過兩天就是王璐和徐敏成婚六週年的記念日，但他們誰也沒有為這天做任何準備。

七年前，他們在上海了解，王璐本科畢業，從湖北來上海求職。徐敏是上海當地人，在英國完成碩士學位，回上海工作。

昔時剛從黉舍畢業的時候，家裡都有賜與成家的壓力，但他們性格都很硬，不肯經由過程相親之類的情勢找對象。最後兩人在品酒課上熟悉彼此，談起戀愛。儘管王璐當年沒有買房的錢，徐敏照舊力排眾議的嫁給他。

六年曩昔，王璐已經是一間雜誌社的副主編。徐敏則在一間參謀公司，劍指VP的位置。

工作忙碌，可以或許碰頭的時間本就不多，但從一年前開始，在家短暫的時候，他們老是對彼此冷嘲熱諷。

王璐老愛提公司的同事，或是小區裡的其他人妻，她們有孩子，又顧家，諷刺徐敏不善做家事，又遲遲不肯有小孩，根本是藉工作為由，回避為人母親的責任。

徐敏則常常說王璐是室友，住在本身怙恃出錢買的房子裡。同年歲的男同事有的都買兩套房了，孩子也送到國外念書。王璐老提教育情況欠好，卻又沒有本領改變情況。

除此以外，他們經常拿些生活瑣碎的小事「消遣」彼此。

這些話語本來僅限於閨房裡，直到比來，甚至在外頭和其他朋友集會，他們也會忍不住說些對彼此的酸言酸語，讓身旁朋侪聽得尷尬不已。

 

性醫學專家溫尼佛雷德·卡特勒博士發現，規律的性生活能調經

§互黑，是情趣？照樣惡趣味？

有些夫妻就像王璐和徐敏，他們之間喜好互黑。但夫妻之間的互黑真的無傷大雅嗎？

現實上，要領會夫妻互黑的情形，要從夫妻的整體親密關係來看，能更好的看出細節。

家庭醫治博士江文賢在《當我們越安閑，我們越親密》書中談到：「真實的親密是在關係中能夠不子虛的做本身，而且允許對方也能真實的做自己。」

從正面的角度看，夫妻的某些互黑，其實是一種密切的表示。

互黑和嚴厲的爭吵不同，常常沒有一個首要的目標，就像兩個友誼很深的朋侪，沒事喜歡拿對方的痛點說說事。

這些痛點如果是通俗人來講，可能會引發任何一方的不滿。但假如是感情好的夫妻或伴侶，互黑仿佛只是一種相處模式。

因為互黑表示雙方都能對對方暴露真實的自我，同時也不顧忌表達本身真實的想法。

但從負面的角度看，部份夫妻的互黑隱含關係的危機。

誠如心理學家坎貝爾（Susan Campbell）對密切關係的洞見，密切關係的成長有五個階段。我們可以經由過程這五個階段，釐清互黑在親密關係中的成因：

1. 浪漫期

這時候兩邊剛開始有了比較親密的互動，願意分享彼此的祕密，而且就內涵的脆弱與渴想被關切與包涵的欲望，進行各類摸索。這時雙方難免端出一些過份包裝的美好，勾引對方走入關係。

2. 權利爭奪期

許多情侶、夫妻的衝突與矛盾都在這個期間閃現。愈來愈多的真實面被揭開，雙方都得學習理解與采用，但理解是一回事，采取又是另外一回事。許多原本每好的期待起頭失，大大小小的想法和糊口習慣，不息造成彼此之間的磨擦。有時這個期間來得早，有時來得晚，不變的是這個期間是親密關係能否更進一步，或分道揚鑣的考驗。

3. 整合期而性生活越規律，她們體內的雄激素分泌水平就越恆

兩邊起頭理解，走向給與。彼此都能更理性的看待各自的不完美，做出真正以「我們」為根本的考量，而不侷限於「我」的自我知足。在此關係得以更加深化。

4. 承諾期

雙方已具有相互包容的意願與準備，才可能建立真實的許諾。這類許諾不是法律上的契約，而是兩邊願意就久遠而穩固的關係發展，站在共同體的根本上，規畫未來。故如果在許諾期呈現矛盾，大多是權利爭取期還沒有竣事，強行進入承諾協商階段的結果。

5. 共同創造期

兩邊經由過程結合，以伴侶或家庭等形式，一同實現對將來的各種擘畫。在這個過程當中，會有新的挑戰，也會有新的樂趣。這些樂趣超越一己之私，超越小我，而有更多的樂趣來自支出、分享，以及對下一代與未來的傳承。

由這個階段來看，互黑出現在每個階段的意義都分歧。

若是是完成整合，走向承諾期之後，那麼互黑多是一種無傷大雅的相處模式，因為兩邊對對方有充裕領會，即便有什麼不滿意之處，也早已包涵，在關係中經由過程相互支撐得到抵償。

假如是尚未完成，在權力爭奪期強硬的走向許諾，就像有些人在缺少對對方的充分了解，閃電成親，那麼即便領證，有了司法上的夫妻關係，亦不克不及包管兩邊關係走在不亂成長的路上，互黑更像互撕，兩邊都站在本身的角度，沒法用「我們」等配合的角度去對待已成家的事實。

 

§不愛的夫妻，互黑可能影響下一代的心理健康

父母是孩子進修的「表率」（model），孩子會經由過程怙恃之間的相處，進修待人接物的事理。

心理學研究顯示：「對孩子心理成長影響最大的家庭因子，就是怙恃之間的情緒是不是和諧。」

怙恃假如情緒好，孩子也可以或許對照安心的進行自我索求，培養自力的人格。

相反地，假如孩子在一個怙恃關係不協調的情況中長大，常常容易焦炙、不安，因為怙恃就像珍愛孩子的城堡，城堡若隨時要塌，他怎能安心成長？

乃至有的孩子，會因為怙恃之間的衝突，嫌疑緣由是否是出在本身身上，把矛頭指向本身，於是對自己產生進擊和沒必要要的究責。

所以夫妻若是惡性互黑，不管他們各自對孩子怎麼好，都很難弭平孩子的心靈。這也是為什麼有些仳離夫妻，他們明明對孩子的支付沒有少，孩子卻照樣在青少年期間產生一些行為誤差。

 

§結語

片子《史女士匹俦》（Mr. & Mrs. Smith）中，史女士師長教師和老婆各懷鬼胎，一向不敢告知對方自己的真實工作，於是跟著兩邊心裏潛藏的祕密加深，情緒上逐步泛起裂縫。後來兩邊乃至明刀明槍的鬥毆起來，可經歷一場鬥毆，竟是以一笑泯恩怨。

是以互黑是好是壞，條件就在關係中是否能在整合期中完成對本身，和對兩邊的具體熟悉，包孕理解與采取。

同時我們也要了解人會改變，整合期也不是婚前才存在，立室中央也會多次泛起屢次衝突與整合的情形。每次整合都邑點竄新的許諾，進行新的締造。這是一個漫長的過程，需要當心隆重，和放下利己之心的聰明。

本文引用自: http://blog.udn.com/linengreen/124398555