最近發現自己越來越孤單，上網看看曾經好多美好回憶的照片，看到自己笑得多么的開心，但回頭看看現在的自己，是多么的孤單寂寞。 　　仿佛好像在成長的人生中，朋友一個個都忙于自己的生活中，沒能像從前一樣的說走就走，想到哪兒玩都行。現在想要出來見個面好像也沒能像從前，什么都能聊，是有了距離，話題不同，或是漸漸的沒話題聊了?見面的話題是什么?最近過得好嗎?聽說那個誰誰誰又怎樣了，下次要不要一起去那個哪里哪里……或許在我的生活中沒能找到一個知己好友，遇到什么想說的煩惱沒能說，遇到想分享的事也沒能說，也不想跟自己的男友說，告訴他也是沒有反應，他也沒能了解我在想什么。曾經我的好朋友也少得聯絡，看著他們有了自己的家庭我也很少去打擾，說的都是孩子，有時還得敷衍的一起聊，讓我好不自在。或許我也是孤僻，我不善于表示，不喜歡主動……漸漸的覺得我好寂寞。 　　有時周末來臨了，拿出手機卻……找不到一個朋友來聊聊天吃吃飯，這樣的生活好像一點意思都沒有，人生就是這樣的一直走下去嗎?我不太能言善道，天南地北的聊我也不行，有時候只想找到一個對人陪陪我靜靜的坐著……什么也不用聊卻能很安心的陪著我，那個人在哪里…… +10我喜歡

紀實小說 笑看紅塵醉   31章，反轉人生，從8000元開始   作者|孤落紅塵     1           啟動離婚模式       也許，老天覺得自己玩夠了，終于對我網開一面了。2017年，這一年我35歲，是我命運的轉折點。所謂三十年河東三十年河西，別人三十年就可以河東，我卻用了三十五年。     年初，我從河源回來后，就準備離婚事宜。我問楊業要了他的律師同學的電話，約見了律師。       在事務所里，律師了解了大概，說出市場價:“八千。”       我原本是想要通過楊業介紹，讓楊業先跟他的同學招呼一下，好讓我的律師費可以因為同學關系而打個折頭的，誰知道，律師壓根不知道我是誰，等我說出楊業名字時，他才問起楊業的近況。       唉！真的哭笑不得，楊業實在是太呆板了，這么簡單的事情都不順便幫幫忙。       8000塊錢，去年用了一年時間，才存了5000，就是為了離婚做準備的，誰知道今年又漲價了，好吧，都走到這一步了，借錢也要離！       我首先想到宜妹，又是宜妹，她是不是上輩子欠了我的？結婚前問她借錢，結婚后也是問她借錢，現在離婚了還是問她借錢。她上輩子到底造了什么孽，這輩子要遇到我這樣的堂姐？       拿著宜妹的3000塊錢，加上自己的5000，湊夠了8000，交到律師手上，心里在滴血:一切又要重新開始了，又要開始省吃儉用，開始存錢還債……     想想真是夠諷刺的，當初，向他求婚，不惜以自己的肚子要挾，逼迫他拿一萬二的彩禮，生了個孩子，受了四年的折磨，卻什么都得不到，如今，還要自己花八千塊錢，結束這一場噩夢，換回自由。這就是傳說中的“自作孽不可活”！     就這樣，離婚模式正式啟動。     我擔心著如果把律師信寄到林家的話，老人家會怎么想？會不會嚇著他們了？       發信息給林岳，希望他告訴我公司地址，我把律師函寄給他，可是他壓根就不甩我。讓律師打電話告訴他來簽字，可能以為我是嚇唬他的，遲遲不肯過來。     我知道我無法讓林岳開口說話，也無法讓他親自過來簽字，那我就什么都不管了，把剩下的都交給律師，讓他一個人煩惱，而我就安心工作。     可是，年頭的兩個月，是毛織業淡季的時候，我一直拿貨做的那個小加工廠里，貨源不足，不能繼續供貨給我做，所以，我面臨著失業。             2          楊遠救了我             做我們毛織廠這一行，拼的是時間，每天要工作12個小時以上，才能真正賺得到錢。       而我，每天除掉了接送孩子上學放學、買菜做、和抽出2個小時輔導孩子的作業，再加上吃喝拉撒等等的時間，每天上班時間加起來也不夠8個小時，所以，一直以來的收支只能夠剛好平衡，要是遇上孩子生病，那就要“呵呵”了。       沒貨做的時候，其他的毛織廠也不愿意供貨，到處都找不到貨。毛織業一旦陷入困境，我的生活也隨之被困住。沒有了經濟收入，意味著連飯都吃不起。       辛辛苦苦存下的錢全給了律師，還借了宜妹三千塊錢，孩子上學各種書雜費也用了一千多塊錢，現在我的手頭上緊得不能再緊了。       我嘗試著去找那些飯店的服務員工作，甚至是清潔工，每當我向招聘主管說明自己要帶著一個八歲的孩子上班時，就遭到拒絕，無論我怎么保證孩子會乖乖聽話不鬧事的，也沒有用。       大街上，看著到處都是招工信息，我很悲哀地發現，除了毛織行業，我竟無他長。哪怕連清潔工這樣的工作也找不到，面對廉價勞動，我竟也無能為力。       每天除了接送孩子上學放學，其余時間都呆在家里，不敢出去，不敢消耗體力，只能躺在床上，告訴自己，睡！睡著了就不會煩惱了，睡著了就不會餓了。     是的，不會餓。不敢吃早餐，只能連午餐一起吃，我必須掐著錢過日子。     現在的我，算不算是人生最落魄的時候？我面臨著失業，面臨著失婚，面臨著失去女兒。似乎，我要失去自己的人生了。         每一天的我，就像一具行尸走肉，行走在繁華的大街上，卻找不到活著的意義。對生活沒有目標，沒有感覺，沒有信心，沒有希望，沒有斗志，沒有激情，沒有沖動，就是一副活不下去卻還要活下去的模樣，卻不知道活著是為了什么…     我想要放棄自己...……     突然，一個聲音響起: 楊紅塵，你連死都不怕，生又有何懼？     是啊！死比活著更需要勇氣，我有勇氣去死，怎么就沒勇氣活下來？     孩子！我還有孩子！我活不下去了難道也不讓我的孩子活下去嗎？他還那么小！     不行！不能垮！必須想辦法！一定要扭轉乾坤！     我想啊想，想了很久，想到楊遠，那個被我帶著長大的孩子，他愿不愿意幫我？     我抱著試一試的心態，向他表示我想要借錢。沒有料到，楊遠非常慷慨，自己也沒什么存款，居然用信用卡幫我借了一萬塊錢，解決了我的所有生活問題，然后他自己用了兩個月的工資還款。后來我還不起這個錢，他說:“沒想過要你還錢。”       那天，我一個人躲在房間的角落里放聲大哭。我不知道是因為楊遠瞧不起我，肯定我還不了錢而哭的，還是因為他長大了，懂得心疼我了而哭。反正我哭了好久好久……     哭過之后，我必須振作！           3           自我救贖         我的前半生真的是個悲催的狗血人生，從小就不被疼愛，在磕磕絆絆的35年里，勉強學著獨立堅強；第一婚以為可以幸福一輩子，卻在四年后做起了單親媽媽；第二婚以為撿到了寶，占到了便宜，到最后不但人財兩空，還多了個割舍不下的小家伙……     雖然我選擇繼續活著，但已經不會笑了。     我本是個性格開朗的史湘云，可這些年來，印象中幾乎都沒有過過一天好日子，生活硬生生把我逼成了林黛玉，什么是開心？我已經不知道了。       我一直都在想:我不開心沒關系，只要孩子開心就好了。       可是，我一直都對他不好，稍有不滿就對他發火，他能有開心的時候嗎？       直到那一天，我看著一個人孤零零的玩著沙子的李羽晨，面帶愁容，我才知道，原來他也一直都不開心。       心里突然有個聲音在問:你都不開心，你的孩子能開心嗎？       對啊！我都不開心，動不動就罵他打他，他還能開心嗎？       一直以來，我只知道自己很苦很累，可是我的孩子呢？他哪怕什么都沒有做，就已經是一個沒有爸爸的孩子了！       他還不夠可憐嗎？我為什么還要對他施虐？       我想起楊業的話:“你的心理已經扭曲了。”       扭曲？他第一次說話那么含蓄，直接點就是心理變態。是啊！我真的是個心理變態的人，是個心理變態的媽媽！       所以……一直以來，錯不在孩子，一切的問題都在我的身上，要想他開心，我首先要自己先開心起來，那我怎么才能開心？這是個心理問題，是個壓制了多年的心理病，我應該要看心理醫生了吧！       心理醫生，聽說收費很貴，500元/小時，而且這問題不是一天兩天就能解決的，聽說有些人治療了一年多都沒效果。這是一個燒錢的行當。       沒錢看心理醫生，怎么辦？       突然腦光一閃——書！心理書！對，現在唯有心理學書可以幫到我了，沒時間看書，可以聽書！       于是，我開始了一項艱巨的自我治愈工程。       我一邊上班一邊聽書，從武志紅的《感謝自己的不完美》開始，《為何愛會傷人》、《你就是答案》、《身體知道答案》，再到李雪的《我遇見一個人》、孫瑞雪的《完整的成長》等等。       我如饑似渴地消化和吸收著每一本書里的知識，聽了一次又重復再聽，沒聽懂的繼續重復……       三個月后，我重新審視自己，我的心里開始有了變化，開始學著聆聽孩子的聲音，開始學著尊重孩子的選擇。       一個夜晚的睡前聊天，我說:“李羽晨，我感覺這些天你變乖了。”       他說:“媽咪，我覺得你現在會聽我說話了。”       那一刻，我才知道，原來一直以來我都沒有認真聽過孩子的聲音，沒有好好安靜下來聽孩子說自己想說的話。原來，我一直都只活在自己的世界里！       六個月后，我已經聽了五十多本心理方面的書了，并且也看過了十幾個心理教育講座視頻，我的心開始變得平靜，不再躁動不安。     我開始學著重新認識自己，承認自己的錯誤。     其實，從小我就不肯承認自己是一個沒有人疼沒有人愛的孩子，我一直都認為，像我這么優秀的孩子，怎么可能沒有人疼愛呢？但是偏偏就沒有人看到我的存在，沒有人疼。     所以在長達30年的時間里，我不斷的嘗試著改變父母，讓他們疼愛我。     十二歲開始我就知道，每一位父母們都喜歡自己的孩子學習優秀，所以我更加確定，不會沒有人喜歡我的，我的學習好到連校長看到我父親，都忍不住要夸贊幾句的程度。     然，事實就是父親對待我的優點依然無所動，我不氣餒，我認為可能自己做的仍然不夠好，所以14歲我就搶著父親的活干，一個人騎單車去20公里外的市場賣魚、賣蝦。     陌生的路陌生的人陌生的事，我全都不害怕。我以為自己的懂事能感動每一個人，包括父母。     然，我的自以為是只能感動陌生人，卻仍然得不到父親的認可，也改變不了母親的施暴。     出來工作后，每一次發工資的時候，在外面買很多日用品回家，我把剩下的工資都上交給母親。我以為這樣父母就會看得到我很懂事，也會對我好一點。     然，8年，我這樣討好了8年，依然無法撼動自己在他們心目中的形象地位。     母親走了之后，我開始每年給家里三個爺們買衣服鞋襪，盡量做到還有人關心他們，其實，我就是想要讓他們覺得我也很重要。然，如此幾年后，我依然徒勞。     最后我終于明白，自己的力量太渺小，無法改變任何人的思想。我終于愿意承認，小真當年對我說的那一句話——你爸爸重男輕女！     我抱著膝蓋躲在角落里埋頭哭泣，其實我是知道的，我一直都知道，只是自己不肯承認。我以為我做的再好一點，我就能改變這一切，改變自己的命運。     現在，我承認了，自己真的是個苦命的孩子，我認為全世界都欠了我，企圖改變父母改變身邊的人，想要得到他們的關注，這是一種自私自利的巨嬰行為。我知道錯了，我一直都錯了。         在自我承認錯誤的這一個過程里，就像自己徒手把心臟掏出來，用水把累積了幾十年的污垢清洗干凈，消毒，再放回原來的地方。     然后，我嘗試著改變自己從小積累下來的各種毛病。我就像那正在蛻皮的蛇，特別痛苦，卻還要繼續蛻皮。所幸時間不漫長，只要認識到自己的問題，就一切都不是問題了。我知道我一定能找回自己，做一個正常人。       4           學著做一個女人   在我努力學習心理學、學著打開心扉、努力改變自己的同時，我認識了方芳，她把我帶到她的小工廠里。在這里，我找到了想要學習的榜樣，我竟發現，她們每一個人都是我的模范，我的人生開始反轉。       這是一個很有人性化的工廠，老板和老板娘都很善良，沒有因為我的工作時間比別人短而看我們不順眼，也沒有因為李羽晨愛搗蛋而討厭我們。相反，他們，對我們母子倆很照顧。       我的孩子和老板的孩子都在同一個班里，每天下午放學，都是老板幫我接孩子，讓我省下了一個小時的時間，可以多做點貨。       方芳個性大大咧咧，說話大聲直接，不造作，讓我感覺很踏實，在這里，讓我有一種前所未有的安全感，那是以往的每一個工廠都給不了的感覺。在這樣輕松自在的環境里，我的心漸漸安靜下來。       工友們之間沒有地區隔閡，也沒有貧富歧視，我們相處很融洽，她們會經常聊些我從來都沒有聽過的溫馨事。       她們會說她們的幸福婚姻，她們會說兄弟姐妹間的打打鬧鬧和互相幫助，她們會說從小被父母寵愛著長大……     我就那么默默地聽著，靜靜地感受著她們字里行間透出的快樂。我第一次感受到來自別人身上傳遞過來的幸福。原來，人間不全是黑暗的，原來，還有很多人一直都在幸福著的，原來，世間還是很美好的。       她們，就像冬日里的陽光，用溫暖包裹著我冰冷的身體。因為她們，我的心慢慢溫暖起來，然后活躍起來。在大家的感染下，我嘗試著打開心扉，漸漸活成了一個正常人。       這些年來，我一直都把自己當成男人一樣使用！除了能生孩子，我都沒有想過，自己是個女人，是個本該柔柔弱弱的女人，是個可以撒嬌的女人，是個扛不住重擔的女人，是個可以打扮得漂漂亮亮的女人。遇到了一群可愛的女人，我身上所有女子該有的模樣，才被一點一點的喚醒。           我開始意識到自己是一個女人，我可以是個被捧在手心里呵護的女子！我也可以柔情似水的！我也有打扮自己的資格！     說到打扮，我一直都以為鏡子只有一個功能——照著鏡子梳頭。現在才知道，鏡子是用來看清自己的美麗與不足的。     而衣服，從來都舍不得自己花錢買衣服，一直都是穿宜妹送我的，我以為，衣服的功能就只是用來遮羞蔽體的。從來都不知道，衣服是用來裝扮自己的。     于是，工資慢慢上調之后，我開始學著愛惜自己 ，學著買自己喜歡的衣服，買包包，學著做一個真正的自己！       很感謝能在這個特別的時間里遇到全身散發著光芒的她們，是她們，讓我重拾起那份消失了很久很久的自信。     是的，自信。與林岳四年的婚姻里，我曾經的自信被迫逐漸瓦解。     林岳說:“像你這樣的人，去到哪里都沒有人喜歡。”       本來，我從小就沒被誰喜歡過，哪怕是自己的父母兄弟，也沒有。所以對他這句話，我一直都耿耿于懷，使得我更加自卑，更加確定自己被所有人都放棄了。     可是，現在，我回想起這些年來，朋友們對我的幫助，才明白，其實，我一直都沒有被世界遺棄。     他們說，我是個堅強獨立的女子；他們說，我很樂觀積極；他們說，我非常懂事和善良；他們說，我有責任心；他們還說，我很聰明，所以絕頂（沒頭發）……呃，這是優點么？     他們沒有因為我太過潦倒而嫌棄我，他們總是在我有困難的時候出手相助……     所以，我從來就不是個沒有人喜歡的人，我不是個眾叛親離的孤獨者！       經常回過頭來看，我總是很感恩:我楊紅塵這一生到底何德何能，這一路上都得到了那么多人的幫助與心疼？       作者簡介: 孤落紅塵，1982年的七夕，投生在廣東東莞大朗的一個小山村里。 +10我喜歡

【小說精讀】簡太平：兒子是······       兒子是······   家家都有一本難念的經。這不，兒子大學畢業，學中文的，剛開始還出去找找工作，但都高不成低不就，便一直呆在家里與電腦為伴，眼看小半年過去了，春節將至，你說當家長的能不著急嗎？ 唉，這年還過個什么勁呀！ 說來我們這個家也算得上是書香門第，我是中學老師，老婆是醫院的醫生，對孩子也算是教育有方，從小學到大學也沒有操太大的心，沒想到在就業的問題上卻卡了殼，難道我們的兒子也沾上網癮毀在這網絡游戲上？ 去年因身體原因我提前退休了，空閑時間多了，便四處走走、鍛煉身體、順便拜訪一下朋友，而今我卻只愿意在小區轉轉，因為怕遇上熟人、怕問起孩子的情況。 今天天氣不錯，妻子一大早上班去了，我弄好早餐便叫起了兒子。看著兒子心不在焉的吃相，便沒有了食欲，胡亂吃了幾口就準備出門。 “爸”。 剛走到門口兒子突然叫了我一聲。我說的突然是因為兒子很久沒有和我交流了。 “有事嗎？” 兒子點點頭，我走回餐桌坐下，“什么事？” “爸，能給我一點錢嗎？”兒子喃喃的說。 “錢？要多少？” “一萬左右。” “一萬？干什么用？”我睜大了眼睛。說實話，一萬元錢對我們這個靠工資吃飯的家庭也不是小數目。 兒子站起來說：“爸你來看”。 我跟著兒子走進他的房間，只見兒子打開電腦，讓我坐在電腦前。 兒子指著電腦說：“爸，這是我這段時間寫的一些東西，” 我粗略的看了一遍，有詩歌、散文、還有小說。 寫的雖有些稚嫩但也不乏閃光之處。        “這和錢有什么關系？”我不解的問。 “有一家刊物同意發表我的兩首詩，但是，要交一筆錢并訂他們的幾十本雜志，”兒子的臉有些紅紅的說 “這是什么刊物？這不是變相斂財嗎？”我有些忿忿的說。 “可是······”兒子低下了頭。 看著兒子電腦上寫的東西，看著兒子有些難為情的神態，我忽然有些難過、又有些心慰。我雖不是學文的，年輕時也曾是文學愛好者，自然也理解兒子的心情。 “好吧，我同意給你錢，”我摸摸兒子的頭說；“但僅此一次，你以后一定要努力，爭取在正規的刊物上發表真正有質量的作品，能做到嗎？” 兒子抬起頭看著我，眼睛有些濕潤的說：“爸，我一定努力！” 走出家門，腰仿佛比以前直了。有追求就有希望，沒準我兒子今后也能成為詩人，成為作家。 這個年有過頭了。     +10我喜歡

《原則》（小小說）           作者：鄒少林   霞光追人，落在城市，風度翩翩的王林與風姿綽約的李芬兩老板在五星級酒店洽談合作項目。斛光交錯中，李芬不勝酒力，醉暈暈的。王林攙扶李芬到前臺開房。   “確定開一間房嗎？”服務員問。   “是的。”王林說：“她喝多了，麻煩你叫一名女服務員把她扶送到房間。”   接著，王林給李芬的愛人打電話。“喂，你是李總的愛人嗎？我是李總生意上的朋友，她今天喝的有點多，現住在ⅩX酒店X號房間，麻煩你過來一下！”     李芬到了房間，忽然對攙扶的女服務員說：   “我沒醉。謝謝你，你去忙吧！”     王林離開酒店回公司，車上他接到電話。   “喂，王總，就憑你的為人，我現在就同意我倆的合作項目，明天咱們雙方正式簽訂合同書。”    “咱們合作愉快！”  “合作愉快！”   +10我喜歡