寶貝：

這些信看來還是只能寫在這裡了。

分手前我哭了很久，但是當我看見你的猶豫與負擔之後，
我完全沒有挽留的說：那我們當朋友好了。

我也不知道我是不是真的那樣灑脫，
還是一時被理智壓抑住情緒，
我只是很清楚的知道，我必須接受事實。

然而，媽說的那句話真正刺到我內心最痛的地方了。
我不太願意承認的地方。

眼淚一直掉下來，好像在比賽速度一樣。

那天之後，我很久都沒有哭過了，
連我自己都不相信可以這樣快走出來。

不過，就在剛剛，我又掉眼淚了，
一樣的原因─我沒有辦法靠近你。

我不明白我為甚麼愛你，
但是我知道，只要你需要我，我會一直在這裡。
但是，我卻沒有辦法靠近你。

我不想去想你在想甚麼，
不想去想你這些回應的背後到底是怎樣的心情。

我害怕你很快就恢復情緒了，
我們那一段過往就這樣雲淡風清過去了。

我知道你很理智，但我就是怕你這麼樣的理智。
我知道總會過去，但至少希望可以在你心底停留久一點。

我就是自私的希望在你心裡佔有一席之地。

我知道你沒有我愛你那般愛我。
我甚至不知道你是不是愛我？
雖然你告訴我，那時候你是真的把我當成女朋友，
而不是不好意思說出來而已，
但是，其實我知道你根本不想要一個女朋友。

你要的是那個可以懂得你深層寂寞的那個我。

可是我卻把你拉近戀愛關係裡面。
我以前從來沒問過你，我們是不是在戀愛呢?
一切，好像就是這麼自然的進展了。

或許，因為那天的事，
或許，因為你問我要不要跟你去日本度假，
我也不知道為甚麼，
就很滿心喜悅的跟你在一起了。

然後就是跟你跨年......
一切的一切都這樣的順理成章。

我們變成男女朋友了。

只是，我不知道的是，其實你心裡有一絲不願意的感覺。
我不知道。

我不知道你是在勉強自己戀愛，
還是勉強自己跟我戀愛，
我多希望是前者。

因為，我希望你愛我，我希望你真的愛我，
我希望，你真的曾經愛過我。

還好，這些心情，你都不會看見了。

真糟糕，剛剛又哭的淅瀝嘩啦了，
我知道我根本沒有自己想像中的堅強阿。