次被拉回娘家。我向父親提出我住在一個多年不住人的、盛柴草的小屋里，父親堅決不同意，因為那個小屋一直養著羊，很臟很臭，而且不通電。但我執意要住進去，父親只好把羊趕出去，讓我進住。其實，我是擔心我死在父親的堂屋里。 年邁的父親用暴出青筋的手為我點上了一顆紅蠟燭，這也許是吉祥的象征。 夜深了，我坐在病床上不能入睡。不是我不想睡，是我忍受不了病痛的折磨。我不聽話的淚水，一直流個不停。陪我一樣流淚的，還有那顆紅蠟燭。 我盡量不讓自己的眼淚流出來，而且在家人面前裝出輕松的樣子，我怕家人看到難過。但病魔好像偏偏和我過不去，它常常折磨得我滿頭大汗，痛不欲生。 　　我多想讓自己睡死過去，永遠也不再醒來。但我偏偏睡不著。我知道，世上已經沒有治療我這疾病的靈丹妙藥。躺在病床上，無非是在等待生命的結束罷了。我的生命，已經進入了倒計時…… 我開始胡思亂想。我只是一個普通的農家女，上天賜給我生命，難道就是讓我來到世界上承受苦難的嗎？我一生從沒有做過對不起他人的事情，更沒有做過虧心事，為什么上天卻這樣對待我？不是說善有善報嗎？我將我的愛心和我的善良全盤托付給了這個世界，為什么沒有得到美好的報答呢？ 啊！我是多么留戀這個美好的世界呀！我熱愛陽光，熱愛黃土地，熱愛在黃土地上勞動，甚至拼命地勞動，揮汗如雨。我更愛我親愛的兒子，我不忍心離他們而去，孩子有了后娘，孩子能得到幸福嗎？我更愛我親愛的女兒，她跟在我身邊，在苦水里泡大。我死后，女兒該怎樣生活……     六 人之將死，其言也善。我要感謝父母給了我生命，感謝我的孩子給了我快樂，感謝我的第二個丈夫給了我真誠、溫暖和幸福！我甚至感謝這個上天將苦難降臨到我的頭上。 正當我面臨死亡的時候，我的前夫，不，應該說我的第一個丈夫突然來到我的娘家。面對坐在床頭的我，他一下子跪倒在地上。 “香芳，咱家里失火了，燒得家里一無所有了，還好沒有出人命。那個女人也離我而去，我這次是來接你回家的。芳，你就跟我回家吧！”他一邊聲淚俱下，一邊跪下來磕頭，還是響頭。 混蛋男人，你還有臉回來！我抬起淚水斑斑的臉，向那個男人吐了一口吐沫。 那個男人還想再說什么，被我第二個丈夫（他才是我的前夫）揪住衣領拽到門外。接著，“啪啪”兩聲，一記猛烈的耳光抽向那個丑惡的臉上。然后，那個罪惡的身影踉踉蹌蹌地出了我娘家的門。 無恥的男人，我都是要死的人了，還能去哪里？如果你還有良心的話，你就把我辛辛苦苦養大的兩個兒子養成人。我死后，讓他們到我墳上看看我，給我燒兩張黃紙。清明節，讓他們給我墳上添上一把新土，獻上一束野花…… 我還繼續胡思亂想。鄰居們都說，我是一個長相美麗的女子，特別是我深邃而明亮的一雙大眼睛讓很多女孩都羨慕不已。但美麗的長相卻沒有給我帶來好運氣。我被一個無情的男人拋棄了，像是甩掉他的臭襪子一樣。但萬幸的是，我又被一個有情有義的男人從垃圾堆撿回來，然后當做寶貝養起來。這一拋一撿，讓我感到了人世間的冷暖，讓我讀懂了人生。 我已經沒有眼淚了，眼淚早已經流干了。我眼里現在涌出來的熱乎乎的液體，或許是我的血液。而陪在我眼前的紅蠟燭一直流出的紅色液體，或許也是它的血液吧。 是的，我曾經走進了一個殷實而富貴的家庭，但很快我又被迫離開了。后來，我又走進了一個貧窮而普通的家庭，但很快我自行離開了。但那次離開，我是無奈的，也是童心的。但這次離開，我想我是對的，也是應該的。 還有，我曾經走進了一個帥氣十足的男人生活，然而我沒有收獲到幸福與快樂。后來，我又走進了一個平凡得像是土坷垃一樣的男人的生活，我卻感到了溫馨和滿足。生活呀，復雜的生活！有時候當你在睡夢中都憧憬美好的時候，到頭來不一定是美好的。而恰恰相反的，是，當你死心塌地選擇了平庸和普通的時候，到頭來說不定會有意外的收獲。 是的，在我們的生活中，幸福是等不來的。假如你想依靠別人獲得幸福，那你或許錯了。別人可能給你物質上的享受，但那不一定是真正意義上的幸福。真正意義上的幸福需要我們每個人去奮斗，不能靠任何一個人。只有品嘗靠自己雙手的辛勤勞動創造出來的果實，那才叫幸福！ 在我生命的最后時刻，我想把我的故事寫下來。我努力找到了筆和紙（女兒的作業本），然后蘸著淚水寫下來。我想投給一家報社，讓他們把我的文章見諸報端。讓更多的姐妹們看到的我的經歷，讓更多的姐妹們知道，幸福只有靠自己的汗水才能換來，而不是嫁給一個富裕的人家或者一個帥氣的男人就能得到的。親愛的姐妹們，你們千萬不要再重蹈我的愛情覆轍。 　　我要走了，我親愛的親人們。我要永別親愛的家鄉。不，我要去另外一個世界長眠在家鄉的土地上。我臨走時，我祈禱上天能把這個世界上所有的苦難都擁在我身上，那樣在我生命結束的時候，我就能帶著這所有的苦難到另一個世界去。那樣，我愛的人和愛我的人，以及所有善良的人們，就可以不再飽受苦難的折磨，讓這個世界只有陽光、鮮花、蔚藍的天空和美好的生活……   +10我喜歡

朱建忠    沙子住在西邊，眼睛住在沙子并排的東邊，雨水住在眼睛的斜對面，三個人的房子正好成“品”字型。沙子和眼睛，雨水隔了一條四五米寬的村巷。   眼睛是一位文弱，善良的讀書人，雨水是一位強勢，霸道的農婦，沙子是一位虛偽，欺軟怕硬的農夫。   有一年，村巷中間放了一堆沙子。有一次夏天的上午，忽然狂風大作，把那一堆沙子卷的很高，傾刻間，沙塵漫天飛舞，面目猙獰，直入眼睛，眼睛睜不開，沙子一臉陰笑，眼睛趕緊跑回家甪水沖洗，又癢又疼，不一會兒眼膜通紅，大概洗了幾分鐘有余，眼睛才好受，方罷，眼睛輕輕地說了聲:“這該死的沙子”。   沒過多久，烏云密布，傾盆大雨，雨水直沖沙子，沙子乖乖收斂，不敢吱聲，任憑雨水的沖涮，如同一團軟軟稀稀的泥漿，巷子里成了一條流沙路。雨水把沙子收拾得服服貼貼，雨水得意的對沙子笑道:“你不是很猖狂嗎？”，沙子嘴里嘟嘟囔囔只能讓他自己聽的見的聲音說:“哪里有象你這樣欺負人的？”。   沙子對眼睛毫不留情，沙子卻對雨水俯首稱臣。   可見世道是:一樣服一樣，棺材服橫扛。 +10我喜歡

1 　　前幾天，跟朋友聊起一位高中時的女同學。她原本是屬于那種扔在人堆里半天都找不到的普普通通的女生，現在卻搖身一變，成了一家外貿公司的副總裁。 　　朋友是在一個酒會上偶然遇到她的，半天沒有認出來。相比于明媚的外表，讓人印象更深刻的是她落落大方的氣質，那是一種經年沉淀之后的篤定與從容。 　　高中時，她相貌平平，極少說話，總是戴著厚重的眼鏡躲在教室的角落里，一個人悶頭看書，但成績并不算好，所以很少有人注意到她。 　　高考填報志愿，很多人都報了離家很近的高校，只有她一個人跑到了北京。那時候，大家都在背后說她，不過考了一個大專而已，還跑那么遠，真是夠傻。 　　大學期間，她努力地專升本，考研，考博，出國……沒有閑過，也沒有跟人說過太多，只是一直在做，不停地做。直到今天，那個在別人眼中傻里傻氣的姑娘，終于光芒萬丈。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　我不知道一個人煢煢孑立、蝺蝺獨行需要多大的勇氣，只知道她在千難萬險的征程中從來都不曾有過懷疑，不懷疑努力的意義，更不懷疑自己。 　　一個始終都知道自己想要什么的人，是最不會對未來感到焦慮的。因為她內心清楚，只要方向正確、步子穩定，何時抵達只是時間問題罷了。 　　內心若是篤定，又何懼未知風雨。 　　2 　　前天，我去拜訪一位朋友，他本科畢業時以優秀畢業生的身份，留校當輔導員。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　說實話，如果不是親眼見到，我永遠都不知道做老師是一件這么費心又費力的事。他辦公桌上堆積如山的資料，看得我直接傻了眼。 　　印象最深的是他說，他有一位學生半夜發高燒，凌晨兩點他沖進學生宿舍，一路小跑把學生背到醫院，陪了學生整整三天三夜，整個人幾乎崩潰掉。但看到學生病情好轉，所有的勞累都煙消云散了。 　　原本以為留校當老師，工作量這么大，薪水會很高。可他說，并不是。他的薪水遠不及一些普通企業的實習待遇，但他心里清楚自己想要什么，又能從中學到什么。 　　首先是跟學生的積極溝通，使他更懂得處理人際關系。其次是團隊建設、各種活動的策劃，使他思路清晰，更懂得顧全大局…… 　　朋友甘心將自己沉下來，做一個普通的輔導員，不過是在虛心扎根。有自己想法的人，最不容易隨波逐流，無論別人怎么看，他都始終堅持內心所守，安營扎寨，步步為營。 　　3 　　而始終都不知道自己想要什么的人，是最容易迷茫和迷失的。我有位讀者就是這樣。 　　她剛畢業一年，在一家公司做財務。但她說，自己一點都不喜歡這份工作，無聊，薪水又低。我問她，為什么不嘗試著換一份自己喜歡的工作呢? 　　她猶豫了一下，說，我也不知道我喜歡什么樣的工作。 　　小時候吧，喜歡畫畫，但聽人說很難出頭，就放棄了。后來又喜歡攝影，但一架好的相機要好幾萬呢，還是算了。再后來，想寫作，就試著投了幾篇稿，但陸陸續續都被退回來了，感覺自己沒有天賦，不是那塊料…… 　　時間久了，就開始迷茫，不斷地懷疑自己，否定自己。于是，生活就變成了一片望不到邊的沼澤地，自己越是焦灼，越是掙扎，就越是往下沉得厲害。 　　看到別人意氣風發地走在路上，自己別提有多慌了。為什么別人的人生都像開了掛一樣，而自己只會后退呢? 　　4 　　聽她說完，我止不住地感慨。像她這種情況，又何止是個例?很多人終其一生都不知道自己想要什么，總是看起來特別努力，但卻做不出多大成績。 　　因為你不知道自己的方向在哪，越往前走，腳步越是不穩，等風一吹，就直接倒了。 　　所以，如果你感到迷茫，請務必靜下心來，先跟自己對對話，明確方向和目的，做出清晰的規劃，然后再一步步地去努力。而一邊抱怨一邊又無力改變的你，只會變得越來越無趣。 　　其實，要想做出改變并不難。首先，給自己設定一個人生目標，然后把大目標化成若干個小目標，挨個擊破，每天給自己一點成就感，只要做出成績，就沒有理由放棄。只要今天的自己優于昨天的自己，就是最大的成績。 　　而我們最終都會明白：經年之后，人欲橫流，唯簡單篤定，方能不亂一心。 　　作者:仲念念 +10我喜歡