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5/3。無法解釋
2009/05/04 00:51
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5/3。無法解釋

  許多時候生活都活在我的控制之外。我只能跟著生活的腳步前行,並且無妄地活著。

  一直用著一種假裝的態度去過日子,假裝自己很快樂地過著所有的一切,假裝到自己都相信自己的一切就是如此。然而實際上並不是如此啊,所有的一切不過只是良善的偽裝,一種拙劣的生活線索。鋪線的彷彿是我,又彷彿不是我,我截至目前為止的生活總是處於嚴重脫軌的狀態。

  今天到了士林,詩社說要開審稿會議,到了後不可避免地又想起了馮安怡,即使我總是刻意迴避關於她的話題,或者一切,好吧不管反正我想起了她,即使想到的都是極度不好的事情。很早便到了士林,在街頭遊蕩耗費了一些時間,便走向星巴克去吃了一頓豐盛的早餐,即使他有些貴。
 
  我似乎一直活在一種流水帳的生活當中,但我不得不這麼做,我的記憶時常處在一種半脫離狀態,彷彿那些記憶並不屬於我似的,雖然它真真切切是我的記憶。活到現在,許多記憶都流離失所了,許多記憶明明都曾發生過,然而我卻不記得了。

  下午一點至三點是審稿會議,我本已做好等候的打算,卻沒想到今天大家都滿準時的。哲佑十二點四十幾分的時候便到了,其餘人也大約都在一點以前抵達現場。這真是出乎我的意料之外(我並沒有任何意思,只是覺得大家會遲到而已)。到了三點左右我就從會議現場離開了,第一輪結束,第二輪到了一半,感覺真是對不起大家,每次都會因事而提早離去。

  下午一直在思索柔靜(容我直接稱呼妳的名字)所傳的簡訊,然而每每思索卻覺得腦袋一片空白。然而我才發現我是很在乎她的,即使我們認識並不久。我很喜歡跟柔靜談話的感覺,跟她講話我並不會去在意一些枝微的細節,要注意很多東西,很多時候我想說的話,想傳達給她的感覺直接說出就可以了,這種感覺我很喜歡,真的很喜歡。

  我感覺很累,我甚至不敢去想我是否愛上或者喜歡上她,這些太過沉重了,不僅是對我,對柔靜也是一樣的。她不適合背負這些東西,我也不適合,這些情啊愛啊的,每每遇到都是一種負擔,一種無可避免的沉重。常有人說愛是個很美麗的存在,然而我卻總感覺美麗的同時也有著巨大的傷痛存在。我不得不這麼覺得,因為我總是受傷的一方,這些結果並不因人的改變而有絲毫差距……

  這是個難以解釋的情緒,尤其是我滿腹想說的事卻無法一一傾吐。
  我將思索作為蠻荒的解藥,那麼事以至今我也只能不停地以思索解名為疑問的毒。

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