（一）

志明每天施舍乞丐5元錢，從不間斷，娶了春嬌後，就改為每天2元，有了孩子後，又改為每天1元。

終於有一天乞丐問他：“先生，你給的錢怎麼越來越少啊？”

志明說：“以前單身沒壓力，給你5元，後來結了婚，有了孩子，現在只能給你1元了”

乞丐聽後火大：“你這人也太不厚道了！再有壓力，也不能拿我的錢去養你的家人啊！”

（二）

老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥、越來越老、越來越醜了！”

隨後，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我啊！醬紫我心情會好點兒～”

老公想了想，說道：“嗯～～ 老婆，你不老！你的視力還是很好的！” 

（三）

一美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來，家裡小狗不停的跟在她後面。

美女喜孜孜、心想：“不就是沒穿衣服嗎？至於這麼一直跟著嗎？”

小狗也想：“不就是兩個肉包子嗎？幹嗎掛那麼高？”

（四）

老王和老婆出門玩，回家的路上，老婆在地鐵裡累了，就雙手掛在老王脖子上休息。

忽然間老王的手機響了，是他的Body Body老李傳來的簡訊，老王拿出來一看，瞬間抽筋～

簡訊內容：“兄弟！在地鐵發現嫂子和一個穿著猥瑣的傻B禿頭男抱在一起！怎麼辦？”

（五）

如何判斷員工是否在電腦前乖乖上班？

1.打字非常輕快且有停頓 --- 在聊天

2.鍵盤鼠標並用且不停點擊 --- 在玩游戲

3.不停滑動滾輪或Page Down鍵 --- 在看帖子

4.不停按刷新/F5 --- 在上微博

5.一動不動,緊盯屏幕的 --- 在看電影

6.表情時而嚴肅,時而輕鬆 --- 在看股票

7.手放在鍵盤上但長時間未動 --- 睡著了 

（六）

念中學時，一哥兒們帶我去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？”

我正納悶，只見老板從角落翻出兩本黃色小說遞了過來。

回去的路上我問：“黃色小說為什麼叫 ‘劉備’ 呀？”

他悄聲告訴我："皇叔"(黃書)。 

（七）

住校，晚上天氣悶熱，又逢停電，於是我把涼席鋪到房外的走道睡。

剛躺下就被蚊子編隊圍住…

翻箱倒櫃找出盤蚊香，點上放在腳底下，這才安然睡去…

又不到一個鐘頭，我被一聲男人的尖叫驚醒，我大怒，只見一人影哆哆嗦嗦地說:

“你、你大爺的！鋪個草席躺樓道裡就夠嚇人的了，還燒柱香…”

（八）

經濟學老師一日講到奢侈品，為了便於理解，說道：“同學們知道什麼是奢侈品麼？

假設你跟女朋友逛街，你女朋友盯著一個東西超過30秒，你買了下來，那麼這個東西就是奢侈品。”

同學們都會心一笑。

老師接著說道：“還沒完、繼續逛… 你的女朋友又盯著一個東西超過30秒，同學們! 那你的女朋友就是奢侈品!!”

（九）

男人在外面有了個小三~

小三：親愛的，你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦
男人：不行，我老婆說她就喜歡我這把鬍子。
小三：你就為我刮一次嘛~
男人：我要是把鬍子刮了，我老婆會找我麻煩的。
小三：既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！
在小三軟硬兼施，男人破例刮了鬍子與小三幽會後很晚才回家。
心有餘悸的男人沒有開燈，他悄悄地躺在妻子身邊.....
妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸男人的下巴，............
驚恐地說：「親愛的，你怎麼還在這兒？我老公就要回來啦!!」

（十）

一位年長的女士站在郵輪邊的扶手旁，兩手緊抓著帽子，就怕風把帽子給吹跑了。 
一位紳士走了過來，對她說：「原諒我，女士，不是故意要靠近您，您知道您的裙擺被風吹的老高老高的？」 
「是的，我知道」，女士又說：「可是我的兩手必須抓緊這帽子」 
「但是女士，您應該曉得您沒穿內褲，私處都露出來了呢！」，這位男士非常誠懇的又說。 
婦人朝下望了望，抬頭回答說：「先生，您所看到這下面的任何一個玩意兒，都65年了，

可是這頂帽子，我昨天才買的呀！」

（十一）

中午在辦公室午睡覺的同事們注意了！

辦公室裏男同事中午外出,沒把手機帶走。

他老婆不停地打電話來。

午睡的女同事被吵煩了,拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩啊!".... 

電話再也不響了。

半小時後,男同事怒氣沖沖地回到公司:"剛才是哪個混蛋說跟我睡覺啊!?" 

辦公室裏寂然無聲......