平常就超愛夾娃娃機，哪裡有新開的我就會去朝聖～
安南區安和路這間狗狗龍施工期間我就有關注到了，等好久終於開幕了！我已經迫不及待進去掃貨了

真的蠻大間，而且有洗手間，不愧是新開的娃娃機，設備越來越齊全

每個人人手一臺推車都堆滿滿，我看我今天的戰績應該也可以不遑多讓

先挑一臺來練練手感
哇，爪子很靈敏欸！
輕輕鬆鬆入袋，我連1成功力都還沒開始施展就夾中了

看來下次可以常來，可以夾的品項也非常多，我要來繼續掃貨了～

【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休

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我愛上了他，但是也刻薄了他，心里想應該不是這樣子的吧，我敬重他，到如今，也只有敬重了！ 比我大，有個家，還是我敬重的師，我都不在乎，我在乎的是老媽肯定不會贊成這個感情的存在！ 逃避，我的愛情從來都是逃避的，可是為什么都發生在我的人生轉折階段呢？ 我渴望著愛情，但是在師的身上我感受不到愛的快樂，有的只是沉重的罪惡感。我和四年前那個不懂事的小女生有什么區別呢？那個不懂得愛情是什么味道，除了逃避和隱藏之外，傷害著傷害的心愛的人，什么都不明白！還自傷的，期期艾艾的等待，沒有結果的東西，破碎了的心……傷心的人不會回來，回來的也是傷害的！逃離是我的選擇，我選擇了逃離和透明，結局是悲劇！荒廢了學業，荒廢了感情，荒廢了事業…… 現在呢，是的，我選擇面對，但同時也在逃避！ 悲情！今天想到了父母，我把他們拋掉腦后了，那個面朝黃土背朝天的日子，從來沒有把我改變。心態，斗志，都沒有真正地找到。我是一個很安于現狀的人，主要有一點點的希望和安逸，就不會昂起奮斗的行動！父母，我什么時候才不會說自己對不起你們呢？愛情是，工作是，態度也是！愛，為什么我總是不能夠感受到呢？ 很想師把我給甩了，那樣我就不會再想到什么是港灣了，想可以有的后路！我很悲情的這樣的想著。那個時候也是這樣想的，可是有什么用呢？ 我不愛自己！卻想要別人來愛自己！如果他說：你象一只很鷹、一只瞅準獵物才猛然下撲的老鷹！不鳴則已，一鳴驚人！ 那我是么？ 我跟大圣發脾氣，只要見到和聯系就會，是很隨便的，我知道他不甩我的。其實沒有誰一定要看別人的眼色，我卻總是給別人臉色，對他是比較強烈的，對其他人也是一樣的。倒是收斂了一點點，沒有那么強烈，但是不笑，沒有精神，一臉頹廢的樣子就很難看了。我很怕甩了師的，其實心里對他的不滿意也有很多，很多！但是一直不敢發作，怕失去了他，怕那種心情不再了。自己還是一個孤家寡人，沒有人關心，沒有人照顧。在這里的四天里，我做了什么呢？其實什么也不做，什么也不想，就是一個勁的上網，看色情文字，看小說，看網頁，看電影，看精神糧食，也看自己的荒涼…… 我愛他，可想著好像也不愛他！我能夠做什么呢？什么也做不了，什么也不想做！除了傷心和感覺失敗，為什么他不是那么的出色一點，為什么他不再好一點點，為什么他會是那樣的想法呢？男孩女孩，不是都很好么？如果不是這個原因，他們應該沒有矛盾，也就沒有現在說的愛情了！那時的青澀，到現在是什么？顛覆么，顛覆了我心中的神圣的形象！我知道，那個很早很早就已經破碎了的夢想，在我的膽小怕事的心里已經不再完好。所以我心愛的他還是模糊的影子，不是真實的現在的他！我記不得那個時候的他，和那份純情…… 現在想的只是，要不要繼續維持這種關系，繼續下去，結婚真正在一起，我可以接受么？對我而言，現在什么都沒有，如果以后沒有說話權利，生活會是什么樣的光景呢？像老妹那樣說的，沒有地位，只是一個女人的活著受著？我是一個傻子，真的，傻子！傻的可以什么都不顧及就跟他談情說愛！！！！ 家庭是永遠的顧及。 老妹現在也看不起我了，價值觀念是什么？只是讓認識的人和親人如同你，敬重你的存在和觀念。在家里我不再敢高聲喊叫，發表自己的觀點，和他們暢談理想。在他們眼里，理想是被嘲笑的對象，不是敬重的東西。 我知道他們愛著關心著，可是心里就是一直一直的對自己說，我感受不到。感受到了還是想他們說出來的，說出來了，心里會很高興，然后輕飄飄的快樂活了一陣。 米，餓著。鹽，品味著！ 饑餓的日子，還是一樣的不清醒，沒有鹽的日子，感覺和味覺下降了。兩天里，除了白米飯和水，什么都不吃，因為沒有東西可以添埋肚子。一直一直呆著，呆在一個四四方方的盒子里，租住的房子里，想著回去和他在一起，想著躲避他，很開心的沒有失去什么，但是事實是這樣的么？否則我為什么要逃離，逃離那樣的心情，跑出去呢？ 日記，我第一次和人說自己的日記的問題。我真的不想毀掉那份日記的，不然早就毀了。老妹說我特別懷念自己那些破銅爛鐵，怎么都收集著就是不丟棄！那些自己一個一個字寫東西，要毀掉，談何容易呢？ 破銅爛鐵，我還是不會營生！ 生命中不曾有你？不，是你已經死去！可以懷念，可以思念，但是已經不可能發生任何的事情和關系！因為在心里你已經死去！這就是愛情結束時，另外一個人的處理方式！所以沒有朋友的情人，沒有情人的朋友！

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心海難猜，我總也抓不住那飄遙的幸福，在我面前若隱若現。自己像個癡傻的小丑，那么在意，那么情深。心的牽念時不時從眼里冒出來。那份惆悵無人能懂，也無需去懂，把它放在心靈最深處，自己懂得就好。我在這里靜靜等待，等待我的夢想成真，但總有一絲的不安盈繞在心間。是哪錯位了？擔心因為那一點點的錯位，導致一場轟轟烈烈的緣份無疾而終。 擔心那撕心裂肺的痛最終有一天會不期而至。會有那一天么？我問天問地。問你問我，問那未知的歲月。仿佛聽到月老在呢喃，他說，傻姑娘，紅塵之事，早有定數，是你的跑不掉，不是你的要也要不到。 那么好吧，既然不是我的緣份，為何要我過這一劫？耍我么？最初不相識，最終不相認，不是很好么？那樣也就沒有痛，沒有念，人生如戲，戲如人生，那就邊走邊忘，莫要回頭，一回頭就是萬丈深淵，痛斷肝腸，丟了魂魄丟了心，有能去哪里尋回，那曾經癡純的心，那夢里千回百轉的身影。

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