0315《痛》

　　一天又一天的過去，對於自身只是凡人這件事情越發感覺深刻。偶爾會對自己活著感到茫然，這種時候就很糾結。我總說我不在乎任何事情，但其實我在乎的事情可多了。假裝無謂地活著，但其實也無法真正無謂，無謂的只是他人對我所有一切的感覺，然而我對他人卻也是無謂。對於自己，我終究是有所謂的。就是這種感覺讓我痛苦，然而我卻無法進退，恨也恨不了。

　　我想我總是避諱著去講一些負面的詞。就算是寫日記，我也是稍微提起。其實我大多時候都不懂，這個世界的運作好像哪裡掉了鍊子或者卡到甚麼似的，不快樂的人好像都是錯的。所以我避免去談論寂寞、難過、哀傷、眼淚、痛苦、沉默、瘋狂、暴躁。好像這樣是不正常的，所以我將這些情緒都埋起來，除了寫在沒甚麼人要看的日記與詩上，沒有其他出口。然而這些情緒說到最後也很簡單，我只是想要有人可以安慰我，但就是彆扭，說不出口，一邊把自己藏起來，一邊希望有人從背後拍拍我，就算跟我說「嘿，我找到你了」也好。就像在玩鬼抓人一樣，我們都躲在陰暗的角落，卻又暗自希冀能被鬼抓到，但沒有人想當鬼，因為大家都只想被找到而不想去找人。

　　這個世界費盡心機要懲罰任何不快樂的人。我不想被懲罰，但是我快樂不起來。也許有些人覺得很可笑，但我只覺得哀傷。我希望我能再也不修飾我的難過，不諱言地說出寂寞與痛苦，瘋狂與哀傷。不用別人了解我究竟為何低落，只要有人能看到我的日記或者是詩，有一些共同的感觸，我就滿足了。只是光這樣就感覺很難了，這世界何其之小又何其之大，我們總能碰見意想不到的人，卻總是沒有辦法跟有相同感受的人對到契合的頻寬。有時候只是想哭，沒有任何原因，就是單純的哭而已。

　　如果哭哭就能好，那我希望我的眼淚能夠跟著我的詩或者日記治癒我所有不安與憂愁。我沒有任何必要去壓抑我的情緒，因為終究是要排解出來的。

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　　我只是在作夢。夢裡我從高空中跌墜，畫面轉到草原上，夕陽很美，天邊的雲都跟火燒似的。我坐在草叢裡，看著遠方，遠方有鳥飛過，我哭了起來，沒有任何原因的哭，越哭越傷心，越哭越大聲。接著下起雨來，好大好大的雨，所有的草叢都漸漸撤離我身邊。雨停了，我還在哭。K站在後面問我：你還是為了死去而活著的嗎？

　　然後我就醒了，滿臉都是淚水。

　　我想我已經不單純是為了死去而活著了。我了解到母親過往的疼痛，明瞭了我所有的經歷並不是空泛且無目的的，知曉了活著就一定有其得到與失去，我或許還不通達一切，但我的生命只是個載體，我了解到自己是為了自己與他者過往的曾經與情感而存在著，我只要繼續寫詩，繼續寫日記，我就有活下去的動力與意義。當然在這過程中我找到越來越多我珍貴的寶藏，我的愛人，我的親人，以及那些曾支持過我的朋友。謝謝大家。

　　即使我還是會自怨自艾，但是我仍舊相信這世界有愛與希望及勇氣。這聽起來很老土，並且我也不是小紅帽恰恰，但是我依然相信，這世間有愛，只是我還沒感受到太多，也沒有太多餘力能讓他人感受。

　　即便如此，我依然相信也希望大家能夠相信。