嗨，各位好，感謝您來到Arica日本代購諮詢平臺。

這些年來一直協助朋友圈代購日本與其他國家的商品

發現大家對於代購業者有三大要求-快速、正品、服務！

可見迫不及待拿到自己想要的夢幻逸品是每一個人的心願🙆‍♀️🙆

尤其一到折扣季的時候，大家的私訊簡直像是海嘯般的席捲而來，深怕錯過採購的最佳時機，

所以☀夏季7-8月跟❄冬季12-1月時，通常是ARICA最忙碌的時候🏃‍♀🏃‍♀🏃‍♀

但是忙歸忙，服務絕對不打折，會盡我所能在最短的時間內，幫朋友們採購商品回來👌

也因為這樣的服務態度，在朋友圈中累積許多好口碑👍👍👍

並藉由這些年的代購經驗，漸漸整合出自己的一條龍服務✈🛳🚘

其中貼心四大服務：

1. 💗一般商品無二階段運費(大型商品除外)。
2. 💗配合多家專屬物流公司，日本直送臺灣。
3. 💗貴重物品及易碎物品免費提供加固包裝服務。
4. 💗日本小幫手代購，提供現場採買服務。

全世界都知道日本對於產品開發的嚴謹態度，其職人精神以及創意性有目共睹，

有許多期間限定或是一發售即搶售完畢的商品。

由於日本網站註冊、付款等手續繁雜，加上許多人看到非中文的後臺就完全不知道如何下手，

有了ARICA的幫忙，讓許多朋友能在家就輕輕鬆鬆享受日本購物的樂趣。

大家會問，可以找代購網站幫忙代購啊，話是這麼說沒錯，

但是很多代購網站的手續費不只貴，而且運費還分二階段收款，換算下來其實非常不便宜。

案例一：

像是最近一個怪獸公仔收藏家找其他平臺代購一款基多拉的軟膠玩具，

手續費+運費，就快破2000元，但是ARICA協助代購後，卻幫他省了1500元。

而且10天內就讓他收到這款軟膠玩具，讓他非常高興~

案例二：

另一個案例是幫一個只能穿21.5號的小腳女生代購JELLY BEANS的日本女鞋，這個鞋子尺寸在臺灣非常難找

她到日本旅遊就會專門去這個專櫃買鞋，但近年因為疫情關係，一直沒辦法過去採買，導致一雙鞋都要穿很久

雖然這個牌子之前有代理商在臺灣百貨公司設櫃，但一雙鞋單價動則4000-5000元而且款式又少，後來又因為疫情影響該品牌已全面自臺灣撤櫃

就算有錢在臺灣也買不到了。後來她在網路上找到ARICA，幫她直接從日本品牌店下單，結算後，一雙鞋含運費居然只要2100元，讓她大大的歡喜

買到既喜歡又符合預算的鞋款，自此成為ARICA的代購常客。

ARICA將這些年五花八門的代購經驗及資源服務，全部整合起來成立一個專門代購的諮詢平臺。

在這個網站上，ARICA設立了一個專門的一對一窗口，

不論是各種品牌購物網站or動漫商品or精品服飾、包包等，都可以幫你買回來，

你只要提供想要買的商品頁連結或照片，並填寫委託單或私訊商品名(或型號)、數量、顏色等，

ARICA就會用最快的速度幫你代購~

這些年幫忙代購的商品種類非常多元，底下為部分朋友委託代購所傳的開箱照：

＊協助生活小物賣家代購文具用品

＊幫忙代購限量背包

＊代購任天堂日本限定Amiibo

＊各式開架化妝品與美妝品

為了提供更好的專業服務，ARICA將日本代購當成一門事業在經營，長期關注日本文化與流行趨勢，且透過一次次的代購經驗

累積不同購物網站的購買技巧及如何尋找物美價廉的正品貨源，不只幫朋友們省荷包，也間接讓ARICA整合所有通路資源，得以提供更完善的服務。

委託日本代購流程：

代購規則說明：

■填寫代購表單或私訊您欲購買的商品網址及名稱、規格、顏色、數量等資訊。
■專人快速提供一段式報價（內含日本國內運費、空運運費、關稅、臺灣國內運費）。
■確認委託且完成付款後，當日為您代購，使用空運約10個工作日可收到商品（預購商品除外）。
■代購服務及賣場商品，採用全額付款制，不代墊款項。
■商品顏色多少都會因每臺電腦不同而有色差，不保證圖片或描述與實物完全符合，若無法接受請勿下單，因為是國際代購，無法退換貨，敬請見諒。
■已於日本網站完成付款之訂單，無法更改或取消。(日本官網一律無法改單)
■日本商品跑貨極快，如遇商品斷貨或缺貨，將以聊聊告知取消訂單並作退款。
■付款方式使用ATM或臨櫃匯款。(可提供刷卡服務，但刷卡及分期手續費另計)
■包裹經多次運送，外包裝難免會有八角壓痕，完美主義者可接受再下單。
■寄送方式一律使用郵局出貨。若需要超商取貨或宅配，請下單前告知，費用另計。
■若想要了解物流進度，請私訊小幫手，我們會盡快幫您查詢。
■為避免消費爭議，商品出貨前一律拍照及攝影檢查商品的完整性。
■代購無法退換貨，因退回日本已超過日本七天鑑賞期，亦無提供保固及維修，敬請見諒。

若需要詢價底下有三個聯繫方式，歡迎您的洽詢喔

委託ARICA幫您代購日本商品，是您最安心的選擇~~

JPDHOP115VRRV15RV

日本文具集運代理推薦許多人到日本旅遊都喜歡買很多東西，而日本也有很多東西不管是品質還是價格都是十分劃算的，那麼到日本買什麼最劃算？日本購物注意事項有哪些？接下來我們來詳細瞭解下。日本樂天Polo衫代購

　　到日本買什麼最劃算？日本adidas代買

　　1、化妝品。當你去日本時，你必須買化妝品，和國內價格比，真的是性價比高，DHC、資生堂、高絲等價格很便宜。代買網站日本

　　2、手錶品質很好。同樣是Citizen或者精工，日本賣的品質和臺灣賣的明顯不一樣，而且價格比臺灣賣的便宜
卡西歐的手錶也是國內價格的一半，而且都是日本原裝的。此外，日本還有很多中世紀(二手)的奢侈品店，在那裡可以找到很多來自歐洲的顏色不錯的名表和包包。

　　3、商城打折產品。適合的話就買，，日本怪獣デパート代購日本打折真的很劃算。朋友打折買了一塊浪琴手錶，折合臺幣12000多很便宜。

　　4、剃鬚刀、小電器等。日本強項，不多說，飛利浦剃鬚刀的價格比臺灣便宜1/3，款式也是最新的。電鍋等小家電是日本採購的主力之一

到日本買什麼日本代買費用ptt

　　5、巧克力。喜歡巧克力的話一定要買一些，超市、便利店、藥店都有賣，很便宜，但是味道真的很好。luci日本代買

　　6、紀念品。日本旅遊景點的紀念品價格還是很合理的，不像臺灣，在景點買紀念品很貴。如果你覺得合適，可以考慮買。代購日本av

　　7、其他動漫周邊、成人用品、名牌包包等，日本保養品代購最便宜要麼在國內沒有，要麼比國內便宜很多。

　　在日本購物需要注意什麼

　　到日本買什麼最劃算瞭解後，日本購物注意事項有哪些？日本沐浴沐浴用品代購

　　1、大阪的藥店比東京的便宜，所以最好先在大阪購買，然後在東京補充。

　　2、日本藥店門口擺放的開架商品都是熱銷且好用的產品，與國內不同日本樂天服飾代購推薦，可以多加關注。

　　3、幾乎所有的商場和藥店都配有中文導購員，所以不用擔心語言問題。在沒有中文店員的情況下，直接看牌子，上面寫著它是最受歡迎的，銷量第一或者Cosme排名一般都不錯。

　　4、在日本買歐美的化妝品不劃算，想買歐美的化妝品可以直接去機場免稅店。日本尿布廁所用品轉運代購推薦

到日本買什麼

　　5、白色戀人除了北海道只有機場免稅店有，在日本本州找不到這些口碑隨行禮物，想買的話，最後走的時候去機場買就行了。

　　6、不像歐洲，日本機場不辦理退稅。可以直接在商場、百貨公司、藥店享受退稅。退稅需要護照，退房一定要記得帶護照，別忘了退稅。

　　8、全日空航空公司限制每人托運兩件行李，每件不超過23公斤。

　　7、所有免稅品採購的發票一定要保管好，最後通關的時候會有人檢查，千萬不要丟。

　　8、消耗品，尤其是化妝品，在日本不宜直接拆解使用，如發現需繳納8%的消費稅，所以購買免稅品時要封存化妝品。

　　9、就營業時間而言，日本大多數百貨商店和商店晚上7點左右關門，所以我們應該注意行程和房間的合理安排。

老舍：陽光　　想起幼年來，我便想到一株細條而開著朵大花的牡丹，在春晴的陽光下，放著明艷的紅瓣兒與金黃的蕊。我便是那朵牡丹。偶爾有一點愁惱，不過象一片早霞，雖然沒有陽光那樣鮮亮，到底還是紅的。我不大記得幼時有過陰天；不錯，有的時候確是落了雨，可是我對于雨的印象是那美的虹，積水上飛來飛去的蜻蜓，與帶著水珠的花。自幼我就曉得我的嬌貴與美麗。自幼我便比別的小孩精明，因為我有機會學事兒。要說我比別人多會著什么，倒未必；我并不須學習什么。可是我精明，這大概是因為有許多人替我作事；我一張嘴，事情便作成了。這樣，我的聰明是在怎樣支使人，和判斷別人作的怎樣：好，還是不好。所以我精明。別人比我低，所以才受我的支使；別人比我笨，所以才不能老滿足我的心意。地位的優越使我精明。可是我不愿承認地位的優越，而永遠自信我很精明。因此，不但我是在陽光中，而且我自居是個明艷光暖的小太陽；我自己發著光。　　我的父母兄弟，要是比起別人的，都很精明體面。可是跟我一比，他們還不算頂精明，頂體面。父母只有我這么一個女兒，兄弟只有我這么一個姊妹，我天生來的可貴。連父母都得聽我的話。我永遠是對的。我要在平地上跌倒，他們便爭著去責打那塊地；我要是說蘋果咬了我的唇，他們便齊聲的罵蘋果。我并不感謝他們，他們應當服從我。世上的一切都應當服從我。　　記憶中的幼年是一片陽光，照著沒有經過排列的顏色，象風中的一片各色的花，搖動復雜而濃艷。我也記得我曾害過小小的病，但是病更使我嬌貴，添上許多甜美的細小的悲哀，與意外的被人憐愛。我現在還記得那透明的冰糖塊兒，把藥汁的苦味減到幾乎是可愛的。在病中我是溫室里的早花，雖然稍微細弱一些，可是更秀麗可喜。　　到學校去讀書是較大的變動，可是父母的疼愛與教師的保護使我只記得我的勝利，而忘了那一點點痛苦。在低級里，我已經覺出我自己的優越。我不怕生人，對著生人我敢唱歌，跳舞。我的裝束永遠是最漂亮的。我的成績也是最好的；假若我有作不上來的，回到家中自有人替我作成，而最高的分數是我的。因為這些學校中的訓練，我也在親友中得到美譽與光榮，我常去給新娘子拉紗，或提著花籃，我會眼看著我的腳尖慢慢的走，覺出我的腮上必是紅得象兩瓣兒海棠花。我的玩具，我的學校用品，都證明我的闊綽。我很驕傲，可也有時候很大方，我愛誰就給誰一件東西。在我生氣的時候，我隨便撕碎摔壞我的東西，使大家知道我的脾氣。　　入了高小，我開始覺出我的價值。我厲害，我美麗，我會說話，我背地里聽見有人講究我，說我聰明外露，說我的鼻孔有點向上翻著。我對著鏡子細看，是的，他們說對了。但是那并不減少我的美麗。至于聰明外露，我喜歡這樣。我的鼻孔向上撐著點，不但是件事實而且我自傲有這件事實。我覺出我的鼻孔可愛，它向上翻著點，好象是藐視一切，和一切挑戰；我心中的最厲害的話先由鼻孔透出一點來；當我說過了那樣的話，我的嘴唇向下撇一些，把鼻尖墜下來，象花朵在晚間自己并上那樣甜美的自愛。對于功課，我不大注意；我的學校里本來不大注意功課。況且功課與我沒多大關系，我和我的同學們都是闊家的女兒，我們顧衣裳與打扮還顧不來，哪有工夫去管功課呢。學校里的窮人與先生與工友們！我們不能聽工友的管轄，正象不能受先生們的指揮。先生們也知道她們不應當管學生。況且我們的名譽并不因此而受損失；講跳舞，講唱歌，講演劇，都是我們的最好，每次賽會都是我們第一。就是手工圖畫也是我們的最好，我們買得起的材料，別的學校的學生買不起。我們說不上愛學校與先生們來，可也不恨它與她們，我們的光榮常常與學校分不開。　　在高小里，我的生活不盡是陽光了。有時候我與同學們爭吵得很厲害。雖然勝利多半是我的，可是在戰斗的期間到底是費心勞神的。我們常因服裝與頭發的式樣，或別種小的事，發生意見，分成多少黨。我總是作首領的。我得細心的計劃，因為我是首領。我天生來是該作首領的，多數的同學好象是木頭作的，只能服從，沒有一點主意；我是她們的腦子。　　在畢業的那一年，我與班友們都自居為大姑娘了。我們非常的愛上學。不是對功課有興趣，而是我們愛學校中的自由。我們三個一群，兩個一伙，擠著摟著，充分自由的講究那些我們并不十分明白而愿意明白的事。我們不能在另一個地方找到這種談話與歡喜，我們不再和小學生們來往，我們所知道的和我們以為已經知道的那些事使我們覺得象小說中的女子。我們什么也不知道，也不愿意知道什么；我們只喜愛小說中的人與事。我們交換著知識使大家都走入一種夢幻境界。我們知道許多女俠，許多烈女，許多不守規矩的女郎。可是我們所最喜歡的是那種多心眼的，癡情的女子，象林黛玉那樣的。我們都愿意聰明，能說出些尖酸而傷感的話。我們管我們的課室叫“大觀園”。是的，我們也看電影，但是電影中的動作太粗野，不象我們理想中的那么纏綿。我們既都是闊家的女兒，在談話中也低聲報告著在家中各人所看到的事，關于男女的事。這些事正如電影中的，能滿足我們一時的好奇心，而沒有多少味道。我們不希望干那些姨太太們所干的事，我們都自居為真正的愛人，有理想，有癡情；雖然我們并不懂得什么。無論怎說吧，我們的一半純潔一半污濁的心使我們愿意聽那些壞事，而希望自己保持住嬌貴與聰明。我們是一群十四五歲的鮮花。　　在初入中學的時候，我與班友們由大姑娘又變成了小姑娘；高年級的同學看不起我們。她們不但看不起我們，也故意的戲弄我們。她們常把我們捉了去，作她們的ｄｅａｒ，大學生自居為男子。這個，使我們害羞，可是并非沒有趣味。這使我覺到一些假裝的，同時又有點味道的，愛戀情味。我們仿佛是由盆中移到地上的花，雖然環境的改變使我們感覺不安，可是我們也正在吸收新的更有力的滋養；我們覺出我們是女子，覺出女子的滋味，而自惜自憐。在這個期間，我們對于電影開始吃進點味兒；看到男女的長吻，我們似乎明白了些意思。　　到了二三年級，我們不這么老實了。我簡直可以這么說，這二年是我的黃金時代。高年級的學生沒有我們的膽量大，低年級的有我們在前面擋著也鬧不起來；只有我們，既然和高年級的同學學到了許多壞招數，又不象新學生那樣怕先生。我們要干什么便干什么。高年級的學生會思索，我們不必思索；我們的臉一紅，動作就跟著來了，象一口血似的啐出來。我們粗暴，小氣，使人難堪，一天到晚唧唧咕咕，笑不正經笑，哭也不好生哭。我非常好動怒，看誰也不順眼。我愛作的不就去好好作，我不愛作的就干脆不去作，沒有理由，更不屑于解釋。這樣，我的脾氣越大，膽子也越大。我不怕男學生追我了。我與班友們都有了追逐的男學生。而且以此為榮。可是男學生并追不上我們，他們只使我們心跳，使我們彼此有的談論，使我們成了電影狂。及至有機會真和男人——親戚或家中的朋友——見面，我反倒吐吐舌頭或端端肩膀，說不出什么。更談不到交際。在事后，我覺得泄氣，不成體統，可是沒有辦法。人是要慢慢長起來的，我現在明白了。但是，無論怎說吧，這是個黃金時代；一天一天胡胡涂涂的過去，完全沒有憂慮，象棵傻大的熱帶的樹，常開著花，一年四季是春天。　　提到我的聰明，哼，我的鼻尖還是向上翻著點；功課呢，雖然不能算是最壞的，可至好也不過將就得個丙等。作小孩的時候，我愿意人家說我聰明；入了中學，特別是在二三年級的時候，我討厭人家夸獎我。自然我還沒完全丟掉爭強好勝的心，可是不在功課上；因此，對于先生的夸獎我覺得討厭；有的同學在功課上處處求好，得到榮譽，我恨這樣的人。在我的心里，我還覺得我聰明；我以為我是不屑于表現我的聰明，所以得的分數不高；那能在功課上表現出才力來的不過是多用著點工夫而已，算不了什么。我才不那么傻用工夫，多演幾道題，多作一些文章，干什么用呢？我的父母并沒仗著我的學問才有飯吃。況且我的美已經是出名的，報紙上常有我的象片，稱我為高材生，大家閨秀。用功與否有什么關系呢？我是個風箏，高高的在春云里，大家都仰著頭看我，我只須晃動著，在春風里游戲便夠了。我的上下左右都是陽光。　　可是到了高年級，我不這么野調無腔的了。我好象開始覺到我有了個固定的人格，雖然不似我想象的那么固定，可是我覺得自己穩重了一些，身中仿佛有點沉重的氣兒。我想，這一方面是由于我的家庭，一方面是由于我自己的發育，而成的。我的家庭是個有錢而自傲的，不允許我老淘氣精似的；我自己呢，從身體上與心靈上都發展著一些精微的，使我自憐的什么東西。我自然的應當自重。因為自重，我甚至于有時候循著身體或精神上的小小病痛，而顯出點可憐的病態與嬌羞。我好象正在培養著一種美，叫別人可憐我而又得尊敬我的美。我覺出我的尊嚴，而愿顯露出自己的嬌弱。其實我的身體很好。因為身體好，所以才想象到那些我所沒有的姿態與秀弱。我仿佛要把女性所有的一切動人的情態全吸收到身上來。女子對于美的要求，至少是我這么想，是得到一切，要不然便什么也沒有也好。因為這個絕對的要求，我們能把自己的一點美好擴展得象一個美的世界。我們醉心的搜求發現這一點點美所包含的力量與可愛。不用說，這樣發現自己，欣賞自己，不知不覺的有個目的，為別人看。在這個時節我對于男人是老設法躲避的。我知道自己的美，而不能輕易給誰，我是有價值的。我非常的自傲，理想很高。影影抄抄的我想到假如我要屬于哪個男人，他必是世間罕有的美男子，把我帶到天上去。　　因為家里有錢，所以我得加倍的自尊自傲。有錢，自然得驕傲；因為錢多而發生的不體面的事，使我得加倍驕傲。我這時候有許多看不上眼的事都發生在家里，我得裝出我們是清白的；錢買不來道德，我得裝成好人。我家里的人用錢把別人家的女子買來，而希望我給他們轉過臉來。別人家的女兒可以糟蹋在他們的手里，他們的女子——我——可得純潔，給他們爭臉面。我父親，哥哥，都弄來女人，他們的亂七八糟都在我眼里。這個使我輕看他們，也使他們更重看我，他們可以胡鬧，我必須貞潔。我是他們的希望。這個，使我清醒了一些，不能象先前那么歡蹦亂跳的了。　　可是在清醒之中，我也有時候因身體上的刺激，與心里對父兄的反感，使我想到去浪漫。我憑什么為他們而守身如玉呢？我的臉好看，我的身體美好，我有青春，我應當在個愛人的懷里。我還沒想到結婚與別的大問題，我只想把青春放出一點去，象花不自己老包著香味，而是隨著風傳到遠處去。在這么想的時節，我心中的天是藍得近乎翠綠，我是這藍綠空中的一片桃紅的霞。可是一回到家中，我看到的是黑暗。我不能不承認我是比他們優越，于是我也就更難處置自己。即使我要肉體上的快樂，我也比他們更理想一些。因此，我既不能完全與他們一致，又恨我不能實際的得到什么。我好象是在黃昏中，不象白天也不象黑夜。我失了我自幼所有的陽光。　　我很想用功，可是安不下心去。偶爾想到將來，我有點害怕：我會什么呢？假若我有朝一日和家庭鬧翻了，我仗著什么活著呢？把自己細細的分析一下，除了美麗，我什么也沒有。可是再一想呢，我不會和家中決裂；即使是不可免的，現在也無須那樣想。現在呢，我是富家的女兒；將來我總不至于陷在窮苦中吧。我慶幸我的命運，以過去的幸福預測將來的一帆風順。在我的手里，不會有惡劣的將來，因為目前我有一切的幸福。何必多慮呢，憂慮是軟弱的表示。我的前途是征服，正象我自幼便立在陽光里，我的美永遠能把陽光吸了來。在這個時候，我聽見一點使我不安的消息：家中已給我議婚了。　　我才十九歲！結婚，這并沒嚇住我；因為我老以為我是個足以保護自己的大姑娘。可是及至這好象真事似的要來到頭上，我想起我的歲數來，我有點怕了。我不應這么早結婚。即使非結婚不可，也得容我自己去找到理想的英雄；我的同學們哪個不是抱著這樣的主張，況且我是她們中最聰明的呢。可是，我也偷偷聽到，家中所給提的人家，是很體面的，很有錢，有勢力；我又痛快了點。并不是我想隨便的被家里把我聘出去，我是覺出我的價值——不論怎說，我要是出嫁，必嫁個闊公子，跟我的兄弟一樣。我過慣了舒服的日子，不能嫁個窮漢。我必須繼續著在陽光里。這么一想，我想象著我已成了個少奶奶，什么都有，金錢，地位，服飾，仆人，這也許是有趣的。這使我有點害羞，可也另有點味道，一種渺茫而并非不甜美的味道。　　這可只是一時的想象。及至我細一想，我決定我不能這么斷送了自己；我必須先嘗著一點愛的味道。我是個小姐，但是在愛的里面我滿可以把“小姐”放在一邊。我忽然想自由，而自由必先平等。假如我愛誰，即使他是個叫花子也好。這是個理想；非常的高尚，我覺得。可是，我能不能愛個叫花子呢？不能！先不用提乞丐，就是拿個平常人說吧，一個小官，或一個當教員的，他能養得起我嗎？別的我不知道，我知道我不會受苦。我生來是朵花，花不會工作，也不應當工作。花只嫁給富麗的春天。我是朵花，就得有花的香美，我必須穿的華麗，打扮得動人，有隨便花用的錢，還有愛。這不是野心，我天生的是這樣的人，應當享受。假若有愛而沒有別的，我沒法想到愛有什么好處。我自幼便精明，這時候更需要精明的思索一番了。我真用心思索了，思索的甚至于有點頭疼。　　我的不安使我想到動作。我不能象鄉下姑娘那樣安安頓頓的被人家娶了走。我不能。可是從另一方面想，我似乎應當安頓著。父母這么早給我提婚，大概就是怕我不老實而丟了他們的臉。他們想乘我還全須全尾的送了出去，成全了他們的體面，免去了累贅。為作父母的想，這或者是很不錯的辦法，但是我不能忍受這個；我自己是個人，自幼兒嬌貴；我還是得作點什么，作點驚人的，浪漫的，而又不吃虧的事。說到歸齊①，我是個“新”女子呀，我有我的價值呀！　　機會來了！我去給個同學作伴娘，同時覺得那個伴郎似乎可愛。即使他不可愛，在這么個場面下，也當可愛。看著別人結婚是最受刺激的事：新夫婦，伴郎伴娘，都在一團喜氣里，都拿出生命中最象玫瑰的顏色，都在花的香味里。愛，在這種時候，象風似的刮出去刮回來，大家都蕩漾著。我覺得我應當落在愛戀里，假如這個場面是在愛的風里。我，說真的，比全場的女子都美麗。設若在這里發生了愛的遇合，而沒有我的事，那是個羞辱。全場中的男子就是那個伴郎長的漂亮，我要征服，就得是他。這自然只是環境使我這么想，我還不肯有什么舉動；一位小姐到底是小姐。雖然我應當要什么便過去拿來，可是愛情這種事頂好得維持住點小姐的身分。及至他看我了，我可是沒了主意。也就不必再想主意，他先看我的，我總算沒丟了身分。況且我早就想他應當看我呢。他或者是早就明白了我的心意，而不能不照辦；他既是照我的意思辦，那就不必再否認自己了。　　事過之后，我走路都特別的爽利。我的胸脯向來沒這樣挺出來過，我不曉得為什么我老要笑；身上輕得象根羽毛似的。在我要笑的時節，我渺茫的看到一片綠海，被春風吹起些小小的浪。我是這綠波上的一只小船，掛著雪白的帆，在陽光下緩緩的飄浮，一直飄到那滿是桃花的島上。我想不到什么更具體的境界與事實，只感到我是在春海上游戲。我倒不十分的想他，他不過是個靈感。我還不會想到他有什么好處，我只覺得我的初次的勝利，我開始能把我的香味送出去，我開始看見一個新的境界，認識了個更大的宇宙，山水花木都由我得到鮮艷的顏色與會笑的小風。我有了力量，四肢有了彈力，我忘了我的聰明與厲害，我溫柔得象一團柳絮。我設若不能再見到他，我想我不會惦記著他，可是我將永久忘不下這點快樂，好象頭一次春雨那樣不易被忘掉。有了這次春雨，一切便有了主張，我會去創造一個頂完美的春天。我的心展開了一條花徑，桃花開后還有紫荊呢。　　可是，他找我來了。這個破壞了我的夢境，我落在塵土上，象只傷了翅的蝴蝶。我不能不拿出我在地上的手段來了。我不答理他，我有我的身分。我毫不遲疑的拒絕了他。等他羞慚的還勉強笑著走去之后，我低著頭慢慢的走，我的心中看清楚我全身的美，甚至我的后影。我是這樣的美，我覺得我是立在高處的一個女神刻像，只準人崇拜，不許動手來摸。我有女神的美，也有女神的智慧與尊嚴。　　過了一會兒，我又盼他再回來了：不是我盼望他，惦記他；他應當回來，好表示出他的虔誠，女神有時候也可以接收凡人的愛，只要他虔誠。果然在不久之后，他又來了。這使我心里軟了點。可是我還不能就這么輕易給他什么，我自幼便精明，不能隨便任著沖動行事。我必須把他揉搓得象塊皮糖；能繞在我的小手指上，我才能給他所要求的百分之一二。愛是一種游戲，可由得我出主意。我真有點愛他了，因為他供給了我作游戲的材料。我總讓他聞見我的香味，而這個香味象一層厚霧隔開他與我，我象霧后的一個小太陽，微微的發著光，能把四圍射成一圈紅暈，但是他覺不到我的熱力，也看不清楚我。我非常的高興，我覺出我青春的老練，象座小春山似的，享受著春的雨露，而穩固不能移動。我自信對男人已有了經驗，似乎把我放在什么地方，我也可以有辦法。我沒有可怕的了，我不再想林黛玉，黛玉那種女子已經死絕了。　　因此我越來越膽大了。我的理想是變成電影中那個紅發女郎，多情而厲害，可以叫人握著手，及至他要吻的時候，就掄手給他個嘴巴。我不稀罕他請我看電影，請我吃飯，或送給我點禮物。我自己有錢。我要的是香火，我是女神。自然我有時候也希望一個吻，可是我的愛應當是另一種，一種沒有吻的愛，我不是普通的女子。他給我開了愛的端，我只感激他這點；我的腳底下應有一群象他的青年男子；我的腳是多么好看呢！　　家中還進行著我的婚事。我暗中笑他們，一聲兒不出。我等著。等到有了定局再說，我會給他們一手兒看看。是的，我得多預備人，萬一到和家中鬧翻的時候，好挑選一個捉住不放。我在同學中成了頂可羨慕的人，因為我敢和許多男子交際。那些只有一個愛人的同學，時常的哭，把眼哭得桃兒似的。她們只有一個愛人，而且任著他的性兒欺侮，怎能不哭呢。我不哭，因為我有準備。我看不起她們，她們把小姐的身分作丟了。她們管哭哭啼啼叫作愛的甘蔗，我才不吃這樣的甘蔗，我和她們說不到一塊。她們沒有腦子。她們常受男人的騙。回到宿舍哭一整天，她們引不起我的同情，她們該受騙！我在愛的海邊游泳，她們閉著眼往里跳。這群可憐的東西。　　中學畢了業，我要求家中允許我入大學。我沒心程讀書，只為多在外面玩玩，本來嗎，洗衣有老媽，作衣裳有裁縫，作飯有廚子，教書有先生，出門有汽車，我學本事干什么呢？我得入學，因為別的女子有入大學的，我不能落后；我還想出洋呢。學校并不給我什么印象，我只記得我的高跟鞋在洋灰路上或地板上的響聲，咯噔咯噔的，怪好聽。我的宿室頂闊氣，床下堆著十來雙鞋，我永遠不去整理它們，就那么堆著。屋中越亂越顯出闊氣。我打扮好了出來，象個青蛙從水中跳出，誰也想不到水底下有泥。我的眉須畫半點多鐘，哪有工夫去收拾屋子呢？趕到下雨的天，鞋上沾了點泥，我才去訪那好清潔的同學，把泥留在她的屋里。她們都不敢惹我。入學不久我便被舉為學校的皇后。與我長的同樣美的都失敗了，她們沒有腦子，沒有手段；我有。在中學交的男朋友全斷絕了關系，連那個伴郎。我的身分更高了，我的閱歷更多了，我既是皇后，至少得有個皇帝作我的愛人。被我拒絕了的那些男子還有時候給我來信，都說他們常常因想我而落淚；落吧，我有什么法子呢？他們說我狠心，我何嘗狠心呢？我有我的身分，理想，與美麗。愛和生命一樣，經驗越多便越高明，聰明的愛是理智的，多咱愛把心迷住——我由別人的遭遇看出來——便是悲劇。我不能這么辦。作了皇后以后，我的新朋友很多很多了。我戲耍他們，嘲弄他們，他們都羊似的馴順老實。這幾乎使我絕望了，我找不到可征服的，他們永遠投降，沒有一點戰斗的心思與力量。誰說男子強硬呢？我還沒看見一個。　　我的辦法使我自傲，但是和別人的一比較，我又有點嫉妒：我覺得空虛。別的女同學們每每因為戀愛的波折而極傷心的哭泣，或因戀愛的成功而得意，她們有哭有笑，我沒有。在一方面呢，我自信比她們高明，在另一方面呢，我又希望我也應表示出點真的感情。可是我表示不出，我只會裝假，我的一切舉動都被那個“小姐”管束著，我沒了自己。說話，我團著舌頭；行路，我扭著身兒；笑，只有聲音。我作小姐作慣了，凡事都有一定的程式，我找不到自己在哪兒。因此，我也想熱烈一點，愚笨一點，也使我能真哭真笑。可是不成功。我沒有可哭的事，我有一切我所需要的；我也不會狂喜，我不是三歲的小孩兒能被一件玩藝兒哄得跳著腳兒笑。我看父母，他們的悲喜也多半是假的，只在說話中用幾個適當的字表示他們的情感，并不真動感情。有錢，天下已沒有可悲的事；欲望容易滿足，也就無從狂喜；他們微笑著表示出氣度不凡與雍容大雅。可是我自己到底是個青年女郎，似乎至少也應當偶然愚傻一次，我太平淡無奇了。這樣，我開始和同學們搗亂了，誰叫她們有哭有笑而我沒有呢？我設法引誘她們的“朋友”，和她們爭斗，希望因失敗或成功而使我的感情運動運動。結果，女同學們真恨我了，而我還是覺不到什么重大的刺激。我太聰明了，開通了，一定是這樣；可是幾時我才能把心打開，覺到一點真的滋味呢？　　我幾乎有點著急了，我想我得閉上眼往水里跳一下，不再細細的思索，跳下去再說。哼，到了這個時節，也不知怎么了，男子不上我的套兒了。他們跟我敷衍，不更進一步使我嘗著真的滋味，他們怕我。我真急了，我想哭一場；可是無緣無故的怎好哭呢？女同學們的哭都是有理由的。我怎能白白的不為什么而哭呢？況且，我要是真哭起來，恐怕也得不到同情，而只招她們暗笑。我不能丟這個臉。我真想不再讀書了，不再和這群破同學們周旋了。　　正在這個期間，家中已給我定了婚。我可真得細細思索一番了。我是個小姐——我開始想——小姐的將來是什么？這么一問我把許多男朋友從心中注銷了。這些男朋友都不能維持住我——小姐——所希望的將來。我的將來必須與現在差不多，最好是比現在還好上一些。家中給找的人有這個能力；我的將來，假如我愿嫁他，可很保險的。可是愛呢？這可有點不好辦。那群破女同學在許多事上不如我，可是在愛上或者足以向我夸口；我怎能在這一點上輸給她們呢？假若她們知道我的婚姻是家中給定的，她們得怎樣輕看我呢？這倒真不好辦了！既無頂好的辦法，我得退一步想了：倘若有個男子，既然可以給我愛，而且對將來的保障也還下得去，雖不能十分滿意，我是不是該當下嫁他呢？這把小姐的身分與應有的享受犧牲了些，可是有愛足以抵補；說到歸齊，我是位新式小姐呀。是的，可以這么辦。可是，這么辦，怎樣對付家里呢？奮斗，對，奮斗！　　我開始奮斗了，我是何等的強硬呢，強硬得使我自己可憐我自己了。家中的人也很強硬呀，我真沒想到他們會能這么樣。他們的態度使我懷疑我的身分了，他們一向是怕我的，為什么單在這件事上這么堅決呢？大概他們是并沒有把我看在眼里，小事由著我，大事可得他們拿主意。這可使我真動了氣。啊，我明白了點什么，我并不是象我所想的那么貴重。我的太陽沒了光，忽然天昏地暗了。　　怎辦呢！我既是位小姐，又是個“新”小姐，這太難安排了。我好象被圈在個夾壁墻里了，沒法兒轉身。身分地位是必要的，愛也是必要的，沒有哪樣也不行。即使我肯舍去一樣，我應當舍去哪個呢？我活了這么大，向來沒有著過這樣的急。我不能只為我打算，我得為“小姐”打算，我不是平常的女子。拋棄了我的身分，是對不起自己。我得勇敢，可不能裝瘋賣傻，我不能把自己放在危險的地方。那些男朋友都說愛我，可是哪一個能滿足我所應當要的，必得要的呢？他們多數是學生，他們自己也不準知道他們的將來怎樣；有一兩個怪漂亮的助教也跟我不錯，我能不能要個小小的助教？即使他們是教授，教授還不是一群窮酸？我應當，必須，對得起自己，把自己放在最高最美麗的地點。　　奮斗了許多日子，我自動的停戰了。家中給提的人家到底是合乎我的高尚的自尊的理想。除了欠著一點愛，別的都合適。愛，說回來，值多少錢一斤呢？我爽性不上學了，既怕同學們暗笑我，就躲開她們好了。她們有愛，愛把她們拉到泥塘里去！我才不那么傻。在家里，我很快樂，父母們對我也特別的好。我開始預備嫁衣。作好了，我偷偷的穿上看一看，戴上鉆石的戒指與胸珠，確是足以壓倒一切！我自傲幸而我機警，能見風轉舵，使自己能成為最可羨慕的新娘子，能把一切女人壓下去。假若我只為了那點愛，而隨便和個窮漢結婚，頭上只戴上一束紙花，手指套上個銅圈，頭紗在地上拋著一尺多，我怎樣活著，羞也羞死了！　　自然我還不能完全忘掉那個無利于實際而怪好聽的字——愛。但是沒法子再轉過這個彎兒來。我只好拿這個當作一種犧牲，我自幼兒還沒犧牲過什么，也該挑個沒多大用處的東西扔出去了。況且要維持我的“新”還另有辦法呢，只要有錢，我的服裝，鞋襪，頭發的樣式，都足以作新女子的領袖。只要有錢，我可以去跳舞，交際，到最文明而熱鬧的地方去。錢使人有生趣，有身分，有實際的利益。我想象著結婚時的熱鬧與體面，婚后的娛樂與幸福，我的一生是在陽光下，永遠不會有一小片黑云。我甚至于迷信了一些，覺得父母看憲書，擇婚日，都是善意的，婚儀雖是新式的，可是擇個吉日吉時也并沒什么可反對的。他們是盡其所能的使我吉利順當。我預備了一件紅小襖，到婚期好穿在里面，以免身上太素淡了。　　不能不承認我精明，我作對了！我的丈夫是個頂有身分，頂有財產，頂體面，而且頂有道德的人。他很精明，可是不肯自由結婚。他是少年老成，事業是新的，思想是新的，而愿意保守著舊道德。他的婚姻必須經過父母之命，媒妁之言，他要給胡鬧的青年們立個好榜樣，要挽回整個社會道德的墮落。他是二十世紀的孔孟，我們的結婚像片在各報紙上刊出來，差不多都有一些評論，說我們倆是挽救頹風的一對天使！我在良心上有點害羞了，我曾想過奮斗呢！曾經要求過愛的自由呢！幸而我轉變的那么快，不然……我的快樂增加了我的美麗，我覺得出全身發散著一種新的香味，我胖了一些，而更靈活，大氣，我象一只彩鳳！可是我并不專為自己的美麗而欣喜，丈夫的光榮也在我身上反映出去，到處我是最體面最有身分最被羨慕的太太。我隨便說什么都有人愛聽。在作小姐的時候，我的尊傲沒有這么足；小姐是一股清泉，太太是一座開滿了桃李的山。山是更穩固的，更大樣的，更顯明的，更有一定的形式與色彩的。我是一座春山，丈夫是陽光，射到山坡上，我腮上的桃花向陽光發笑，那些陽光是我一個人的。　　可是我也必得說出來。我的快樂是對于我的光榮的欣賞，我象一朵陽光下的花，花知道什么是快樂嗎？除了這點光榮，我必得說，我并沒有從心里頭感到什么可快活的。我的快活都在我見客人的時候，出門的時候，象只掛著帆，順風而下的輕舟，在晴天碧海的中間兒。趕到我獨自坐定的時候，我覺到點空虛，近于悲哀。我只好不常獨自坐定，我把帆老掛起來，有陣風兒我便出去。我必須這樣，免得萬一我有點不滿意的念頭。我必須使人知道我快樂，好使人家羨慕我。還有呢，我必須謹慎一點，因為我的丈夫是講道德的人，我不能得罪他而把他給我的光榮糟蹋了。我的光榮與身分值得用心看守著，可是因此我的快活有時候成為會變動的，象忽晴忽陰的天氣，冷暖不定。不過，無論怎么說吧，我必須努力向前；后悔是沒意思的，我頂好利用著風力把我的一生光美的度過去；我一開首總算已遇到順風了，往前走就是了。　　以前的事象離我很遠了，我沒想到能把它們這么快就忘掉。自從結婚那一天我仿佛忽然入了另一個世界，就象在個新地方酣睡似的，猛一睜眼，什么都是新的。及至過了相當時期，我又逐漸的把它們想起來，一個一個的，零散的，象拾起一些散在地上的珠子。趕到我把這些珠子又串起來，它們給我一些形容不出的情感，我不能再把這串珠子掛在項上，拿不出手來了。是的，我的丈夫的道德使我換了一對眼睛，用我這對新眼睛看，我幾乎有點后悔從前是那樣的狂放了。我納悶，為什么他——一個社會上的柱石——要娶我呢？難道他不曉得我的行為嗎？是，我知道，我的身分家庭足以配得上他，可是他不能不知道在學校里我是個浪漫皇后吧？我不肯問他，不問又難受。我并不怕他，我只是要明白明白。說真的，我不甚明白，他待我很好，可是我不甚明白他。他是個太陽，給我光明，而不使我摸到他。我在人群中，比在他面前更認識他；人們尊敬我，因為他們尊敬他；及至我倆坐在一處，沒人提醒我或他的身分，我覺得很渺茫。在報紙上我常見到他的姓名，這個姓名最可愛；坐在他面前，我有時候忘了他是誰。他很客氣，有禮貌，每每使我想到他是我的教師或什么保護人，而不是我的丈夫。在這種時節，似有一小片黑云掩住了太陽。　　陽光要是常被掩住，春天也可以很陰慘。久而久之，我的快活的熱度低降下來。是的，我得到了光榮，身分，丈夫；丈夫，我怎能只要個丈夫呢？我不是應當要個男子么？一個男子，哪怕是個頂粗莽的，打我罵我的男子呢，能把我壓碎了，吻死的男子呢！我的丈夫只是個丈夫，他衣冠齊楚，談吐風雅，是個最體面的楊四郎，或任何戲臺上的穿繡袍的角色。他的行止言談都是戲文兒。我這是一輩子的事呀！可是我不能馬上改變態度，“太太”的地位是不好意思隨便扔棄了的。不扔棄了吧，我又覺得空虛，生命是多么不易安排的東西呢！當我回到母家，大家是那么恭維我，我簡直張不開口說什么。他們為我驕傲，我不能鼻一把淚一把象個受氣的媳婦訴委屈，自己泄氣。在娘家的時候我是小姐，現在我是姑奶奶，作小姐的時候我厲害，作姑奶奶的更得撐起架子。我母親待我象個客人，我張不開口說什么。在我丈夫的家里呢，我更不能向誰說什么，我不能和女仆們談心，我是太太。我什么也別說了，說出去只招人笑話；我的苦處須自己負著。是呀，我滿可以冒險去把愛找到，但是我怎么對我母家與我的丈夫呢？我并不為他們生活著，可是我所有的光榮是他們給我的，因為他們給我光榮，我當初才服從他們，現在再反悔似乎不大合適吧？只有一條路給我留著呢，好好的作太太，不要想別的了。這是永遠有陽光的一條路。　　人到底是肉作的。我年輕，我美，我閑在，我應當把自己放在血肉的濃艷的香膩的旋風里，不能呆呆對著鏡子，看著自己消滅在冰天雪地里。我應當從各方面豐富自己，我不是個尼姑。這么一想我管不了許多了。況且我若是能小心一點呢——我是有聰明的——或者一切都能得到，而出不了毛病。丈夫給我支持著身分，我自己再找到他所不能給我的，我便是個十全的女子了，這一輩子總算值得！小姐，太太，浪漫，享受，都是我的，都應當是我的；我不再遲疑了，再遲疑便對不起自己。我不害怕，我這是種冒險，犧牲；我怕什么呢？即使出了毛病，也是我吃虧，把我的身分降低，與父母丈夫都無關。自然，我不甘心丟失了身分，但是事情還沒作，怎見得結果必定是壞的呢？精明而至于過慮便是愚蠢。饑鷹是不擇食的。　　我的海上又飄著花瓣了，點點星星暗示著遠地的春光。象一只早春的蝴蝶，我顧盼著，尋求著，一些渺茫而又確定的花朵。這使我又想到作學生的時候的自由，愿意重述那種種小風流勾當。可是這次我更熱烈一些，我已經在別方面成功，只缺這一樣完成我的幸福。這必須得到，不準再落個空。我明白了點肉體需要什么，希望大量的增加，把一朵花完全打開，即使是個雹子也好，假如不能再細膩溫柔一些，一朵花在暗中謝了是最可憐的。同時呢，我的身分也使我這次的尋求異于往日的，我須找到個地位比我的丈夫還高的，要快活便得登峰造極，我的愛須在水晶的宮殿里，花兒都是珊瑚。私事兒要作得最光榮，因為我不是平常人。　　我預料著這不是什么難事，果然不是什么難事，我有眼光。一個粗莽的，俊美的，象團炸藥樣的貴人，被我捉住。他要我的一切，他要把我炸碎而后再收拾好，以便重新炸碎。我所缺乏的，一次就全補上了；可是我還需要第二次。我真哭真笑了，他野得象只老虎，使我不能安靜。我必須全身顫動著，不論是跟他玩耍，還是與他爭鬧，我有時候完全把自己忘掉，完全焚燒在烈火里，然后我清醒過來，回味著創痛的甜美，象老兵談戰那樣。他能一下子把我擲在天外，一下子又拉回我來貼著他的身。我暈在愛里，迷忽的在生命與死亡之間，夢似的看見全世界都是紅花。我這才明白了什么是愛，愛是肉體的，野蠻的，力的，生死之間的。　　這個實在的，可捉摸的愛，使我甚至于敢公開的向我的丈夫挑戰了。我知道他的眼睛是尖的，我不怕，在他鼻子底下漂漂亮亮的走出去，去會我的愛人。我感謝他給我的身分，可是我不能不自己找到他所不能給的。我希望點吵鬧，把生命更弄得火熾一些；我確是快樂得有點發瘋了。奇怪，奇怪，他一聲也不出。他仿佛暗示給我——“你作對了！”多么奇怪呢！他是講道德的人呀！他這個辦法減少了好多我的熱烈；不吵不鬧是多么沒趣味呢！不久我就明白了，他升了官，那個貴人的力量。我明白了，他有道德，而缺乏最高的地位，正象我有身分而缺乏戀愛。因為我對自己的充實，而同時也充實了他，他不便言語。我的心反倒涼了，我沒希望這個，簡直沒想到過這個。啊，我明白了，怨不得他這么有道德而娶我這個“皇后”呢，他早就有計劃！我軟倒在地上，這個真傷了我的心，我原來是個傀儡。我想脫身也不行了，我本打算偷偷的玩一會兒，敢情我得長期的伺候兩個男子了。是呀，假如我愿意，我多有些男朋友豈不是可喜的事。我可不能聽從別人的指揮。不能象妓女似的那么干，丈夫應當養著妻子，使妻子快樂；不應當利用妻子獲得利祿——這不成體統，不是官派兒！　　我可是想不出好辦法來。設若我去質問丈夫，他滿可以說，“我待你不錯，你也得幫助我。”再急了，他簡直可以說，“干嗎當初嫁給我呢？”我辯論不過他。我斷絕了那個貴人吧，也不行，貴人是我所喜愛的，我不能因要和丈夫賭氣而把我的快樂打斷。況且我即使冷淡了他，他很可以找上前來，向我索要他對我丈夫的恩惠的報酬。我已落在陷坑里了。我只好閉著眼混吧。好在呢，我的身分在外表上還是那么高貴，身體上呢，也得到滿意的娛樂，算了吧。我只是不滿意我的丈夫，他太小看我，把我當作個禮物送出去，我可是想不出辦法懲治他。這點不滿意，繼而一想，可也許能給我更大的自由。我這么想了：他既是仗著我滿足他的志愿，而我又沒向他反抗，大概他也得明白以后我的行動是自由的了，他不能再管束我。這無論怎說，是公平的吧。好了，我沒法懲治他，也不便懲治他了，我自由行動就是了。焉知我自由行動的結果不叫他再高升一步呢！我笑了，這倒是個辦法，我又在晴美的陽光中生活著了。　　沒看見過榕樹，可是見過榕樹的圖。若是那個圖是正確的，我想我現在就是株榕樹，每一個枝兒都能生根，變成另一株樹，而不和老本完全分離開。我是位太太，可是我有許多的枝干，在別處生了根，我自己成了個愛之林。我的丈夫有時候到外面去演講，提倡道德，我也坐在臺上；他講他的道德，我想我的計劃。我覺得這非常的有趣。社會上都知道我的浪漫，可是這并不妨礙他們管我的丈夫叫作道德家。他們尊敬我的丈夫，同時也羨慕我，只要有身分與金錢，干什么也是好的；世界上沒有什么對不對，我看出來了。　　要是老這么下去，我想倒不錯。可是事實老不和理想一致，好象不許人有理想似的。這使我恨這個世界，這個不許我有理想的世界。我的丈夫娶了姨太太。一個講道德的人可以娶姨太太，嫖窯子；只要不自由戀愛與離婚就不違犯道德律。我早看明白了這個，所以并不因為這點事恨他。我所不放心的是我覺到一陣風，這陣風不好。我覺到我是往下坡路走了。怎么說呢，我想他絕不是為娶小而娶小，他必定另有作用。我已不是他升官發財的唯一工具了。他找來個生力軍。假如這個女的能替他謀到更高的差事，我算完了事。我沒法跟他吵，他辦的名正言順，娶妾是最正當不過的事。設若我跟他鬧，他滿可以翻臉無情，剝奪我的自由，他既是已不完全仗著我了。我自幼就想征服世界，啊，我的力量不過如是而已！我看得很清楚，所以不必去招癟子吃①；我不管他，他也別管我，這是頂好的辦法。家里坐不住，我出去消遣好了。　　哼，我不能不信命運。在外邊，我也碰了；我最愛的那個貴人不見我了。他另找到了愛人。這比我的丈夫娶妾給我的打擊還大。我原來連一個男人也抓不住呀！這幾年我相信我和男子要什么都能得到，我是頂聰明的女子。身分，地位，愛情，金錢，享受，都是我的；啊，現在，現在，這些都順著手縫往下溜呢！我是老了么？不，我相信我還是很漂亮；服裝打扮我也還是時尚的領導者。那么，是我的手段不夠？不能呀，設若我的手段不高明，以前怎能有那樣的成功呢？我的運氣！太陽也有被黑云遮住的時候呀。是，我不要灰心，我將慢慢熬著，把這一步惡運走過去再講。我不承認失敗；只要我不慌，我的心老清楚，自會有辦法。　　但是，我到底還是作下了最愚蠢的事！在我獨自思索的時候，我大概是動了點氣。我想到了一篇電影：一個貴家的女郎，經過多少情海的風波，最后嫁了個鄉村的平民，而得到頂高的快樂。村外有些小山，山上滿是羽樣的樹葉，隨風擺動。他們的小家庭面著山，門外有架蔓玫瑰，她在玫瑰架下作活，身旁坐著個長毛白貓，頭兒隨著她的手來回的動。他在山前耕作，她有時候放下手中的針線，立起來看看他。他工作回來，她已給預備好頂簡單而清凈的飯食，貓兒坐在桌上希冀著一點牛奶或肉屑。他們不多說話，可是眼神表現著深情……我忽然想到這個故事，而且借著氣勁而想我自己也可以拋棄這一切勞心的事兒，華麗的衣服，而到那個山村去過那簡單而甜美的生活。我明知這只是個無聊的故事，可是在生氣的時候我信以為真有其事了。我想，只要我能遇到那個多情的少年，我一定不顧一切的跟了他去。這個，使我從記憶中掘出許多舊日的朋友來：他們都干什么呢？我甚至于想起那第一個愛人，那個伴郎，他作什么了？這些人好象已離開許多許多年了，當我想起他們來，他們都有極新鮮的面貌，象一群小孩，象春后的花草，我不由的想再見著他們，他們必至少能打開我的寂寞與悲哀，必能給生命一個新的轉變。我想他們，好象想起幼年所喜吃的一件食物，如若能得到它，我必定能把青春再喚回來一些。想到這兒，我沒再思索一下，便出去找他們了，即使找不到他們，找個與他們相似的也行；我要嘗嘗生命的另一方面，可以說是生命的素淡方面吧，我已吃膩了山珍海味。　　我找到一個舊日的同學，雖然不是鄉村的少年，可已經合乎我的理想了。他有個入錢不多的職業，他溫柔，和藹，親熱，絕不象我日常所接觸的男人。他領我入了另一世界，象是厭惡了跳舞場，而逛一回植物園那樣新鮮有趣。他很小心，不敢和我太親熱了；同時我看出來，他也有點得意，好象窮人拾著一兩塊錢似的。我呢，也不愿太和他親近了，只是拿他當一碟兒素菜，換換口味。可是，嘔，我的愚蠢！這被我的丈夫看見了！他拿出我以為他絕不會的厲害來。我給他丟了臉，他說！我明白他的意思：我們闊人盡管亂七八糟，可是得有個范圍；同等的人彼此可以交往，這個圈必得劃清楚了！我犯了不可赦的罪過。　　我失去了自由。遇到必須出頭的時候，他把我帶出去；用不著我的時候，他把我關在屋里。在大眾面前，我還是太太；沒人看著的時節，我是個囚犯。我開始學會了哭，以前沒想到過我也會有哭的機會。可是哭有什么用呢！我得想主意。主意多了，最好的似乎是逃跑：放下一切，到村間或小城市去享受，象那個電影中玫瑰架下的女郎。可是，再一想，我怎能到那里去享受呢？我什么也不會呀！沒有仆人，我連飯也吃不上，叫我逃跑，我也跑不了啊！　　有了，離婚！離婚，和他要供給，那就沒有可怕的了。脫離了他，而手中有錢，我的將來完全在自己的手中，愛怎著便可以怎著。想到這里，我馬上辦起來，看守我的仆人受了賄賂，給我找來律師。嘔，我的胡涂！狀子遞上去了，報紙上宣揚起來，我的丈(www.lz13.cn)夫登時從最高的地方墮下來。他是提倡舊道德的人呀，我怎會忘了呢？離婚；嘔！別的都不能打倒他，只有離婚！只有離婚！他所認識的貴人們，馬上變了態度，不認識了他，也不認識了我。和我有過關系的人，一點也不責備我與他們的關系，現在恨起我來，我什么不可以作，單單必得離婚呢？我的母家與我斷絕了關系。官司沒有打，我的丈夫變成了個平民，官司也無須再打了，我丟了一切。假如我沒有這一個舉動，失了自由，而到底失不了身分啊，現在我什么也沒有了。　　事情還不止于此呢。我的丈夫倒下來，墻倒人推，大家開始控告他的劣跡了。貴人們看著他冷笑，沒人來幫忙。我們的財產，到訴訟完結以后，已剩了不多。我還是不到三十歲的人哪，后半輩子怎么過呢？太陽不會再照著我了！我這樣聰明，這樣努力，結果竟會是這樣，誰能相信呢！誰能想到呢！坐定了，我如同看著另一個人的樣子，把我自己簡略的，從實的，客觀的，描寫下來。有志的女郎們呀，看了我，你將知道怎樣維持住你的身分，你寧可失了自由，也別棄掉你的身分。自由不會給你飯吃，控告了你的丈夫便是拆了你的糧庫！我的將來只有回想過去的光榮，我失去了明天的陽光！　　 老舍作品_老舍散文集 老舍：鄰居們 老舍：月牙兒分頁：123

走出人生低谷，需要走幾步　　文/緩緩君　　1　　知乎上有這樣一組問答——　　問：如何走出人生低谷？　　答：多走幾步。　　對于已走出低谷的人而言，這樣的回答很經典，有點“大道至簡”的意味；但對于正身處困境中的人而言，這樣的回答似乎并沒有多少幫助，因為最難面對的是當下。　　比如說，你一直找不到好工作，你問朋友怎樣才能找到合適的工作。朋友卻安慰你說，堅持住，再多找找。　　可是，你明明找了那么久都沒有成功，所以才有了當下的痛苦，所謂的再多找找，究竟什么時候是盡頭？　　又或者說，你失戀了，朋友安慰你說，你值得更好的人，或許下一個就會更好。　　但是，相比于下一個，你是不是更想抓住當下愛著的這一個？　　只有當你有了滿意的工作，有了更好的另一半，過上了更好的生活之后，再回頭看看，才能云淡風輕，或是談笑風生。　　事實上，那些有故事的歲月，都曾是痛苦的當下，只有熬過去了，才會覺得美好。　　2　　23歲以前，我的生活充滿了陽光，“聰明”、“保送”、“985”、“社團會長”、“校園愛情”、“世界500強offer”這些關鍵詞融入了我的成長經歷。　　直到畢業前的一個月，我遭遇了一場車禍。雖然診斷結果不算嚴重，但對方公司以無法按時報到為由，提出解除三方協議。溝通無果，雖有不甘，也唯有無奈地接受，從此走上了人生的岔路口。　　幾個月后，身體康復，可各大公司早已結束了應屆生的招聘，而社會招聘又要求有工作經驗，我進退維谷。　　人才市場就像是個菜市場，而我則是過了季的大白菜，廉價地把自己“賣”給了一家數碼公司，崗位是銷售。從世界500強，到去數碼城站柜臺，這畫風變得太快太突然。那時候，我白天在數碼城賣MP3，晚上參加公司的培訓。　　古埃及有句諺語：世上只有兩種動物能夠到達金字塔的頂端，一種是雄鷹，另一種是蝸牛。　　可年少輕狂的歲月總是想做雄鷹的，畢竟蝸牛聽上去有點Low嘛。　　賣了3個月的MP3，終于有了一個去國企的機會，工資高出不少，也不必手舞足蹈地喊口號，我毫不猶豫地跳槽了。　　入職國企后，我一直期待著重回500強的機會。那些日子，每隔一兩個月，就會有那么一周，一邊焦慮不安，一邊暗自慶幸，慶幸自己未曾變成溫水中的青蛙。　　2012年初，有了一次晉升的機會，希望特別大。想我多年的等待，終于也能守得云開見月明了。當我和當時的女朋友說起時，她笑著說，我說話時眼睛是冒著綠光的。　　可后來，我們分手了，一段5年的感情就這樣結束了，曾經想象過的美好未來轟然倒塌……　　分手3天后，領導告訴我，那個晉升的名額被公司砍掉了……　　感情沒了，事業沒了，我懵了。　　什么是低谷？對于不同的人而言會有不同的標準，可有一種情況是適用于每一個人的：許你一個美好的未來，再一拳把它砸個粉碎，這個時候，就是你人生的低谷。　　3　　怎樣走出人生的低谷？　　第一步，是接納。接納當下的自己，接納當下的生活。　　你可以大哭一場，也可以聽聽朋友的故事。在我最困難的時候，有兩位朋友拉了我一把。一位如同陽光，她用她的悲慘故事讓我覺得自己沒有那么孤獨；另一位如同明鏡，理性地幫我分析了這些年走過的路。　　“明鏡”告訴我：“無論之前走了哪條路，都是你自己走出來的。失敗了不要太苛責，成功了不要太得意。無論是歷史，還是人生，都是在偶然性和必然性之間蹣跚著前進。”　　當情緒漸漸消退，我學會了把低谷當成正常的生活。　　走出低谷的第二步，是認清自己，找到屬于自己的位置。　　不要欺騙自己。丑小鴨之所以能變成白天鵝，不是因為它丑，而是因為它的爸媽就是白天鵝。　　這個世界上，大多數人的成功之路，唯有靠積累。當我想明白了這一點，反倒能夠靜下心來，讀點書，學點樂器，看點電影，而這些點點滴滴的積累，都成了我日后寫作靈感的來源。　　走出低谷的第三步，是找到適合自己的路，并堅持走下去。　　每個人都可以有夢想，有激情，但只有知道怎么走，并且堅持下去的人，才可能是贏家。　　作者：緩緩君，985高校工科男，時代華語圖書簽約作者。新書《我就喜歡這樣的你》已溫情上市，來源：緩緩說（ID：huanhuanshuo520） 處于人生低谷的你，不妨看看這篇文章 八一八你在人生低谷有多慘？ 勵志美文：人生低谷時的鍋底法則分頁：123

我們都是和自己賽跑的人　　01　　半期考試結束，終于有時間生一場病，如約而至的感冒，似乎來得很善解人意。　　緊繃兩個多月的神經得以松緩，數學平均分超過130，滿分4人，破了自己以前創下的記錄。　　發放手機的時候，學生急切地問我，考得怎么樣？　　我說，當你們考完最后一科走出考場的時候，就一切都結束了，放下所有包袱過一個愉快的周末，然后繼續新一輪枯燥無聊、看書做題的日子。　　但我還是填了第一堂課挖的坑，也就是學校老師說得玄乎其玄的“吳氏效應”——我教了哪個班的數學，哪個班一定會考第一，如果考不了第一，考第一的一定是我教的另一個班級。　　人生要有欲望和獠牙，我喜歡說大話，說完之后默默地煎熬和掙扎。　　02　　大學準備考研的那段時間，每逢月底，我都會和研友們一起出去放松一下，常常在街邊的臟攤上喝到爛醉，差不多都奄奄一息了，突然有人起身，便把其他人踢醒，又一杯酒下肚，然后相互攙扶去KTV。　　對于我這種四體不勤、五音不全的人來說，KTV我很怕去，就算去了就只是躲在角落里喝茶解酒，吃高費贈送的小零食，絕不用歌傷人。　　有一次，由于酒勁過大，上廁所回來的時候我走錯了包廂。　　“親愛的Landy，我的弟弟，你很少贏過別人但是這一次你超越自己，雖然在你離開學校的時候，所有人都認為你不會有出息，你卻沒有因此怨天尤人、自暴自棄，我知道你不在意，因為許多不切實際的鼓勵，大都來自酒肉朋友，或是遠方親戚……”　　我站在那里聽完整首歌后，忍不住流淚滿面。一起準備考研的三個人，都敗北了，我又準備了省考和選調，以失敗而告終。　　包廂里的人面面相覷，突然有人說道：“哥們兒，有病得治，別硬扛著。”　　回到出租房，我把自己鎖在房間里，一遍一遍地聽這首歌，那是我第一次覺得聽一首歌，像和一個老朋友對話。他向我傾訴，用最樸素的話語鼓勵我，我們都是和自己賽跑的人，要為了更好的未來拼命努力，去爭取一種意義非凡的勝利。　　或許是一種巧合，自那以后，我的人生像是被上帝翻了牌子，繼續折騰四五次之后便考到了工作，以最后一名考進現在的學校。三年的時間里，一直順風順水，從普通班很快就過渡到實驗班。　　03　　現如今，有一些有緣人，從我的文中讀到當初李宗盛的歌詞給我的那種共鳴和鼓勵，他們也向我傾訴——　　不知道會有多少人看了你的故事，會想講故事給你聽，也不知道你忙碌之余，會不會有時間搭理我們這些給你發消息的人？　　同樣是九零后，你當年準備考研也是這樣么，我的考研時間越來越近了，不注重結果只注重過程的謊言已經騙不了自己，買來你的書想給自己一些勇氣，相信自己的勇氣。　　可是最近連睡都睡不著了，總是想起你的那句話，“也許有一天，那個不愿意透露名字的學生，經歷一些吃飽上頓沒下頓，不是碰壁就是掉坑的日子后，在踏入比學校還不講理的現實社會后，他會想念出發的地方，想起那個從夢中被叫醒而沒被罵醒的午后，想起那個其實很公平的班主任，可是卻再也回不去了。”　　突然覺得高中的時候，遇見那個總是找我談心的班主任，也是三生有幸吧，如今再難熬都只能硬挺，甚至不知所措。夢想的堅持真的要這么累心么？到底要有多大的自信才能守得住它？　　家里人說一個女孩子不要那么要強，差不多就好，當親戚流露出對學歷的不屑時，我都只是默默的想，夏蟲不可以語冰，我不和他們計較。　　不知道自己混亂的頭腦都在說些什么，如果你能看到這些并逐字讀完，我很滿足，已經很久沒有一個人可以傾聽我的煩惱了，我也不想把這些說給認識的人，或許是怕他們看穿我吧。如果打擾到你，說聲抱歉，畢竟高中班主任的忙碌我還是知道的。　　晚安，素不相識的人。　　04　　她發這些的時候，我正在填我挖的坑，默默地煎熬和掙扎那個所謂的“吳氏效應”。　　學生五點放學，陸陸續續去吃飯，五點半到六點半的時間段里，我常常都會去班上，遇到誰就聊一下，扯一下家長里短，或者分析幾道題目。同宿舍的老師相邀吃夜宵，有時候差不多凌晨一點才回來，我都會回到辦公室把試卷改完，從來不讓它們過夜。　　逐字讀完女生的傾訴三遍后，我還是不知道怎樣給她鼓勵，因為許多不切實際的鼓勵，大都來自酒肉朋友，或是遠方親戚。人生際遇就像酒，有的苦有的烈，這種滋味，每個人早晚都要體會。　　大學剛剛畢業，卷鋪蓋從學校滾蛋，我住在三百元一個月的出租房里，為了生計，找了一份每個月八百元工資的工作。那時的我，因為耿直率真的性格在工作中屢屢碰壁，八百元的工資，只能吃炒飯咽咸菜，不管家里怎么勸就是不肯回家，每逢過節還是逃不過遠方親戚的冷眼和嘲笑。　　在我年少輕狂時，我也經常扯著嗓子吼《向陽花》，裝瘋賣傻地唱《浮夸》，那時覺得老李的歌走不進內心，類似于閑聊的唱腔更是讓人難以接受。　　后來常常凌晨三點睡不著，不是因為要和室友聲音嘶啞地臥談說理想，而是工作時間和獨處時間達不成共識而作息混亂。揉揉太陽穴，切換到《山丘》，心中有淚在流，身體有累說不出，就像是有人用鹽水澆洗心底最柔軟的部分。　　為了適應這個世界，我們都跑得太快了，快得已經把年輕的靈魂甩在了身后，當看著鏡子里逐漸衰老的外表和莫名而然的滄桑感，想再次回頭尋找它時，卻發現它正躲在身體的某個角落瑟瑟發抖，已不是當初的模樣。　　“最近比較煩，陌生的城市何處有我的期盼，揮別了家鄉的伙伴，現在的我更覺得孤單，但我只是心煩還沒有混亂，你們的關心讓我溫暖，家是最甘心的負擔。”　　05　　李宗盛曾說，寫歌的不見得比賣小籠包的高明。童年時，這個臺北郊區瓦斯行老板的兒子的第一個人生夢想是做木匠，直到6歲那年，他在一把借來的破爛尼龍吉他上學會了第一個和弦。　　作為一個充滿了挫折感的年輕人，二十出頭李宗盛，完全不知道人生會是什么樣子。這個電機專業的理科男，用現在的話來講，是個不折不扣的屌絲，但正是這些經歷賦予了他的性格中比較市井的那一面。　　所以，你可以看到，老李從來不是站在道德高點的布道者，也不試圖在歌里教你些什么。他只是把自己當成平凡生活的感受者，感情世界的體驗者，他和所有普通人交流著人生的體會和愛情的感悟，他把平凡人在愛情里、在生活中、在奮斗時經歷的酸甜苦辣透過音樂娓娓道來。在他的音樂中，平凡人總是被生活推著走，平凡人容易在愛情中鬼迷心竅，平凡人需要更加努力。　　光陰會老，情懷卻不會變。　　李宗盛在縱貫線的收官演唱會上唱《給自己的歌》，歌者在上面唱，觀眾在下面聽。鏡頭燈掃過他們的臉，年輕的情侶面無表情，似乎想到前塵往事，歌者卻微微笑，一種百轉千回后的釋然。　　張艾嘉在很多年前的演唱會上說，“其實你知道，我有多久沒有為了愛，跟你一個男人吵架。我也不會因為寂寞，就帶這個男人回家，帶那個男人回家。有些羨慕不是么？有什么了不起，她們經歷過的，我全都經歷過了。”　　李、張版的《愛的代價》，洗盡鉛華，是經歷了故事之后的坦然和風光霽月。緣分到了就放手，不再哭求，力不從心，滿腹言語化作一聲嘆息。想說的，不必說的，都不用再提，坦然接受生命中的離開和失去。　　經歷過的事，愛過的人都寫成了歌，其間的溫柔和苦澀酒醒后都不必說。想得卻不可得，你奈人生何。走吧，走吧，人總要學著自己長大。　　06　　我的學生，還在經歷這樣的階段，他們的身邊，都有一卡車的難題，他們還不知道，成功的意義，就在超越自己。　　而我，正慢慢把我的“初心”換成“匠心”，甚至開始喜歡“教書匠”這個稱謂，就像老李在《致匠心》里說的那樣，世界再嘈雜，因為匠人的純粹、專注、極致而安靜。一輩子總是要被一些善意執念去推著往前，我們因此愿意聽從內心的聲音。　　專注做點東西，至少對得起光陰歲月，其他的，就留給時間去說吧。 王傳福：與時間賽跑的男人 低個頭而已，別為難自己 別把自己唯一的人生當作買彩票分頁：123

【日本代購服務推薦】日本樂天童裝鞋子小額批發代購代運 日本家用電器集運代理推薦 日本電器團購ptt【日本代購服務推薦】日本眼鏡小額批發代購代運 日本涼鞋小額批發代購代運 日本嬰兒車代購【日本代購評價最好】日本洗衣清潔用品轉運代購推薦 日本樂天水壺小額批發代購代運 日本代購商品