0526《那些快樂哀傷、歡喜憂愁‧想想拿掉學校後你們還剩下甚麼……》

　　仔細想想，我成長至今都要二十一歲了。這二十一個年頭裡我彷彿經歷過了很多事情，又彷彿甚麼都沒經歷過。在這漫長的歷史中，我們獨自渺小又薄弱的成長史不過是短暫的曇花一現，而我們又能夠以何種姿態在這混亂無比的世界去宣告我們這些不切實際的存在？大街上車輛來來去去去去來來，偶爾會看著那些車輛的來去發想，但這種空虛的念想又將要持續到甚麼時候？張懸唱到我們並不擁抱，但我總是渴望一些擁抱。我並不想保留那些驕傲。

　　人與人之間就是那些奧妙的聯繫，愛恨情仇的恩怨糾葛啊。然而隨著時間的腳步一切都將漸漸沖淡，關於那些愛啊恨啊的，也就是這麼容易的就隨著時間所飄流而去的吧。我是個很容易忘記別人的人，偶爾會想起自己也曾經跟哪個人那麼好過啊，甚麼都談論過，但總是會漸漸淡薄的，關於那些人情事故，我們所要的從來就不只是那些片刻的溫柔。

　　我從來就不是個會去懷想別人的人啊。也許偶爾為之，但這麼想想還是感到哀傷，因為沒有甚麼人能夠令我真正去念想他們，過去的太遲，未來的卻又不定，而我總只能默默地掛懷我現在所擁有的種種與我自身相關聯的，諸如我的親人與我的愛人等等。我所有自以為的情感都不過是匆匆過往且不自覺的流失罷了。除了自身之外，不論是多麼深厚的聯繫，終究是會慢慢地淡薄的吧。其實也無需傷感，早已清楚地了解了，但再怎麼說終究是會為那些曾經的快樂哀傷又哭又笑感到難過的吧。

　　只是不想讓人太過擔心而已。無厘頭的冒出這句話其實也只是為了救回自己那快要往下沉淪的負面思想罷了。有的時候就想活在只有自己與愛人的世界裡，再無別人，也無快樂哀傷，歡喜憂愁。只有愛著人與被愛的時候能夠感受到小小的快樂。這是不是有些悲情了，我想興許不會吧。我如此希望著。

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　　又到了入學考試的時節了。嘛，其實想說的以前都說過了，只是今天又看到噗浪上一群人在那邊擔心，想講講罷了。啊雖然我講起來沒甚麼說服力，不過我總覺得人生而在世，學校並非人生的全部。

　　常常看到有人為了考不好而沮喪。說到就有點害羞，我自從國二以後幾乎就沒甚麼去為了成績而煩惱憂愁。生活不允許我這麼做是一回事，基本上我好像應該去羞愧一下我的成績才對。但我卻也覺得沒甚麼好羞愧的。我學習知識是因為我想去了解這個世界的事實，或者忝不知恥一點說是了解真理，但我也從不覺得因為我學了甚麼，我讀了甚麼就感到驕傲。其實我很怕我成為那種看不起人的人，像是台政清交，甚至文大、輔大其實都有這種人，我真的很怕我成為那種鄙視眾等但卻不得不依附其生活的人。（我只是在講有這種人，並不是說這些學校的人都不好。）

　　生活不過就是這麼回事，你多讀了一本書，唸了好一點的大學，一點都不代表甚麼，你今天被人誇被人捧，不過是因為你所讀的學校所賦予你這個人的價值，完全不代表你這個人擁有這個價值。了解現象學，了解知識論，了解後現代，就算將這些知識通通明瞭於胸又如何？學不會做人，縱你讀透天下叢書，學富五車又如何，你讀透了道理，不如明白那些事理。知識並非拿來炫耀的，而是用來充實自己的。

　　不管表面上多有成就，人生也不過就這麼一回，考的好也好，考不好也罷，人生的價值可不是由學校來決定的。雖然大多數人會以學校來評斷你這個人的價值，可是大家也都知道，一個人受到的評價遠遠不只這些外在有形的價值，還涉及到內在的心靈世界。（雖然大家都知道，但是大家都只在意外在形象啊……唉。）

　　我從不後悔自己沒有認真讀書考好學校，如果真要說的話，我也只是後悔沒有把那些需要的知識學好，導致現在努力補救。但後悔也來不及，所以只好認真的將知識好好地吸收進腦內。

　　學校不代表甚麼，有些人拿掉學校甚麼也不是，自己好好努力才是真的。
　　孩子們，你們該想的不是有沒有考到好學校，而是拿掉學校的頭銜後，你們還賸下甚麼。這才是重要的。

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　　有點想睡，累了。親愛的妳現在還好嗎，還在挑燈夜讀？

　　妳的電話打不通，所以所有掛懷也無法傳到妳的耳邊。就這邊寥寥數字提一下罷了。

　　好痛呢，身體。今天去國術館給師傅推拿，師傅聽到我剛從游泳池游了兩千出來超驚訝哦哦哦哦哦哦哦（你少得意）。昨天寫給妳的信雖然令我痛到滿身冷汗，但是還是很高興，能留下些甚麼給妳。只是最近可能會比較少吧，等我身體狀況好一點會再繼續寫的。

　　沒有太多的情話可以對妳講，只能說我一天比一天還要愛妳。
　　晚安了，親愛的。別讓自己太累。