真的很不願意和曾經的自己說聲再見，和所有自己堅持的所有記憶說聲再見，但是糾纏的記憶已經讓我困惑和無法前行，已經精疲力竭。所以，不得已之間，我要和自己說聲再見。

　　

　　不是我不會珍惜生命裏的所有，而是我已經不知道該怎麽去珍惜所有了。因爲，我珍惜過，努力過，最終還是讓壹切成爲了人生的荒漠。所以，現在的自己都不知道怎麽去和自己解釋所有的所有了，惟有和自己說聲再見。

　　不管多累的歲月，我都得時刻提醒自己學會微笑。因爲，只有微笑能伴我走出所有的荊棘，很多時候我自己想說服自己，不讓自己再這樣壹直在所有的悲傷裏成爲落寞的孤雁，獨自在天空哀鳴。

　　很多時候，也想結伴而行，但是總是找不到我想前行的同伴。最後，不得已間我還是堅守在獨自的天空下，獨自笑看雲淡風輕。很多時候，覺得自己的內心不壹定能承受很多的孤獨，但是倔強的我依舊撐起了那片孤獨，自娛自樂，壹路前行。

　　自己知道，這段孤獨的歲月不好過，但是我有自己的堅守和精神上的慰藉，不管多苦多累。我還是能壹路撐下來，如個獨舞演員，在自己的世界裏壹路白衣袂袂，絕舞在自己的人生裏。壹直以爲自己所有的友善和微笑，換來的也是友善和微笑。

　　當壹天，自己發現所有的平衡無法再繼續的時候，我就不得不逼自己擇路前行了。很多時候，自己不想和自己說聲再見，和所有的過往說聲再見。但是，做的過程中，真的很難很難。我舍不得生命裏曾經留下的所有快樂和所有微笑，但是很多的東西已經隨著時間流逝到我看不到最初的模樣了。

　　因爲，喜歡最初的模樣。因爲，懷念曾經的明媚。所以，我壹次次的給自己圓謊，我壹次次的逼自己給自己和別人找盡理由，然後去釋懷生命中的所有。壹切的壹切，我都能原諒，但是此刻還不能釋懷，也不知道有沒有真正釋懷的那壹天。

　　今天，我終于明白原諒和釋懷還是有本質區別的。原諒，可以對曾經發生的壹切不再計較。但是，釋懷就是要我去從內心接受所有的壹切，真的對于我而言在這個階段很困難。自己明白自己這壹路走來，我留下了多少的眼淚，我經曆了多少的痛苦，這壹切只爲壹個愛字。

　　曾經，壹次次的強逼自己，壹次次的讓自己的內心面對所有的真實。只是，自己不願意承認看到的壹切，只願意逃離自己的現實，把自己都鎖進了所有的層樓，讓所有的枷鎖都緊緊的鎖住了自己。

　　壹段愛，能讓生活曾經充滿洋溢；也是壹段愛，也能讓壹切滯留不前。很多時候，我在想愛情讓所有聰明和愚蠢的男女，都變成了白癡，在各自的世界裏演繹著喜怒哀樂。人生不知道每次的曆練是壹種修行，還是壹種困苦。我們很多人都不知道，自己追尋的什麽，自己走向的是何方。

　　我自己壹直告誡自己，不是所有的愛情都會修煉成深情的。但是，壹旦深情不能成爲眷屬，最後還是會成爲壹片無人穿越的荒涼。在很多的時候，我們會爲壹份愛堅守，會爲壹份愛義無反顧，會壹份愛獨守壹座城，會爲壹份愛把自己鎖進孤獨的牢籠，不讓自己去做任何的突破。沒有怨言，只有深深的期待。因爲心中有夢，所以願意去堅守，願意在所有的執念裏放棄自己的那片森林，只爲壹棵獨木。

　　當人心中有夢的時候，都很快樂。因爲，不管是個什麽樣的夢，都讓自己學會了去追隨。或許，在追夢的過程中，會頭破血流，但是自己壹直都是在所不惜的。很多時候，當人堅守在壹個美夢裏的時候，看方就成圓，做壹切都是那樣的充滿鬥志和活力。

　　當有壹天，自己構建的美夢破碎的時候，那所有的淒涼會在瞬間湧向心扉。所有曾經沒有發泄的委屈，所有曾經沒有發泄的不滿，都會在瞬間向自己襲來。在很多的時候，自己會在孤獨的黑夜，不斷地反問自己，這就是我堅守的那座城嗎？這就是我堅守了這麽多年的那個人嗎？

　　有愛的時候，是幸福的微笑；沒愛的時候，是痛苦掙紮後蒼涼的微笑。既然，都遇到了，爲什麽不讓自己勇敢的去面對這壹切呢？很多時候，意識上自己都是在說服自己，讓自己能從所有的蒼涼裏出走。

　　但是，很多時候倔強的自己還是無法戰勝自己，無法讓自己的內心真正的解脫。當五彩缤紛的世界，有天注入了很多自己不願看到的混雜色的時候，自己知道自己已經沈淪在痛苦的過往裏了。

　　很多時候，逼著自己灑脫的說沒關系，但是真正又有幾個人能做到沒關系呢？表面的淡然，真的能掩蓋內心的波濤洶湧嗎？壹個真正用全身心去愛過的人，誰敢輕易的說我已經忘記了這壹切呢？很多時候，只是願意自欺欺人，把自己逼到了勇敢堅強的城牆邊，讓自己變得看似堅強和淡然。

　　有風吹過的日子，我壹直沿著風吹過的壹路軌迹，在找尋曾經的味道，找尋屬于記憶裏的妳的味道。我知道自己已經無法去擁住這壹切，我只能在淚流滿面的時候，安靜的去回憶壹下。

　　很多時候，我也想學人，讓自己變得絕情點，但是很多時候我無法說服自己，無法讓自己擡腳前行。壹個人，壹段情，或許真的會困惑住人很久很久。很多時候，我們都知道自己這樣做是不值得的。但是，很多時候自己無法說服自己，還是壹頭紮進了生命的另壹頭，看不到邊緣，看不到前沿，如個迷路的孩子在所有的迷離裏，亂了眼，慌了神。

　　很想很想和自己說聲再見了，至少是和昨天的自己說聲再見了。因爲，我已經身心疲倦，無法讓自己的滿腔熱血在壹片荒涼裏殆盡。或許，我們再次相見的時候，我會滿面春風的向妳點頭示好，那是和過往決絕後的我。雖然，我的微笑無法迷亂了妳的眼，但是我的眼裏有的是快樂和陽光。

　　或許，這輩子我再也見不到妳了，妳壹直活在我的心裏。我可以爲妳單身以後的所有歲月，但是不想再做曾經的自己了。因爲，我的生命不需要抱怨，我的生命需要綻放。或許，也只是屬于我壹個人的綻放，那麽我也願意就這樣的在自己的世界裏綻放我的壹生。這樣的綻放，不是爲了明媚了所有人，只是爲了快樂自己。

　　終于，願意和那片混亂的記憶和那個迷茫的自己說聲再見了，壹切的壹切都在自己的腳下。惟有堅強，是壹切前行的動力，自己告誡了自己無數遍，我壹直無法戰勝心魔。這次，惟有做到，或許妳我才會真正的幸福。