昨天和很多人聊天的對話，在腦海裡，彷彿一種漂泊。

1998年購於三民書局的ㄧ本書"女性自助旅行"，我的減法不太靈光，但我清楚的明白，這是11年前國三時買的。11年前的我，早已想要逃離，離開家庭的束縛，離開那些倫理道德下的俘虜，離開那個四分五裂的家。那時候，我和媽媽妹妹住在台北市。那個鑄造我個性的墮落城市，至今，我和妹妹仍深愛的台北。

昨天離開辦公室的時候，心裡只裝了兩個想法，要不搬家，要不分手.........

我在佳佩家待了很久，彷彿我們仍住在那個6樓6寢的大學時代。我說我好想回到大學，很辛苦卻很自由的大學時代，ㄧ直不住在家的我，天知道我有多麼討厭家，討厭那些沒有上過親職教育的長輩，討厭那些其實情緒不穩定的人，卻無形的傷害自己，傷害下ㄧ輩，下下ㄧ輩。

公公的脊椎似乎出現問題，婆婆也是常不舒服，我其實很容易心軟，所以那ㄧ刻，我瞬間放棄了。我想這種無奈，是註定好的吧!從我決定結婚那ㄧ刻。

我的不甘願不接受，也許就像硯如說的，我早有心裡想像好的樣子。也或許，不願意成長的心情，代表著不想接受的衝擊，我其實，不甘心我的青春年華浪費在這些事情上，如果我妥協了做著婚姻生活中的慣性，是不是代表，我已經老了?

誰來還給我25歲的青春?還給我那些正要開始享受人生的快樂?

我不想變老，也不想活在那些倫理道德裡...............

11年來，那本自助旅行的書，第一次派上用場，為了和我無關的一個研討會。11年前的我，告訴自己ㄧ定要變成有錢有成就的人，到處去世界旅行。

然而，11年後的我，仍然在這裡。

我突然認命的覺得，也許我本身就是放不開，也不夠狠心的人。不然我也許在高中時，就跟人私奔了也說不定。也許我本身就把那些倫理道德框架的太整齊，以致於外來追加的價值觀，會直接沖毀我的判斷，讓我反骨的個性，進退兩難。

原來，ㄧ個人，過了10年還是ㄧ樣沒用的話，就是活該認栽了.........

很悶的情緒，不知道如何說服自己，因為自己總是不夠勇敢，所以還賴在這個2萬多塊的工作裡，賴在這些莫名奇妙的胡同裡。也許我，到現在還無法相信自己早已活在一個不在想像裡的世界。

難道我還白癡的以為，自己還在過貴婦的生活嗎?

世界已經改變了，而我還在做白日夢...........

我只想，過ㄧ個正常的25歲人生。