平常就超愛夾娃娃機，哪裡有新開的我就會去朝聖～
安南區安和路這間狗狗龍施工期間我就有關注到了，等好久終於開幕了！我已經迫不及待進去掃貨了

真的蠻大間，而且有洗手間，不愧是新開的娃娃機，設備越來越齊全

每個人人手一臺推車都堆滿滿，我看我今天的戰績應該也可以不遑多讓

先挑一臺來練練手感
哇，爪子很靈敏欸！
輕輕鬆鬆入袋，我連1成功力都還沒開始施展就夾中了

看來下次可以常來，可以夾的品項也非常多，我要來繼續掃貨了～

【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休

其他熱門新知01

自我學會思考以來，我寫下生活的所思，我的心無法擺脫青春的囚籠，年幼時做的夢好像還在主宰著我的性情，不曾變過。但事過境遷，自我上高中在家鄉外讀書，然后是讀大學，然后又是工作，一轉眼十三年已過。家鄉的老朋友們也已經成家養子，為人父母。我從他們的生活里消失了這么多年，大抵只剩下讀書后遠離鄉土人情的影子。這么多年沒有生活的相融，偶爾回家見上聊家常，也是有百感于胸而無從談起。我就是這樣突兀的歸來，父親給我的評價是很失敗，我萬分羞愧，有愧于父親多年的期望。怎奈命運多舛，我也是沒有辦法。我無意為自己開脫“罪過”，除了偶有頓悟的只言片語，我好像還沒有得到什么。這些東西雖然可以暫時解開我的苦惱，但對他人的價值還是一片混沌。我更是難以此糊口，真是無法爭辯的“一無是處”。古人早有古語，今天看了真是應了道理，“百無一用是書生”，如果我也算一個的話。        我對家鄉是真心的愛。這卻是實話。故鄉的千年大槐樹就是我的定魂針。宇宙之大，地球之大，甚至河北省也是不小的。天之大，地之廣，縱是走遍千山萬水，最后總也要落葉歸根。有這一片小小的土地屬于我，是我的家鄉，不論走到哪里，不論成功失敗，心里總是踏實的。        我總感覺出生在農村是一種幸運。城里人是沒有家鄉的，尤其大城市里的人。城市太大，變化的太快，人流動的太快，來不及熟悉已經離開了。鄉下村落變化卻要慢的多，我的整個童年在這里度過，對這里熟悉極了。雖說花草樹木年年春吐新芽秋收果，環境總體變化卻不大。在這片不大的土地上，我和小伙伴玩的開心的很，探古找銅錢，彈弓打麻雀，偷地瓜烤吃，晚上打著手電筒到處捉鞋底片，蝎子，然后賣給村里收這些小動物的大人，聽說可以入藥。         人總要長大的，長大后眼界自然放寬了，知道這只不過是廣袤華北平原的一角。土地隨說平整卻十分的干旱，依靠地下水灌溉莊家。這片曾經的樂園，再也無法容納下如此多人的生存，它今天看來如此的貧瘠，年輕人要發展，一旦走出去了，就很難再回來了。那些思鄉心切的即使回來，也只是逗留幾日，即忙匆匆告別離去。人總要生存的，在家鄉無法過活，只能去其他地方謀生。         我一開始還以為我們這一代是特殊的一代，因為大環境經濟快速發展，交通越來越便利，因為我們的離去，村莊顯得暮氣沉沉。后來仔細想過后，發現我們應該已經不知道是多少代的離開了。小時候總聽大人說我們村出了個什么什么大官，誰家孩子在外邊怎么怎么樣了，誰家的兒子女兒考上學了，后面就沒什么消息了，當時聽聽只是趣聞，現今他們都不知道在哪里了。也不曾再眷顧過這個他們出生的地方，我不知道他們有沒有想過它。今天又論到我們這代出走了，我不知道會不會在日漸遠離的繁瑣生活中淡忘。它今天還是以前的樣子，樸素而真實，像被我們一代代遺棄卻無言無悔的母親。     “為什么我的眼睛常含淚水，因為我對這片土地愛的深沉。”讀懂艾青這句早就成名的句子，看來確實是需要時間的。   我要這里成為我的故鄉 因為這里是我出生的地方 因為這里滋養了我的童年，少年 因為天下之大，土地之廣，只有這里是我的故鄉 我從遠方帶著流浪多年的疲憊歸來 故鄉還是兒時的故鄉 那些離別許久的鄉音 那些離別許久的希望 那些離別許久的親朋好友 已如久遠的記憶開始遺忘 還記的我嗎 深愛你的遠方的人 我小心翼翼立下這片開始陌生的地方 這片曾經屬于我的麥田還能不能任我隨意的采摘 這片新出生的玉米還能否讓我啃食到你深浸心扉的甘甜 這里的一草一木是否還記得我的名字 我熱切期盼你的問候和擁抱 你的包容是我靈魂的依靠  我深愛的故鄉，請不要把我當做陌生人 我夢想你如天堂般的美麗， 你的溫馨，你的富饒，你的儒雅 你對我的信任和所有的愛 一直以來都是雕琢我生命的理想

其他熱門新知02

故鄉，曾承載著我全部童年和少年的成長經歷，如今，她像一個只是在遠處發光的名詞，光感越來越微弱，以至于有些黯然。被記憶定格的那些生活片段，如同發黃的老照片，每一張都開始褪色，歲月在上面涂畫著滄桑的痕跡。       自從我走出那個村子，走進了超級繁華的大都市，我就對那個小而閉塞的村子失去了興趣，我留戀公園，超級市場、步行購物街、地鐵、公廁、麥當勞、咖啡廳、電影院、圖書館、夏有空調冬有暖氣的高樓……城市里所擁有的一切，那個地方都沒有，那里除了家人、親戚和鄰居，我再也想不到還有哪些東西，能夠把我從這城市里拉回去。喜新厭舊的本性，讓我想起故鄉，僅限于對人的想念，其他的一切都像是一場夢，夢醒了，也就不會在努力去回想夢中的場景。       回到老家，已經沒有了魂歸故里的感覺，反而像一個身在故鄉的異鄉人，在進行著似曾相識又有些新鮮的鄉村假日游。老一輩的人，一個接一個的逝去，每一次回去，都會聽到那些曾經熟悉的名字與各種死法聯系在一起。小一輩的孩子們，我幾乎一個也不認識了，他們看我生疏，我也不知道都該怎么稱呼他們。與我同齡的那些玩伴，我們小的時候，常年在一起上學、放學，玩耍、打架，無論發生什么，我們一直都在那個村子里。現在，我們散落在大中國的各個角落，眼見著都人到中年，我看他們都還那么親切，而我們的孩子卻沒有機會在一起重復我們的童年了，甚至有的至今還未曾謀面。       老家的屋舍還在，紅瓦漸漸變得灰暗，白墻越發老舊，像是淡墨潑灑之后慢慢浸潤形成的污漬，大紅鐵門的底部，銹蝕得如同土渣，水泥院落開始長草，屋前屋后的稀疏小樹，已經長得高大茂密。屋舍常年靜立在那里，仿佛像是時光紀念館，路過的人，抬望一眼，是否還會想到，曾經有一戶高姓人家在此居住。       老家的那處宅院，我在里面生活的時間很少，全部累加起來也沒有1個月，沒能形成太多的記憶。幾次假期短暫停留之后，就再也沒有去過那里，父母隨我們跨過黃河，來到這長城腳下，它的存在，就更像是遠方的鄉間旅店。我倒是時常懷念，已經不復存在的祖屋，畢竟從出生到18歲離家，我的大部分時光都在那里度過，各種喜怒哀樂都與它關聯在了一起，讓我無法剝離。祖屋是爺奶的遺產，他們親手參與建造，最后，他們相隔近20年，先后病死在祖屋里。我父母在祖屋成婚，我三姑從祖屋出嫁，我和弟弟也在祖屋出生和成長，一個家庭的大小事情，都與它有關，它見證了生離死別，也見證萬物生長。       我還時常會想起，祖屋門前的那個池塘，夏日午后，村里的男童都喜好在水里戲耍，那歡快的叫喊聲，讓我對上鎖的大門無比抗拒，我通常會在父母午睡的時候，越墻而過，跑到水邊與那歡樂會師。在我幼小的時候，曾經兩次在這池塘溺水，都是到了生死邊緣，幸運茍活。父母嚴禁我和弟弟下水，尤其到了暑期，每天中午都要把我們反鎖在院內。果不其然，就在我偷偷下水，自行摸索摸索游泳的竅門時，又一次差點要了我的小命，這次我深刻體驗到了死亡的威脅，驚慌失措地喝了一肚子的水，求生本能讓我得以爬到岸邊，但在這次之后，我也終于學會了游泳，而且可以以各種泳姿在水里自由地長時間地折騰。如果沒有那次代價，也沒有付出代價之后的再次嘗試，我想，我終生都會畏懼下水。       我的家族從未出現過達官貴人，在那個彈丸之地，我們的姓氏也未曾顯赫一時，祖上連家譜和碑文也沒能流傳下來，所以，我對祖先的經歷知之甚少。如果要在記憶里追述，我隱約記得爺爺的樣子，他是一個清瘦病弱的老人，我知道他也曾年青力壯過，但在我記事的時候，他就以這種形象出現在我的眼前。我與奶奶的交集較多，大部分時間能夠與她和平相處，但也時常發生爭執，普通的日子容易忘記，而留下深刻印象的事情，大腦又會被選擇性的記住或是忘掉，我忘掉了一些不愉快的爭執，但我忘不了最后一次與她相見。我知道她愛吃餅干，打工第一次回去，買些餅干帶給在三姑家的她，橫渡流沙河的時候，整個人連同背包都跌入水中，餅干的外包裝濕爛，我把零散的餅干送她手里，發現她的眼神有些呆滯，那種沒有任何情緒殘留的眼神，讓我感到陌生，更讓我感到擔憂，回去問父母才知道，她患上了“老年癡呆癥”。一年之后，我回去奔喪，看她最后一眼，她被停放在破舊的不堪入目的祖屋廳堂中間，凄涼的景象，讓我悲傷，讓我自責，但又不得不接受已經生死相隔的事實。       后來，每次回去，我們都會專門去祭拜祖墳，爺奶與其他祖輩葬在一起，形成一個小的墓群，這就是我們這個家族全部的過去。他們的一生結束了，什么都沒有留下，就留下了這些后世子孫，這些被祭拜的墳，就成了我們這些后人唯一的最后的念想。

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