0530晨

　　又是半夜了，又身陷在這失眠夜的囹圄裡。我討厭這種生活。極度渴望睡眠的存在。然而在床上翻來覆去卻又是無法入睡，只好瀏覽網路，與人談論一些平時不會討論的話題，看看雜書，寫寫隨筆。這世界上本就沒有那麼令人好過的事實的啊，只是我總奢望那些平穩與安祥。我總奢望著這些不切實際的作為。

　　還沒跟母親說被車撞的事情，我想就別講了，讓她擔心我也心煩。

　　也許只是不想這麼輕易地饒過自己而已。只是不懂得如何與自己的過去與那些不可求思做個結束，我這些妄自哀傷的事實都被我一一地遺忘，卻從未離去過。而我呢，我卻從未進步，依然是像以前那般自顧自地哀傷煩惱，倔強地不肯哭泣，卻又期待一場突如其來的大雨沖刷我世界裡的一切存在，包括我自己。

　　我終究是如此哀傷，我衷心希盼這些感覺來的快去的也快。

　　半夜了耳鳴總是難受，想把音樂轉大聲，卻又覺得對隔壁的同學不好意思，只好放些微弱的旋律音樂，將鍵盤敲打的很大聲，讓自己習慣這種寂寞的聲響。但卻總感到哀傷。我不曉得這世界裡究竟還剩下誰，很想拿起電話撥打給電話簿裡面的所有人，但我早已將這種脆弱的作為戒除掉，現在只是拿起手機，看看裡面有誰，然後默默細數那些在上面的人，冷靜地把電話收起來。這些畢竟是令人難受的。這些該死的寂寞作祟。

　　其實我很怕一人獨自處在一個空間裡。所以每到夜晚，我把燈光打開，螢幕打開，音樂打開，然後試著去忘記我只有一個人在這裡的事實。多虧這些習慣，我每個月的電費單來總是令我對著皮包苦笑。而我卻沒有勇氣面對一個人的黑暗空間。我無能為力。那些疑似飛蚊症亦同，大小的光點在眼前飄浮，實在令人討厭。

　　我很想寫些我的過往，可是我卻對那些過去無甚概念，記憶彷彿全都攪拌在一起，我分不太出先後順序，總是這麼糾結於無數個事件，只好叫自己別去思索這些苦惱事實。

　　凌晨三點二十了。我好想巧璇，但她忙碌了一天想必也累了，稍微撥打幾通電話之後便不敢再打，怕干擾到她的睡眠。但又很想她。有的時候我已經不知道該怎麼講才能告訴她我多喜愛她。想想也令人發笑，明明就不是第一次談戀愛，卻搞得自己仿若初戀似的。偶爾也有些害臊。

　　我只是想念她的微笑。想念她的聲音。想念她的笑聲。想念她講電話時偶爾練習的單字。想念她驚奇說「咦」的時候。想念她為了某件事情認真生氣的時候。想念她看到鏡頭就拿手把臉遮住的樣子。想念她偶爾開的小玩笑。想念她認真看書的模樣。想念她比我高一些些的體溫。想念她偶爾迷糊的模樣。想念她就算車停了也會撞到我的頭的樣子。想念她手被我握住的樣子。想念我捏她臉的時候。想念她頭髮上洗髮精的香味。想念她偶爾說「我只是想該該叫而已」那種可愛的樣子。想念她一切的一切。我只是想她罷了。我自己都不知道為甚麼要打出一串。而其實我們在一起也才一個月，我就感覺像中了她的毒一般不能自己。

　　其實我不應該如此。只是我的理智遠遠追不上情感。張震嶽唱的思念是一種病真的很棒，而且很貼切。我現在就覺得思念是一種病，一種不能自我，無法控制的病症。而我卻甘願染上這病。

　　即使這話聽起來肉麻噁心，我也還是想說。我很想把她的優點全列出來，但是那太過麻煩，列出缺點來我卻也只能說我目前還沒有發現。或者像她開玩笑所說的，缺點就是優點太多。

　　我也只是想該該叫而已。像她一樣。我親愛的小女人。
　　我只是想妳。那妳呢，睡得還好嗎？