你要孩子相信世界是充滿希望？還是要孩子只知道人生是痛苦的？
這在我的思考裡，一直有著某種程度的掙扎平衡。當我們都已經跳脫迪士尼的夢幻世界，發現仙子是不存在的。不會有教母突然出現，送你三個願望，所有人世間的苦痛，都得自己扛起來。
如何讓自己製造出來的生命，懂得就算真實世界是很辛苦，在父母的指導下，仍然可以充滿希望，堅定的走下每一步？
其實，我本身不是一個積極樂觀的人。只要能躲在我安逸的牆角，我是不會讓人看到我的存在。只是這種經驗，引起的不會是好結果。就像「迴向」，景氣差的時候，許多人覺得自己身上沒錢，所以不敢走出門，因為一出去就得花錢。越多人這樣想，越沒有人願意用錢，金錢越不流通，景氣越差！這是為什麼有經濟學者定義景氣是心理因素造成的。
當越多的人覺得世界是無望時，世界就真的開始越來越糟。因為人們寧願花時間在「抱怨」、「感傷」，忘了去做可以「改變」的事。一旦養成「抱怨」的習慣，這…是很可怕的事！
我開始負責管兒子的功課後，一開始面對的，就是習慣「找藉口，不斷抱怨」的兒子。
告訴他數字6跟0不要寫得很像，6的頭要出來些，0則是沒有頭。他回答：鉛筆太黑，別人容易看錯。
告訴他照書本描紅寫字時，線條要畫在紅線裡。他回答：書本的紅線印太長了，他描不下去。
告訴他聯絡簿的字很亂，要慢慢寫。他回答：不快寫，老師會擦掉。
告訴他…，他永遠有理由來證明不是他的責任。
心理學上有一個實驗，將老鼠關在籠子裡，這個籠子中間有隔板，可以讓老鼠跳來跳去，兩邊分邊有電擊。電擊左邊，老鼠會跳到右邊，以避免電擊；電擊右邊，老鼠會跳到左邊。當兩邊持續的電擊老鼠時，一開始老鼠會不斷的左右兩邊逃，當牠發現不管怎樣逃，都還是會被電，最終，他就選擇動也不動了！
兒子所呈現的狀況，就跟「被電擊過度的老鼠」一樣，在心理學上的名詞，
叫做「習得的無助」。容易出現在從小被罵過度的人身上，這個人變得賴皮懶散，說一做一，說二做二，不說，當然不做！但是，更多人會選擇的是：你說了，我還是不做，因為我做了，還是會被罵！所以，我找一個理由給你，堵住你的口。
我的媽媽經常求好心切(這是不是許多做父母的藉口？)，很容易尖聲罵人。兒子就是被罵多了，才有這樣的症狀。習慣用「罵」來管人的，會有一個假設：你為了怕被罵，你就會先把事情做好。
這個假設的錯誤，就發生在一種惡性循環裡。既然我不管做甚麼，都會挨罵，我寧願麼都不做，就算你告訴我要做甚麼！
這是一種很糟糕的不信任關係，很多孩子寧願相信朋友，也不願意相信父母的原因，來自於此。
覺得自己是沒有能力去「改變」現況的，就越不會想做些改變。
如果兒子繼續這樣，我已經預見到他悲慘的未來人生。
因此，要讓兒子改變，我得帶著兒子去發現，世界可以因為自己看的角度不同，而有不同的風景。
首先，厭惡運動的我，開始拖著兒子去打球。
要打球，一定要出門，這嚴重違反我的習慣，但是要孩子改變，父母一定得先改變。我帶他去國父紀念館、大安森林公園玩球。雖然經常是讓他自己一個人對著牆壁拍球，我在一旁放空，但總是好的開始。甚至因而會有陌生的小朋友，主動來要求跟他一起玩。
暑假時，我和他一起去游泳。(我承認，我待在烤箱的時間，比在泳池裡久！)漸漸的，當我跟兒子提出他功課裡的一些問題時，他會自己想一想，不再那麼快的馬上頂出藉口來！
在改變過程裡，我只做到了一件事：讓他相信，我跟他是一夥的，他絕對可以信任我。
責罵帶來的是「對立」，產生不信任。甚至於發生「我照你做的，還是被你罵」，那一定會讓我更不相信你。
做父母的千萬別以為，要盡到自己角色的責任，就要經常對孩子「說教」。
「希望」是建立在願意信任上，相信有路，才會繼續往前。兒子願意信任我，才會相信我告訴他的事。
孩子是被教出來的。如果你現在感覺，孩子對你的話多飭之以鼻，懶得理你。請從新檢查一下，你跟孩子之間的信任度，一定被某件事干擾、影響了，去解決那件事。除非，你自己願意放棄「希望」。你也願意孩子活在一個「無望」的世界裡！
