有時候重量給人的感覺，不一定是完全厭惡，也不定只有負累與難受，有種感受將重量變的很甜蜜！最近的自己忙分身乏術，整個人空虛的迴盪在塵世紛擾的人間裡，單純的為了生存簡化心靈的思想。不知哪時沒抬頭看著藍天與白雲，對著他們發呆想像，想著自己的未來、自己的計畫，我的未來正在進行我知道，但卻不是我的計畫。

        可悲的學生、可悲的數據，學生應規定要測驗種種體適能的考驗，真假的數據評量著一個人的身體方向，再度隨著數據搖擺吧！不過順著颱風即將的接近，台南的天氣是灰暗的，不給面子的飄著小雨，輕搖無圖的身軀晃在眼鏡上，重複的舉動一在反覆的擦拭，抹不去壓抑其上的憂愁，重複週轉。

        今天沒有烈日，卻有無盡的想像。當我奮力的跑完那可惡的體適能八百公尺測驗項目，我發覺我不只跟分數賽跑，我跟時間的競爭更為強烈，感覺人不停的追尋是為了到頭來的一場空，不停的計較著我的分數。

       小時總是愛流浪，很多時候都會不由自主的亂走，想到哪就會到哪，每每都是被隔壁鄰居、鄉親父老送回去，每每被人拉回去的時候，感覺都很不一樣，走路可以不用花力氣，有前方的力量拉著自己，不會無力、不用費力！不用看路、不用注意電線桿！

        今天費力的跑八百，我覺得自己快死掉，體力不差但是跟時間競爭著那無意義的分數，反而使遊戲附上了重量。邊跑邊覺得悲哀，一個人為了分數跑時在無味，有目地的舉動讓遊戲失去了原味。小時我不愛一個人走路，但我愛一個人玩。

       小時的雲很飄、我要什麼樣子都會出現，像個魔術師專門來變戲給我看的，現在的雲比較硬，我愛的模樣都不出現，有著只是無知與無解的圖形，無論怎麼猜都不符合那該有的精隨。我不知道是我變了還是它不聽話？

最近的我很忙，忙到自己覺得意義不見了！為了什麼也無法有個具體想法，就是忙~忙到厭惡起身邊所有的事物。我的雲不飄了！沉重的垂在那，似乎半步都走不下去，而我也依然停著，在人生的計畫中停下了汲營的步伐，身旁人物的流逝不讓我有時間緊握著，隨著風無依的跑。

這時候的我才知道從前那段他人拉著走的享受，雖然必須依附，但那股動力卻是安心的依賴，就像每次我不想爬山時拔拔就會拉著我的手前進，我不用花太多力氣，不用找尋方向，因為有人領著我走！人生的馬拉松我想只有這段是最美的，當人不知道轉了幾圈後終需自己完成時？父親的手放了！會有下個人拉著我前進？還是我自己必須摸索著路線探尋？

        或許從前愛耍賴，只要人家超過我太多，而我索性乾脆就坐在地上就不起來，直到對方走回我身邊，拉起我的手，牽著我往目的地前進，我才肯屁股離開地球表面。有時看到更好欺負的人便會更耍賴的要人揹。

         來南部一個多月了，拉著拔拔撒嬌的時間也越來越少，自從被發現自己必須長大時，便覺得事情多的如潮水般緊湧而來，以前的拔拔都會擔心我不快樂、我吃不吃的飽，但是長大了大家的關心都變成深深的期待....

        看書了沒？文章寫的如何？念詩了沒？最近都沒看到你文章上報紙，還有寫嘛？成績如何，有拿到第一名嘛？演講、辯論、朗誦比賽第幾名....

        女孩子要出的了廳堂、進的了廚房！雲兒記得妳的家教，進退要合宜、舉止要端莊、看到縣長北北他們記得要把平常的頑皮收起來，陳叔、大伯伯他們都在，舉止要合乎禮節。

        這節人生的馬拉松，我才發覺原來人的重量還真不少，而卻我不是個八面玲瓏的人，來到南部我繼續頑皮，我懂得人心百態，但我選擇做自己。我就是直接、真實、單純、很皮、大而化之！想什麼講什麼、忘什麼，繁文縟節似乎一點都不適合我。

        保護自己我大概做不到，但我用我的真實保護他人，這是最笨的方法但也是最好用！每天拔拔關心的電話還是不少，總是怕我太講義氣、太正直、非太清楚黑與白，但這些都是從拔拔以前的身上學來的。

        現在的拔拔八面玲瓏了，現在的我，不再是從前那個只要坐在地上，自然就有力量拉著前進的我。現在的我要自己扛起所有的重量，跑著這場無界的馬拉松。

        我知道所謂的有益無益，無論他人說我頑性不改亦或自我中心也好，我只選擇我想做的事，說不成熟也好、說長不大也好！至少我知道我的方式，

成熟的考量不表示成功的後果

我選擇不成熟主義───做自己。