焦躁。

　　可能我是在焦躁。

　　曾經，結束一段感情後，我留給了自已四年的青春，沒有任何的束縛，即使不願意再寂寞，只是找不到那個讓我看得到未來的傢伙。

　　他們總說：不要太挑剔。
　　等到我不挑剔後，才發現這些不算是真心的戀愛，又算甚麼？
　　於是我逃避、自暴自棄、忌妒別人的幸福，狹隘的空間也阻擋了真正需要的東西，在內心發出一種自我保護空間，小心翼翼地去經營我那塊脆弱的地帶。

　　然後我聽著，聽著她們向我訴說那些戀愛的美好。
　　我只是聽著，沒有表情沒有意見沒有祝福。

　　隨後這些亂七八糟的負面思考與忌妒心把我牢牢包緊住，甚至想著：就算受傷害也罷，一次就好，給我那可能會是永恆的愛，祈禱著，在我內心。

　　之後我得了一種病，叫做：＂焦躁的單身寂寞恐懼症＂。

　　我害怕大家老是在我面前不經意的炫耀著自已的戀愛有多美好、多幸福。
　　我害怕大家老是動不動就叫我去找對象，說不敢相信這麼久沒對象。
　　我害怕她們開始嚴重的重色輕友，總在我面前帶著一個男朋友。
　　我害怕她們對我說：我不知道單身為何物。

　　像一種無法逃離的恐懼，深深隱藏在我內心，只是我害怕說出口，我害怕說其實我很脆弱。

　　總在夜深人靜時察覺到那種痛楚，慢慢爬滿我的全身，把我窒息住，只剩下眼眶打轉的淚而已。

　　

　　我懂得自已並不是害怕一個人，並不是沒有生活目標，也絕對不是對愛失望了。

　　只是有時候想，為甚麼有時候單身會變成一種罪？

　　就連出去玩也需要帶個伴。但我厭倦，因為生活圈不大，能夠納入內心的朋友不多，想要認真培養感情的異性友情根本是個幌子。

　　
　　可否，就給我一點時間跟空間，讓我不必再有活在這種病的恐懼當中。

　　當妳們開始訴說對另一半的煩惱時，我很厭倦。
　　當妳們開始對我重色輕友很難約時，我很無奈。
　　當妳們開始在我面前帶著男朋友時，我很自卑。
　　當妳們開始在對著我說帶誰一起來，我很憤怒。
　　
　　我需要一個完美的空間，才有辦法把我這種病給治好。

　　希望，能有治癒的一天，讓我笑著看待妳們的重色輕友。