人的一生必須經歷風風雨雨，就像樹木的成長要承受各種考驗! 　　當我筋疲力盡的時候，我要抵制歇息的誘惑。當我取得榮耀的時候，我要抵制自大的誘惑。當我衣食無憂的時候，我要抵制懶惰的誘惑。 　　世界上最難的有兩件事，一是做人，二是做事。許多人之所以一是無成，就是在這兩個方面做得不好。 　　逆境是一所偉大的學校，每一次失敗，每一次打擊，每一次挫折，都蘊藏著一顆成功的種子。這個道理是我鼓起勇氣，笑迎苦難。 　　在茫茫人海，我有權利成為一個不尋常的人。我絕不在別人的威懾下低頭，也不再權威的足下顫抖，更不會因為一千次的失敗放棄自我。 　　行走在奮斗的路上，我的字典里沒有逗號。（美文精選網：www.meiwenjx.com） +10我喜歡

我從小是在貧窮中長大的，當我還不懂得什么叫貧窮的時候，我首先懂得了恥辱。可是長大后才知道，這也是從恥辱中走出來也就成就了現在的我，也是我人生的一大筆財富。 　　我的父母是屬于那種勤勞樸實卻死板木訥的人。他們有一身的力氣，但我們的時代已不是一個靠力氣就能過上好日子的時代了。別人談笑之間掙來的錢，是我父母辛勞一生也望塵莫及的。聊可安慰的是，他們拼命干一天所掙的錢，我們一家三口能吃飽穿暖。作為獨生女，我也能得到父母最大的愛。盡管這愛的表現方式不是肯德基，不是麥當勞，不是蘋果牌牛仔服，不是我叫不出名字來的各種名牌文具。但我在父母的庇護下也有了一個平靜和諧的童年。 　　父親對我的愛最直接，也最簡單。父親是蹬三輪車的，于是他每天蹬車送我上學。他彎起寬厚的后背努力蹬著車，有時還和我開個玩笑，“你看爸爸能到幾邁了?”特別是在雨天雪天里，我干干凈凈暖暖和和地來到學校。而到了放學的時分，父親又早早地等在校門口，令不知道底細的同學羨慕不已，他們說你爸媽真疼你，天天雇車送你上學。同學的話一下子提醒了我，如果他們知道送我上學的不是家里雇的，而是我的父親，他們又該如何議論呢?我一下子被一種可能到來的強烈的恥辱感擊垮了，我做了一生中最讓我懺悔的事，我默認了同學的誤解。 　　父親不知道我的心理，他不但蹬車送我上學，還時常到校站口我下車之后，再攆上來囑咐幾句讓我注意的話。有一次這情景被一個同學看見了，她疑惑地問，那蹬三輪的怎么和你那么親啊。我害怕了，從此說什么也不讓父親送我到校門口，遠遠地，在一個胡同里，我就讓父親停下來，然后四顧無人，提前悄悄地下了車。 　　父親一開始沒明白，依然堅持送我到校門口，可忽然有一天他似乎明白了點什么，于是再也不堅持了。我們父女心照不宣地達成了默契。放學時來接我的父親，再也不像以前那樣在校門口翹首企望了，他躲在那個胡同，等著我的到來。有一天下大雨，我跑到父親那兒的時候，全身已經淋得透透濕了。渾身也同樣濕透的父親，卻緊緊地抱起我，我看見他眼中的淚水和著雨水順著他的臉流了下來。 　　到我上了中學，我不顧父母親強烈的反對，堅決不讓父親送我上學了。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　父親也試圖去做過別的事，可他太老實，做事總是吃虧。一遇到必須競爭的事，比如占個攤位啦等等，他總是大敗而歸;后來人們生活條件好了，坐出租車的人多了，坐三輪車的人少了，我們家的生活就每況愈下。 　　母親四處打短工。母親有一個原則，她掙的錢絕不花到過日子里，她要給我攢著，她從我小時候起就堅信，我能考上大學，她一心一意地提前十幾年就開始給我攢學費。 　　我是我們家惟一能拿得出手的驕傲。從我上學開始，我們家真正的節日，不是新年，不是春節，不是任何一個人的生日，而是每一次學校公布考試成績的日子。那一天母親眉飛色舞，父親揚眉吐氣，我們家會吃上一頓紅燒肉，所以在我的印象里，紅燒肉永遠最好吃的東西，最解饞的東西。沒想到的是大學里的一次紅燒肉，卻給我留下了終生難以抹去的恥辱的記憶。 　　到我上大學的時候，母親面對學費的數額目瞪口呆，她拿出她一生的積蓄，也僅夠我一個學期的費用，而且，還不包括我的生活費。我只好向學校提出了特困補助的申請。直到這時我才明白，小時候我的有關恥辱的感覺，比較起此時來，簡直就像是毛毛雨了。 　　上學沒幾天，全班同學都知道了我是特困生，因為我的宿舍被安排在老樓里，那兒的住宿費要便宜多了。他們對我感到很好奇，我所就讀的大學據說有一個別名，叫貴族學校。位于省城，很多同學家就在本市。每天周末，學校的幾座大門前，都排滿了出租車，一會兒，就被一一地召喚走了，載著市里的學生，飛馳而去。而每一個周一返校時，他們都會帶回一袋一袋我叫不上名字的小食品，還有家里又新買的時尚衣物，平時課間休息時，幾乎成了零食的海洋，各種飲料瓶、易拉罐、包裝袋等等滿教室都是。他們耳朵上插著最新式的cd耳機，談論的都是最流行的話語，手機也經常更新。對于許多同學來說，貧困和撒哈拉大沙漠一樣距他們的生活太遙遠。因為與眾不同，我成了他們著重注意的人。這是我后來才發現的。他們用充滿好奇和憐憫的眼光看我吃些什么，看我洗臉洗頭時居然用的是洗衣服的肥皂，看我不使用任何化妝品的營養不良的黃皮膚。他們經常分享各人帶來的不同的新鮮東西，甚至連衣服也經常換著穿。我只有悄悄地躲開。我心理上總有一種被人居高臨下地俯視和可憐的感覺，讓我難以忍受。我吃飯的時候通常躲著同學們，不象其他的女同學那樣三三兩兩，結伴而行。我從不上街，從不買零食，上學一年多的時間里，我穿的也還是家里帶來的衣服，穿著那些衣服走在到處是青春靚麗時尚流行的校園里，前后左右掃射過來的驚異的目光，讓我如萬箭穿心。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　圖書館成了我最常去的地方。我常常找到一個不易被人注意的旮旯，狼吞虎咽地噎進去一個沒有菜的饅頭，好一點的是一根麻花，最好時是兩個包子，注意不被人看到我的窘態。剩下的時間，我用讀書來陪伴大學里一個朋友也沒有的孤獨。書是不挑人的，它一視同仁地對待每一個打開它的人們。 　　但有一個奢侈的行為我卻一直沒肯放棄，就是每月一次和中學幾個好朋友的網上聊天，它給了我孤獨的大學生活一個極大的安慰。每到這個日子，我都極早地跑到學校附近的一個網吧，占好位置，迫不及待地打開我的qq，尋找想念信已久的老同學。 　　有一次我在網吧遇上了一個同班同學，他當時驚詫的樣子讓我以為自己出了什么大毛病。我檢查了一下自己，沒發現什么，便把這件事忘記了。 　　我度過自己在大學里的第一個生日時，也是一個人，但那天我讓自己又奢侈了一回，我第一次買了一個紅燒肉，我也第一次大大方方地端著盤子和同學們坐在了一起。 　　當時在座的有兩個我的同班同學，我至今清晰地記著他們那雙驚詫的眼睛，那眼睛像不認識我似地反復打量，直到我將盤子里的菜吃得干干凈凈。 　　后來就到了讓我終生難忘的那個恥辱的日子。 　　那是一次團會活動，大家討論幫助特困學生的事。有同學當時提出了自己的看法，他們說，特困生應該得到我們的幫助，可我們班有的特困生還上網吧;有人補充道，我看見我們班的特困生吃了紅燒肉…… 　　同學們把眼光射向了我。 　　我已經無地自容。 　　從小到大，我只知道貧窮是一個物質的概念，但到了大學，我這才發現，貧窮更大程度上是對人的精神折磨。我可以忍受沒有菜的干饅頭，可以忍受落后于時代的出土文物似的舊衣服，我無法忍受的是這種被打入另類的感覺。我不明白，因為貧困，人就連尋找自己快樂的權利也沒有了嗎?為自己過一個生日難道就是犯罪嗎?如果當初我知道我會在這樣一種環境下度過我的大學生涯，我不知道還會不會有拼命學習的毅力。大學讓我知道了貧富之間的巨大差距，它給我帶來的那種恥辱的感覺，比貧困對人的折磨要強大得多。 　　當幫助已經變成了一種施舍，我寧愿不要。 　　就在那一瞬間，我忽然醒悟到許多年來我對父親的不公。我當年剝奪他對我表示愛的權利，其實也只是因為他窮，我也曾一樣地殘酷。我給了自己父親恥辱，我也必須承受別人帶給我的恥辱。 　　我在忍受這種現實還是選擇退學之間猶豫了很久。 　　我想起了父親寬厚的后背，高考最熱的那幾天，父親不顧我的反對，執拗地堅持送我上考場。因為我被分到了離家最遠的地方。父親已經在不知不覺中老了，他努力想快一些，卻總是力不從心。七月的驕陽下，汗水在他裸露的后背上淌出一道道小溝。而我當時卻坐在有著遮陽篷的車座中。我想起了當時自己的決心，爹媽，你們放心吧，我一定給你們帶來盼望中的快樂。 　　我一想到父親的后背，想起母親接到我的錄取通知書時眉開眼笑到處奔走相告的情景，我忽然感到，即使面對的是這樣一種現實，我也無權選擇放棄。貧窮本身不是罪過，因貧窮而放棄了自己生存的尊嚴，這才是罪過。就是在那一瞬間，我從多年壓抑著我的恥辱感中解放出來，生活忽然在我面前明亮起來。 　　第二天是寫作課，我知道老師布置的作業是感受你生活中的愛。許多同學充滿激情地念起了自己的作文，他們感激父母為他們帶來的幸福，豐裕和富足的家庭，從小到大為他們創造的條件，包括高期間，每天換樣的吃飯，包賓館房間，為了他們更好地休息…… 　　老師沉靜地聽著，不做一聲，直到最后，才巡視了一圈失望地問：“還有沒有同學要說了?” 　　我穩穩地舉起了手。 　　我講了父親的后背，冬天落在上面的雪和夏天淌在上面的汗;我講了從小看到母親為我攢錢的情景，每湊夠一個整數，她就信心百倍在朝下一個數字努力。我講了小時候吃蘋果，父母把蘋果細細地削掉了皮，一口一口地喂給我吃，而削下的蘋果皮，他們倆卻推來推去謙讓著，誰也舍不得吃，最后，母親又用它給我煮了蘋果水…… 　　我說我很慶幸，貧窮可能讓我們生活得更艱難些，但它卻不能剝奪我們愛的權利，我感謝父母，雖然不能給我那種富裕，但卻讓我有機會細細地品嘗到容易被富足沖淡或代替了的愛。我為小時候對父親的傷害而懺悔，我一定會向他當面道歉的，盡管我明白得晚了些…… 　　我邊說邊能夠聽到，教室里一片抽泣的聲音。 　　下課時老師對我說，我非常感謝你，你比我更清楚地告訴了大家，什么是愛的真諦和尊嚴的意義。 　　我拿起我早已準備好的一個塑料袋，一個課桌一個課桌地撿拾同學們丟棄的易拉罐、飲料瓶，我安詳自若，貧窮依然伴隨著我，但尊嚴也在我心中。 　　從這時候起，曾經有過的恥辱成了我人生的一筆財富。從恥辱感中走出來，我可以用一種正常而不是自卑的心態與同學們相處了。留在我身上的目光雖然特異，但不讓我感到難受了。我能夠大大方方地在食堂上平靜地享用只有一個饅頭的午飯;我在眾目睽睽之下把我拾到的回收物品送到回收站。我承包我所住的宿舍樓的衛生清潔工作。我做家教，搞促銷，在不影響學習的前提下，做我所能做的一切。我要盡自己最大的努力，完成大學學業。 　　在那一個假期到來的時候，我給父母寫了一封信，我詳詳細細地告訴了他們我準確的到家時間，并提出了我的要求，我讓父親一定蹬著他的三輪車去接我，我要伏在他已經彎曲的后背上，告訴他我經歷過的這一切一切…… 　　貧窮不是恥辱，放棄尊嚴才是真正的恥辱。我從恥辱中走出來，也走出了貧窮。恥辱成了我人生的另一種財富。 +10我喜歡

一個高大的穿著黑色正裝的男子摟著我的肩膀走在路上，他是混血兒，長得像丹尼斯·吳。 我們手里都提著一個黑色塑料袋，我的袋子里面放著書籍資料之類的東西。我們走在寬闊的馬路上，周圍似乎有無數雙眼睛窺視我們，我使勁低著頭，因為他個子高，人們幾乎看不到我的臉。 我們是情侶嗎？我不很清楚，反正我們就那樣走在了一起。 這時走過來幾個警察讓我們站住，要查什么通關證件，我沒有。我想問問他怎么辦，可是我忽然發現他不見了，地上只留下一個黑色的塑料袋，里面竟然是一些泥土。 你看到剛才和我在一起的那個人嗎？我問那幾個警察。 沒有啊，我們只看到了你和地上的塑料袋。 我害怕極了，不是因為他走掉不管我，而是還害怕他根本不是人…… 我看到有一個黑影閃了一下，好像向南方跑了。 哦，他是人就好，如果我和一個幽靈在一起，那該是多么不可思議的事情。轉念一想，又覺得他是什么都無所謂，反正他已經背叛了我，自己跑掉了。   我一個人在一個大公園里徘徊。 妹妹來電話說，表姐不會說話了，因為談戀愛受了打擊，我為一向對我很好的表姐難過，不知道今后還會不會有人真心愛她。 妹妹還說，她早晨看到院子里有幾根木棍擺放的位置很奇怪，好像要有什么奇怪的事情發生。我想，難道是說那個長得像丹尼斯·吳的男子與我短暫的孽緣嗎？ 公園里，有一個穿紅色制服的女警，她笑嘻嘻的走過來，她用手輕輕拍了一下我的背，我頓時感到血管在燃燒，身體呈線形擴散麻痹。我驚恐的問她： 你就是傳說中的神女警嗎？ 傳說有一個這樣的人，能夠讓人全身發燒麻痹，然后讓人說出全部真實的內情，沒有人能不被制服的。 是啊，我現在可以問你了嗎？她依然保持著那迷人的微笑，只是此刻的我一點也不覺得那笑容迷人，反而很恐怖。 你見過一個長得很帥、身材高大的男子嗎？ 像丹尼斯·吳的影視明星嗎？ 看來是見過了，他現在去哪里了？ 跑了，我們曾經很親密的走在一起，他的胸膛很寬闊，很溫暖，不過他自己跑了。 和你在一起的時候，他是穿著黑色的西裝嗎？ 是的，很配他，很帥。 那個女警不再問我，她讓我在前面走，她在后面跟著，她要讓我做誘餌，找到黑衣人。 我不相信黑衣帥哥還會再來找我，不過渾身又熱又麻的我只能聽從女警的安排。 我們在公園里穿梭，公園里除了草坪和樹木，就是奇形怪狀的建筑物。   我們看見了他，他旁邊還有一個女人，他摟著她的肩膀，那女人低著頭，我們看不到她的臉。他提著一個黑色的塑料袋。 女警風一樣來到他的面前，搶過他手里的塑料袋，生氣的問： 神木，和我在一起，讓你那么討厭嗎？ 他丹尼斯·吳一樣的眼睛露出無奈而堅定的神色。 神火，不是討厭，是受不了，受不了你的熱情。 我小心翼翼的問： 你的名字叫神木嗎？怎么很像日本人的名字啊？那你為什么討厭我，自己跑掉了？ 不是討厭，是因為看到警察，以為她來了才跑掉的。 女警一指他懷中的女人恨恨的問： 那她就那么好嗎？ 她感情上受到過很大的傷害，正需要我，我也正需要她。 那個女人慢慢抬起頭來，臉上掛著淚水。 我驚奇的叫道： 是表姐啊！ 表姐點點頭。 你會說話了嗎？ 是的，剛才會的。 女警笑了，笑聲比哭還難聽。   神木，總有一天你是屬于我的，你等著吧。 神火啊，總有一天我是屬于你的，你可以等著，可是現在我需要水一樣的女人，我的心才能存活。你知道，我現在已經是一截黑黑的木棍，今天早晨太陽很好，空氣也很清新，我想帶著泥土四處走走，于是遇到了她們。 神木，你本來是一棵多么美麗的樹，你知道我有多么愛你嗎？ 神火，我知道你多么愛我，我已經相當徹底感受到了，你用你的愛燒死了我，不是嗎？ 沒有你，我如何存在？ 是的，你需要燃燒我，才能夠體現你存在的價值。可是你越愛我，對我的傷害越深，難道這就是你的愛情？ 神火女警默然，她想哭，可是她是沒有眼淚的。我的眼淚卻流了出來，我忽然不再怨恨或者害怕她，因為覺得她也很可憐。那種灼熱和麻痹感消失了，我也忽然理解了黑衣人神木為什么要和表姐在一起。美麗的樹是需要水和泥土來養護的，這就是愛情。 是的，神木的結局一定是和神火在一起，那是作為木材最后的輝煌，難道這就不是愛情嗎？我又陷入困惑。 表姐，你幸福嗎？ 是的。 不管結局嗎？ 是的。他現在需要我，不是嗎？我又會說話了，不是嗎？他很帥，很像丹尼斯·吳，不是嗎？ 那我祝福你們。表姐找到了她要的愛情，我只能祝福。 神火女警走了，她那無比堅定的眼神告訴我們，她會等到最后的。 黑衣人神木和表姐也走了。后來我去看他們，神木竟然不再穿黑色正裝，而是穿著一件綠色的休閑裝，而且他好像更帥了。 我呢？我每天在院子里整理那一堆木棍，還用黑色塑料袋裝滿了土放在木棍旁邊，然后望著那些變黑了的木棍發呆。妹妹說我瘋了，愛上了木頭。 是吧，這也是愛情吧？沒有人理解，也沒有人在意，渺小得像煙塵一樣的，卻如此在心頭揮之不去的愛情。我何時才能忘記那個像丹尼斯·吳的黑衣人？   （作者/曉云，可盡情分享，如需轉載，請標明作者及微信公眾號：曉云原創文學） +10我喜歡

夢中瘋狗向我撲來（微型小說）           【文：瀟瀟秋雨】         老鄭是一個聲如洪鐘耳背的聒噪老頭，每天天剛亮便扯著破鑼嗓子和老張頭聊著新聞。什么中國要收復臺灣了，什么俄美關系緊張了……         咱也不知道這些國際大事與一個七十多歲的老頭有毛關系？         每次下四點班回到家，我都會被老鄭那破鑼嗓子從睡夢中喊醒。于是，我走到院中，對老鄭喊：“老鄭頭，你他媽的說話就不能小點兒聲嗎？你他媽不睡覺，別人還睡覺呢！”老鄭頭不急不惱的喊了句：“小李，對不起，大爺以后注意了。”        你他媽是我的哪門子大爺，去你媽的！我在心里嘟囔著，躋拉著拖鞋回屋繼續睡覺。          然而，好景不長。幾天后老鄭又扯著破鑼嗓子和老張頭談起國際大事，我再一次從睡夢中被吵醒，我試著用被蒙住頭，調整煩躁的心緒想繼續睡。然，老鄭頭那聒噪的聲音如經文般源源不斷的傳入我的耳中。忍無可忍，我穿上外衣去和老鄭頭理論。剛吵了沒幾句，老鄭頭家的狼狗便朝我撲了過來，我見形式不妙，便躲回自家院中。心想：人惡狗也兇，待老子哪天弄點兒藥，藥死你，看你還咬老子不？          又一個四點班，我下班到家已是凌晨一點。我拿著幾個包了耗子藥的豬肉餡水餃扔到老鄭頭家狗窩前。大狼狗聽到聲音，從狗窩里爬出來，聞了聞水餃，討好似的沖我搖了搖尾巴，津津有味的吃了下去……   第二天早晨，我被隔壁鄭大媽呼天喊地的哭聲驚醒：“這是哪個喪盡天良的，我們家大黑（狼狗的名字）惹了誰了……”聽到鄭大媽的哭罵，我的愧疚不免泛上心頭。老鄭雖討厭，鄭大媽還是很好的人，每次做好吃的，大媽都會分一些給我們這些鄰里鄰居。          然而狗死了，后悔也來不及了。          不過，狗死倒是件好事。接下來的幾天，老鄭不再天剛亮就扯著破鑼嗓子和老張頭議論國際大事了……         都說老婆孩子熱炕頭，住平房這么多年，很少有像這段時間睡的這么安寧。迷迷糊糊中我聽到老鄭喊：“老伴，快來，那院小李屋里好大煙，會不會煤煙中毒了……”我努力的掙扎著爬起來，推開門，便倒在地上渾然不知了……         再次醒來，是在醫院里。聽老張頭說：是老鄭頭借了輛三輪車把我們一家三口送到醫院的……         出院后，我們家和老鄭頭家的關系好了起來。唯一令我心悸的便是那條狼狗經常把我從夢中咬醒…… +10我喜歡