0728《02:18分的睡前憂鬱症》

　　我一開始要說，這跟產後憂鬱症一點屁關係都沒有。

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　　好一陣子沒寫東西了。泰半原因是因為自己都不知道自己該如何面對自己。我有計畫性寫下來的東西最後都被我刪掉了，所以我就隨便寫寫吧。我總是無法了解我自己，也沒辦法看清自己。刪刪寫寫，寫寫刪刪，我的日子真有那麼苦嗎？我竟連寫下來的勇氣都沒有。也許已經不是苦不苦的問題了，只是放不放得下的問題。或許我的生活中我就從來沒有放下的一天吧。

　　有些事情我們一直都知道要怎麼樣去做，卻總是無法做到。那些境況太多太多，每個人都不同，之於我便是放下。我們只是人啊，又不是神，很多事情真的無須這麼樣地糾結，我知道啊，我通通知道。我也知道我們得到了些甚麼，就應該放下些甚麼。要懂得滿足，懂得愛，而不是一直奢求被愛。我不想再這樣痛苦下去，而痛苦的根源，卻一直都是來自我的不滿足。

　　我愛過。也許也被愛過。我曾經以為我這樣就很滿足。可人總是要求太多，從未得到的話就會想要，得到之後就會想要更多、更多。有時候我自己都已經不清楚自己到底在幹些甚麼。有些事情擺明了就是挖著坑等我跳，我卻還是跳下去。雖然自己這麼說有點奇怪，但我能摸著良心說，我真的是很重朋友的人。這樣講有點奇怪，因為我根本沒有甚麼朋友。

　　啊，做人真難呢。做個好人更難。尤其是一個其實人不怎麼好但是卻一直想當個好人的人。這比蕭伯納兩大悲哀還要悲哀。平常對人好，一下子有難無法幫助人，就會被那人討厭。但是轉個角度看，平常甚麼都不做，只要偶爾施捨點恩惠給人，他人就會感恩得不得了。我時常都看著這些境況想笑，多美好啊這世界，這世界一直告訴我們要相信正直、美好與一些正面的情況，但總是沒有現況來得殘酷啊，做太多的永遠都是犯賤。怨不得人的。

　　正是因為怨不得人，才想要怨天啊。因為已經不知道該怨甚麼才好了，這世界彷彿沒有我們的棲身之地，該怨自己吧，自己把自己的後路都斷光了，再怨恨老天把好人都給逼死了，這一點邏輯都沒有。

　　雖然怨恨老天一點道理都沒有，但是我偶爾還是會怨啊，畢竟我沒有任何可怨的。除了怨自己，就只能怨天了。

　　我只是覺得這世界不公平，但是我又清楚知道這世界本來就不公平，但是我卻還是想要奢求公平，結果最後公平還是不公平。（這串超像繞口令）

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　　如果要我說，真的要將一切發生過的通通當做沒發生過的，那我只能說不可能。但我又不想去干擾她的生活，所以我只好在日記發發牢騷。

　　愛人，我比我想像的還要善妒。但其他的我就不說了。我不能理解的是為甚麼總不能告訴他人我與妳之間的關係。其實我每次都很難過。看著妳與別人的交流往來，但我卻連說話都要斟酌用字，也許有回應但也是曖昧不清的回應，甚至沒有回應。其實我很難過，我真的很難過。

　　我向妳說過對自己誠實。但是我卻覺得越對自己誠實，自己就越疼。越害怕知道真相。我發現自己越來越愛妳之間也越來越害怕發現其實妳並不愛我。我只是……唉。我只是不知道怎麼說。也許是我想太多。但我每次傳簡訊告訴妳我很想妳的時候，都會巧妙地沒有下文。我之前想與妳談談的時候，話題都會巧妙的轉變。我不是不知道，只是不想知道。害怕知道。

　　我只是很缺乏勇氣。我自己這麼覺得。
　　總想哭卻哭不出來。明明很痛卻總說自己不痛。明明已經難過了卻還是要安慰妳。明明胸口已經酸澀到不行的程度卻還是要回妳一個大大的微笑。

　　我覺得這樣的自己虛假到靠北。但我還是這麼做了。
　　我只是想愛，與被愛。

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　　其實再怎麼說，不過就是跑去外面好好的淋了一場雨罷了。真的有點像神經病，一個死胖子半夜不睡覺，跑到宿舍樓下站著發呆。

　　啊啊我只是想洗澡而已。（不對吧）
　　其實有些暗喻性的幽微的且充滿諷刺的文學性反諷的屁還沒放完，可是我真的難過到不知道該怎麼繼續寫下去才好了（哏為相聲瓦舍）。

　　所以下次再見。我最近都一直寫短日記呢。
　　希望大家日子能過得更好，相信勇氣，正直，善良，相信自己能過得更好更好更好。大家晚安，世界晚安。晚安不了的晚安。