今年好窒息吶!

我根本就不敢停下來，時常吸不到氧氣~看不到向前的路~反覆的責難及反省....

想休息、想偷懶~想找機會把事情丟出去....又像彈力球般彈回來

重覆的罪惡感...但做不完還是做不完.....我永遠都做不完....我要抓狂

重點是還是很卑微的抓狂...不敢大肆放縱.....

我該怎麼辦~怎麼都沒有人來救我.....

為什麼還有人要一直提醒我有多少事要做....

為什麼我要聽得懂你們要我做什麼....我為何連不懂的機會都沒辦法讓你們理解~

我好煩吶~.....

今年我總覺得我被打入凡間了....我變得好胖..變得好老...變得沒有地方可躱~

我的太空船在哪...為什麼我感受不到歸屬感...為什麼不帶我逃走

為什麼今年要放我鴿子~我找不到上船的路了....

我經歷了莫名的飢餓...心涼...跟一個小小的血塊說再見.....

我都沒有機會跟自己說...妳好嗎?

一樣重覆的挑釁、一樣的被孤立....但我沒有精采的日劇來支持我了...

我找不到可以逃脫的路了....沒有可以寄託的情境了

我更悶了...更找不到屬於我的地位

我寄託到小說....幻想著各種情境....但我還是不能很融入

誰能護我一生、把我捧在手心、把我放在心中......仔細呵護~

我還是那個愛吵愛鬧愛人喜歡.....的那個小女孩

我不要被人討厭~我也不要被人仇恨....

我也不願意不做好被交付的任務~但是...我真的做不到....在我被交付我所能承受及壓縮再壓縮的時間...幾倍的壓力

我不是要給你們無法承受的壓力....但是這並不是只有我所造成的...你們知道嗎?你們所說的每一個責難...說我造成你們的傷...都像一把把的尖刀刺在我的心上、刺在我的道德觀上

我大部份沒有表現出來的淚水...流淌在我的腳下~我的心上....我的無奈上面

我只能笑啊...我只剩下笑了....惡人被人欺嗎?....我的話沒人要聽啊...沒人要聽我的脆弱...沒人要聽我說做不到...沒人要聽我的難過啊

我太多愁..太善感...太把一切放心上....但我不該放心上嗎?不該傾聽嗎?

我不該好好的去付出自己嗎?

我該照你們的意思來表現我嗎?我該做誰要我做的那個樣子....

你...你...還是你....我都想配合...都想做好你們希望我想要的那個模樣

我...好累啊！我找不到出口...我無法一直一直的轉換....

明年...2017年...

許個願吧...

瘦點..多點希望....真的有發自內心的笑....

加油！傻大姐...一定要活出自己的路哦...陽光一定會普照....