5/3。無法解釋

　　許多時候生活都活在我的控制之外。我只能跟著生活的腳步前行，並且無妄地活著。

　　一直用著一種假裝的態度去過日子，假裝自己很快樂地過著所有的一切，假裝到自己都相信自己的一切就是如此。然而實際上並不是如此啊，所有的一切不過只是良善的偽裝，一種拙劣的生活線索。鋪線的彷彿是我，又彷彿不是我，我截至目前為止的生活總是處於嚴重脫軌的狀態。

　　今天到了士林，詩社說要開審稿會議，到了後不可避免地又想起了馮安怡，即使我總是刻意迴避關於她的話題，或者一切，好吧不管反正我想起了她，即使想到的都是極度不好的事情。很早便到了士林，在街頭遊蕩耗費了一些時間，便走向星巴克去吃了一頓豐盛的早餐，即使他有些貴。
 
　　我似乎一直活在一種流水帳的生活當中，但我不得不這麼做，我的記憶時常處在一種半脫離狀態，彷彿那些記憶並不屬於我似的，雖然它真真切切是我的記憶。活到現在，許多記憶都流離失所了，許多記憶明明都曾發生過，然而我卻不記得了。

　　下午一點至三點是審稿會議，我本已做好等候的打算，卻沒想到今天大家都滿準時的。哲佑十二點四十幾分的時候便到了，其餘人也大約都在一點以前抵達現場。這真是出乎我的意料之外（我並沒有任何意思，只是覺得大家會遲到而已）。到了三點左右我就從會議現場離開了，第一輪結束，第二輪到了一半，感覺真是對不起大家，每次都會因事而提早離去。

　　下午一直在思索柔靜（容我直接稱呼妳的名字）所傳的簡訊，然而每每思索卻覺得腦袋一片空白。然而我才發現我是很在乎她的，即使我們認識並不久。我很喜歡跟柔靜談話的感覺，跟她講話我並不會去在意一些枝微的細節，要注意很多東西，很多時候我想說的話，想傳達給她的感覺直接說出就可以了，這種感覺我很喜歡，真的很喜歡。

　　我感覺很累，我甚至不敢去想我是否愛上或者喜歡上她，這些太過沉重了，不僅是對我，對柔靜也是一樣的。她不適合背負這些東西，我也不適合，這些情啊愛啊的，每每遇到都是一種負擔，一種無可避免的沉重。常有人說愛是個很美麗的存在，然而我卻總感覺美麗的同時也有著巨大的傷痛存在。我不得不這麼覺得，因為我總是受傷的一方，這些結果並不因人的改變而有絲毫差距……

　　這是個難以解釋的情緒，尤其是我滿腹想說的事卻無法一一傾吐。
　　我將思索作為蠻荒的解藥，那麼事以至今我也只能不停地以思索解名為疑問的毒。