這幾天是我的畢旅

很好玩

也很不好玩...

其實

是我自己忌妒心太重

看到曾經的愛

是種不完美的痕跡

是種沒有結束的傷害。

總是繞在我眼前

在我前面樂鬧、在我前面說笑

對照我是一種失敗

我並不想插在中間的滋味

卻是酸到我的奢求必須成隱形

甚是看到拆開的感覺

是我大大的快樂...

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看到別人恩恩愛愛

我是羨幕的看著

也是無奈的看著自己

我想要等她考完

所以我要忍耐

但總是在她面前我裝不出來

眼淚死盡的往心裡吞

換來更冷漠的心....

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玉卿老師對我說了很現實的話

但這是為我好才說

要換個角度想想別人

因為

『你比較幸福，所以比別人還慢清醒』

家庭雖然很好，可是各有苦衷吧...

當她看著我說時

心劃了一刀...彼此含著眼淚聽完這些叮嚀。

雖然笨的比較久

但不因為這樣而倒下

最怕的是...

我沒有才能...

又能拿什麼跟別人競爭...

這是我現在所著急的問題。

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與親愛的講電話

冷冷的聽到吵架聲

我的心好痛

真的想帶她一走不回

難道成績就是種面子?

我不懂大人們的想法是如此殘酷

口口聲聲說關心

卻要做出不相信的行為來對待

這也許是我無法體會的

只因為家庭不一樣

投資，畢竟是種壓力...

而錢，更是社會所必要的條件...

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親愛的...

你一定要加油

趕快度過

或許我們還是有機會更好

雖然現在講很怪

可是為了你我好

我只能忍耐

盡可能不影響你的情緒

所以...請你不要擔心我

我會好好的。