1217雜記

　　我以為我在等待，而實際上甚麼都沒有。沒有甚麼是要我等待的。我試著拋下焦慮，將所有內在外在的因素統統剝離。別說與自己對話，我連思考都試著停擺，試著另自己處在一種空無的狀態。然而空無的終究還是存有，我無法將所有的事情拋開，單純乾淨的只留下自己。然而那樣做了之後我應該也不再是我了。不是嗎？

　　我每次都拿一些可笑的問題困擾自己，然而我是真正的困擾著。我煩惱著為甚麼我總沒有溫婉的情緒。我能不能再做一些甚麼，讓我，或者我所在意的人更好。突然很想唱歌，想起了張懸唱的，我擁有的都是僥倖啊，我失去的都是人生。我自己也不知道我還有甚麼好失去的。失去過很多東西，現在也忘了都是些甚麼了。也許是心裡某一個角落的甚麼內在的事物，不過誰又在乎呢？

　　啊好久沒有這樣東寫一些西寫一些了，這幾個月來終日惶惶而不知其所，有些事情很難釐清，也無法釐清，做了些甚麼也再不想追究，整天只想趕快脫離這種狀態。然而這些狀態究竟如何我到底也無法說清。這日子過得糊里糊塗的，不是第一次這般，但今年卻感觸最深。也許隨著時間過去，就算我在愚鈍，也終究會了解一些甚麼的吧。儘管焦慮，儘管無所適從。

　　怎麼放慢步調，怎麼都感覺不到有任何一點輕鬆的感覺。
　　至於學校的那些混帳事我都不想管了，就這樣輕輕鬆鬆自自在在多好。

　　日前搭車，司機問我這樣身材活著很累吧。走路啊，運動啊甚麼的。我只是笑笑沒講甚麼。過幾分鐘後跟他講了，其實比起身體上的累，心理上累得更多。也許是我彆扭吧。以前走在路上就感覺所有人的視線都在我身上。壓力造成更多的惡性循環。家裡，學校，內外我都不得安寧。我要怎麼說呢。說甚麼彷彿都不對。沒有要講甚麼的意思，只是有些事情不講，好像就一根刺這樣梗在喉頭，我感到痛苦不堪。

　　有時候我會覺得要反躬自省，但是有些事情真得是我無法控制的。我能夠告訴自己，很多事情都是因為我自己不夠好。但是我能夠控制那些眼光，那些人對我的態度嗎？我甚麼都不行。我逐漸控制自己不再因為這些事情難過傷心。我覺得有時候人想安分但是總是身不由己。霸凌也好，體罰也好，甚麼曲折離奇的事情都被我碰上了。總是如此。我有時候都不知道該說甚麼好。也許甚麼都不必說了。很多事情都是庸人自擾。而我一直以來都是庸人。

　　所以我才一直這樣不停糾結，不斷掙扎吧。人生都過了一大段時間了，難道只要有人問我為甚麼這麼胖，我就要回他說因為我小時候醫生開了過量的類固醇給我造成我體質改變嗎？那太愚蠢了。至於以前發生過的那些零零總總我也不想說了，總歸是過去了，只是講出一些甚麼，讓自己的鬱結好一些吧。