0524《反正也不是第一次自我厭煩‧For Lover》

　　嘖嘖，好久沒靜下心來寫些甚麼了。前一陣子寫了兩個隨筆，都是寫到一半就無心在寫的日記。日子走到這等境地，有時候迷惘，不知道自己該從何而去，想就這麼回去原來的地方，但自己又從何而來？偶爾像個走失的孩子，佇立在自己小小的世界裡無助地想哭，卻堅持不讓自己哭出來。何苦如此，就算這荒蕪的世界裡只剩下我獨自一人，我也不該如此……啊啊那些無有來自的哀傷苦痛，請你們一一列隊回到自己該去的地方好嗎？那些我不欲想的，請別再讓我繼續傷痛。

　　最近這幾周胃痛的毛病又開始出現了，不知道是吃壞肚子還是生活又開始焦慮，我總希望是前者。而我也沒去找醫生看診，反正看了不就那樣麼，問診，拿藥，吃，或者不吃。然而身體也不會好些，或者有好些只是我沒感覺。然而那又怎麼樣，我的問題還是沒解決，依舊焦慮，依舊胃痛，依舊課業一團亂，依舊生活一團糟。有時候都懷疑我自己還能走下去嗎，可是不走下去又能如何？

　　我彷彿偏愛這種自我毀滅，其實我甚麼都不能，但是我佯裝自己甚麼都能。其實我是知道一件事情要做好的步驟與要點的，只是我不喜歡那麼做，就像寫詩，我知道要寫那樣的句子才會被人欣賞，才會被人誇讚，但是我總偏愛這種無解。然後離群之後我自己也不知道該怎麼辦，沒有人可以救我，我做甚麼都是徒勞。就讓我再任性地照著自己想寫的方式這般寫下去吧，反正在我的生命中，我已然不是第一次任性了。

　　其實我不過也就只是個任性又無能的人罷了。我沒有甚麼特別值得我驕傲的成就，沒有甚麼超人一等的專長，沒有顯赫的家境，課業普普，學業普通，這樣的我不過是芸芸眾生中的其中一個平凡無奇的人，並沒有特別好，也沒有特別差，然而我總是不甘寂寞，總是渴盼那些不屬於我的甘美渴求……然而也就只是這樣罷了。

　　然而關於我已經沒有甚麼好說的了，有些厭倦於將自己一層一層剝開現於大家面前的舉動了。有些厭倦，但怎麼說也說不完，關於我這樣的一個人。

　　…

　　親愛的，今天沒有手寫信，所以我用打的好不？被車撞到的當下感覺沒甚麼，但今早起來就全身痠痛，連握筆寫些字都感到有些辛苦。所以只好先暫時趁日記的時候打打關於妳的事情。

　　我想有些事情不是那麼容易能走出來的，不論是對於妳還是我。啊啊，有些東西我也沒有辦法很好的闡述明白，只是想跟妳說我願意陪妳釐清那些思緒。那些愛與不愛之間的齟齬，我想我們都沒能很好的解決掉那些私事或者感情，像妳所說的，不是哀傷，只是無可避免的需要沉澱。這些我懂，我了解，只是偶爾想完全的佔有妳。然而這也只是偶爾有之的焦慮與我自己偶然冒出的小小任性。

　　原諒我關於愛妳的小小任性，我只是偏愛這些無以為繼且無能為力罷了。

　　妳說昨天晚上妳睡的不安穩，那麼現在還好嗎？妳總說叫我別擔心妳，但是我又怎麼可能不擔心妳，這種要求是我唯一沒辦法答應妳的事情。今天妳寫了簡訊給我讓我看的有點心驚膽戰的「你會尊重所有我決定的事嗎？」及「想索求一個擁抱，可我有資格這樣任性嗎，親愛的？」說真的，看到的當下我都有點抽蓄了。不過想想還是回了你。既然想到那我就再回一次吧。雖然不知道妳想決定些甚麼，但是我會尊重所有妳所有決定的事情。還有，妳完全有資格對我行使妳所有任性的權利，那是我給妳的特權。

　　雖然只要妳不說我就不知道到底發生了甚麼事情，我也不想去強迫妳說，但是，如果可以的話，跟我說說這些事情好嗎？如果你不想說也不打緊，我只是想知道，但是我並沒有一定要知道。我只是不能控制自己地擔心而已。

　　啊唔感情就是這樣去去來來誰也說不準，當初我沒有想過會愛上妳，現在卻如此無法自拔。我無法像他人所說的那樣，甚麼「關於愛妳我可以說出一萬個理由」，或是像學長所說的「我每天說一個愛你的理由，過了一萬天後，你就會聽見一萬個，可是我愛妳的理由不只一萬個。」，我沒有辦法說出那麼多，我只能舉出數十個愛妳的理由，然後在與妳相處的每一天找出更多愛妳的原因。

　　我沒有把握能夠找出一萬個愛妳的理由，但我有把握一天比一天更愛妳。

　　然而未來的事沒有誰能夠說得清楚，我們都只是活在這個世界上微小且妄圖對這個世界做出改變，卻發現自己無能為力的人。我只是願意陪在妳身邊，願意等妳，願意看著妳的一舉一動，願意聽著妳的聲音，願意聽妳分享生活瑣事，也樂於跟妳分享。只是保有這些平凡且微小的瑣事，這些小小的幸福，對我來說就很滿足了。

　　雖然有的時候我會覺得我自己很善妒，然而我很討厭那樣的自己。我不想干涉妳太多，讓妳覺得困擾，只能將這些小小念頭都收諸於心裡。然而講講也不為了甚麼，只是想讓妳知道我不可能不擔心妳而已。所以不要每次都跟我說「別擔心我」。

　　我沒辦法不擔心妳啊，就跟妳總是無法放下心一樣。強求不得的。
　　剛剛打了幾通電話妳都沒接，想妳應該是睡了，所以晚安了，親愛的。

　　明天見。