入暑第一日，為消暑翻看詩詞。我看到納蘭性德的《夜合歡》，旁批注嵇康《養生論》一句：“合歡蠲忿，萱草忘憂”，心下不禁一樂。   昨日才讀白居易的“杜康能解悶，萱草能忘憂”，今日就有這般應景詩句，莫不是時值六月，萬物生長，田野里萱草花開燦爛，詩詞里萱草也是佳句迭出？任你狂狷耿介之文人雅士，憂國憂民之熱血書生，官宦貴族之謙謙公子，面對一味萱草，他們觀點竟然出奇的一致，都稱之為：忘憂草。吃一味鮮花，就能消消愁解悶，且其功用不下杜康陳釀，這廣告語，今人恐都無出其右。哪怕千年時光流逝，由名士口口相傳的萱草功效，我深以為然。   在岐地，萱草花多叫黃花菜、金針菜，少有人知道它叫忘憂草。   把花稱做菜，定是能食用。岐地著名美食臊子面的漂菜里，金針木耳是左右兩大護法。岐山臊子面追根溯源要到西周時期。傳說文王殺蛟龍制臊子肉湯，赫赫有名的臊子面里就有金針菜。時至今日，流傳千年的臊子面還是紅火興隆，這道美食傳承里的歡樂無憂，金針菜功不可沒。想到此時，我就笑得心花怒放。原來老祖宗早在我們的飲食習性里就養著歡愉的基因，多么美味的臊子面，多么重要的金針菜。   合上書，我趕緊給老康發信息：我要來看看金針菜。老康有兩百畝農田。去年，他種了一大片金針菜。半個月前，第一批金針花苞采摘時，老康說：老師快來采頭道金針菜。那時的我，只道金針菜就是蔬菜，叫做黃花菜還是蔬菜。無論叫金針菜，黃花菜，它都像離不開灶臺轉的圍裙廚娘，未免單調俗氣。今日讀詩詞，一句“忘憂草”令我耳目一新。金針菜喚作“忘憂草”，就像把曹阿瞞稱做曹丞相，人還是那個人，可名里千秋總能把境況分出天壤之別。   叫忘憂草總是詩意年華，能食忘憂草，即使比不得嫦娥得靈藥，也堪比悟空食了人參果。憂愁煩惱本就是人這一輩子的悔，這世間竟然還有除憂解怨的一款美味，它讓人生平添幾分嫵媚。   你試著想象一下。幾十畝碧綠的萱草地里，一行行萱草齊齊整整，它們都有疏離細挑的葉子，筆直柔長的莖桿，枝枝頂頭都結大大小小的花苞，飽滿如棒槌。花苞叢里夾雜幾朵盛開的明黃花朵，這分明就是一片希望的田野。一簇萱草綠，枝干搖曳；一簇金針黃，花苞亂顫。萱草田里站的是一個個明媚的妙齡女子。一陣風來，二八佳人便竊竊私語，或嬌笑倩兮，或美目盼兮。屏住呼吸，你才能在一陣風里分離出花朵那淺淺的笑聲如海浪。它裹挾著一陣花開的甜蜜，從東向西，一路奔跑，這是無憂無慮的花開季節。   事實上，老康的萱草田里是一片辛勞的繁忙景象。清晨，數十位婦人正在眼疾手快的勞作。她們要趕在花開之前采摘肥大的花苞。一枚枚嫩綠淡黃的花苞像狹長的發卡，像挺直的魚。嬌嫩的花朵被裝進婦人們胸前的棉布袋里。它們會盡快被冷藏，老康用最短的時間把它們加工成金針菜干。這片田里，婦人們辣手摧花，荼毒殺戮也繁榮昌盛。這片土地上，人對花朵生命的遏制又是那般喜樂祥和。豐收的喜悅，不言而喻。我想，這是萱草忘憂的本能吧。老康開心豐收，農婦們也眉開眼笑。在老康的眼里，萱草結的不是金黃的花苞，是生活的希望，是事業的成功。農婦們忘記夏日艷陽，忽略蚊蟲叮咬，她們不在乎多日采摘的手指酸痛，這是萱草讓其忘憂嗎？這是勞作的充實快樂。   而在我眼里，萱草花苞就是一道道當令的美食，它經不得一分一秒的耽擱，能趁鮮食用是碰運氣。太多的人只能食金針菜干品。   我從老康的田里摘來一大包鮮嫩嫩的金針菜。美麗的金針花苞易氧化為二秋水仙堿，它有較大毒性。為了安全食用美味，新鮮花苞統統焯水。花苞在沸水里煮一分鐘，就是焚琴煮鶴大煞風景，我是愛花之人，不忍直視。可我又是饕餮客，只能看著硬朗的金針花苞變柔軟，撈出浸在涼水盆里。這一盆清水里活色生香，宛若游絲的一團金黃翠綠。這時的金針花或炒或燉，就考廚娘好手藝巧搭配。   砂鍋盛清水，剁兩根新鮮肋排，加蔥姜蒜滾三滾，煮得肉香飄飄加團焯過水的金針，砂鍋里云蒸霞蔚花團錦簇。蓋好蓋子再滾三滾，美艷清爽的金針排骨湯大功告成。肉湯的油膩盡去，花朵的甘美盡顯，這才一鍋豐腴。問渠那得清如許，為有源頭活水來。今日之功勞全在鮮嫩當令的金針菜。炎炎夏日，喝這樣美味甘醇的湯汁，哪個還能有憂不得解呢？   我起熱鍋加涼油，煎姜絲放紅辣椒略炒，加泡發好的木耳和焯水過的金針，顛勺快速翻炒，鍋里是欣欣然一派田園風光，就是菩薩也能食，把這翠綠嫩黃一盤端上素齋席，它也撐得起場面。可我是個俗人，起鍋時要加炒制好不沾醬油的肉絲。肉絲進鍋有鮮花著錦烈火烹油之勢，極盡美艷。誰說不是呢，素雅的花苞遇到酥香的里脊肉，分明就是要把生活的簡單演繹成繁華，讓人在平淡中看見玄幻。一道金針菜，它呈現的是人生。素炒簡單如青年之美，肉炒豐盈如中年之美，總要把各種滋味都嘗遍，我才能說一聲：不枉人生走過這多年。   說這句話時，我還不忘提醒一句，油蒜涼拌的金針菜，清冽如老年之美。蒜瓣砸成蒜泥，熱油刺啦一聲潑下去，熗一勺香醋，加鹽少許醬油。這碗汁水把焯水金針菜的靈魂喚醒。蒜香，酸香，花香，融匯成鮮嫩甘美豐腴。我說這樣一盤快手涼拌菜，是不顯山不露水的老者，你三兩筷子就能分辨出盤里乾坤。說它是花，它卻又敢于挑起蔬菜的大任，倔強中透著些許溫存，就是看透人世又不說破的智者。   我突然明白，為何它叫金針就是蔬菜，叫萱草就是花，叫無憂草時才比杜康。得道莫還鄉，還鄉道不成。詩意本就是用來供養理想，只有現實才是支撐我們活著。無憂草，它還用來比作母親。無論叫什么，它開花就是為了讓人食其花，這樣的奉獻，除了母親恐怕再也尋不到其他。有花朵愿意為你心甘情愿肝腦涂地，你還有什么憂愁和惆悵？   我吃鮮金針的時候，老康的加工廠正緊鑼密鑼地加工金針干。十斤鮮花才得一斤干黃花菜，這是個辛勞的事情，十多名農婦采摘一個月，機器轟隆制作多日，成品黃花菜才包裝一新，一袋袋如待嫁女兒家。今后，它們是變成臊子面的漂菜還是丸子湯的配菜，或者是大廚炒菜時的點綴，那就是各自命里的造化。   我慶幸，在萱草最美的年齡里遇到它，用我能想到的食譜一番烹制，總想不辜負每一朵花。萱草無憂，我亦無憂。至于你錯過了當季鮮花。那就耐著性子等等，等老康制出金針花干，等餐桌旁坐好了三五好友，你就泡發些金針花干，有總勝于無，那時，你可要記得說一句：無憂草來也。那樣做一盤美食，我們可真不是附庸風雅，是發自心底的喜歡。   原創：侯玲 +10我喜歡

文/尹相濤   世界上沒有筆直的路，可是絕大多數人總想走捷徑。   想走捷徑的人，結果是不斷碰壁，不斷失敗，最終就像奧斯特洛夫斯基說的那樣，擁有碌碌無為的人生，不同的是，他們或許并不會為此感到悔恨。   以前我總是想不開，總想勸別人去努力，去拼搏，總希望身邊的年輕人都能夠越來越好。可是時間久了，見的多了，才發現相對于改變自己，想要影響別人真的太難了，我甚至悲觀的認為這幾乎不可能，世界上總是內因起決定作用，自己不愿改變的人，誰也改變不了他。   如今想開了，也不抱希望看到每個年輕人都是努力工作、認真學習和不斷提升自己的，但心里總還是有一些不忍，看到有的年輕人工作不久，因為種種所謂的自認為的困難而選擇放棄，會覺得很泄氣，為他們的選擇感到惋惜，也為自己的不長記性感到悲哀。   起初我很詫異，對很多事情很不解。比如只要每天把自己的工作計劃羅列好，合理安排自己的時間，就會提高工作效率，也不容易忘記重要工作，但大部分人的工作筆記本上總是空空如也。比如只要每天堅持閱讀，就能提高自己的文學水平，改善自己的文字能力，但機會沒有人愿意讀書。而其實只要堅持好這最簡單的兩條，就能夠取得不錯的成績。然而，對于有的人，為什么讀書、記筆記為什么這么難呢？事情本身很難嗎？顯然不是。那剩下的，就只有是人的問題了，是人自身的問題。   記得曾經在散文里說過，世界上最簡單的事情就是放棄。一件工作做不好，就不做了。一個單位堅持不下了，就換一家。可是，當他換到第三家、第五家的時候，會發現他的選擇會越來越少，他總在試用期和工作最初的適應期徘徊，永遠也走不出適應期，以至于永遠是個新人，最終便沒有人再給他機會。   曾經我也很奇怪，很多年輕人覺得自己必須要專業對口，覺得自己學了什么，就必須做什么，如果是做別的事情，做不好，那只是專業不對口，不擅長。可他被問到擅長什么的時候，卻回答不出來。在大學里，都沒有刻苦學習，混了一個文憑出來，高不成低不就，不愿腳踏實地，總想登高望遠。   大學畢業，真正的學習才剛剛開始，但絕大多數的人，以為大學畢業代表著學習結束了。年輕人不是有夢想就夠了，還要能去拼搏，能夠有堅韌的精神。通往夢想的路，并不是筆直的，大多數時候要先做好一起看似與夢想無關的事情。都羨慕登上山頂的人，卻不愿走人家走過的艱險曲折的路，有夢也是白日做夢。   總結起來還是那十六個字吧：讀書太少，想的太多。做的太少，要的太多。   想走捷徑的人，到不了終點。世上沒有筆直的路，世上也沒有后悔的藥。 +10我喜歡

告密的心〔美國〕愛倫坡  　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　不錯，神經質，我是非常神經質的，現在還是如此！但是你們何以說我瘋了呢？我的這種病并沒有毀滅或遲鈍了我的感覺，反而使我的感覺更加靈敏——特別是聽覺更加靈敏了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我聽見天上地上所有的一切，我還聽見地獄里的許多東西。那么，我何以會是瘋了呢？你們仔細地聽我看我是怎樣穩健安閑的，把整個事件的原委都講出來。我不能告訴你們這思想最初是怎樣進到我的腦子里來的，但一旦有了之后，便日夜縈回于心中。我并沒有什么目的，什么沖動。我本來是愛那個老頭子的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　他從沒有做過對不起我的事，也沒有侮辱過我。至于他的金子，我毫無貪婪之心。我想仍是因為他那眼睛的緣故。是的，就是他有一只眼，好像兀鷹的眼——灰藍色，上面蓋著一層膜。每當我瞥見那眼的時候，全身的血便好像都冷了，于是久而久之我漸漸決意要置他于死地，我就可以永遠不再看見那只眼睛。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　在我槍殺這老頭子前一星期當中，我待他再好也沒有了。每晚大約到半夜的時候，我便轉著他房間的門紐，輕輕地開著。開著的寬度可以容納我的頭的時候，我便伸入一盞四周緊閉一點不露光的燈籠，然后我把頭伸入。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　你們看了我伸入時那種異常小心的態度，一定覺得可笑的。我慢慢地移動，慢慢地，以免驚動了那老頭子的睡眠。我花了一小時的功夫，才把頭伸入，剛可以看他睡在床上的情形。哼！一個瘋子會像我這樣的機警么？等我的頭都伸入之后，我便非常小心地，非常小心地（因為那燈籠的軸鈕處轉動時有響聲）把燈籠揭開一個小孔，射出一線小小的燈光，剛剛照在他那如兀鷹的眼睛上。像這樣我接連做了七夜之久，每夜都是在半夜的時候，但每次我發覺他那只眼睛總是閉著的，所以我不能動手，因為令我日夜不安的，是他那只可惡的眼睛，而并非他本人。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　等到每天清早的時候，我便大膽地走到他房里去，泰然地和他講話，很親熱地叫他的名字，并問他一夜睡得怎樣。如果那老頭子還疑心我每晚在半夜十二點去偷看他，那他一定是一個很深沉的人。到第八夜我去開門的時候，比以往更加小心了。我的動作，比一只表上的分針還要慢些。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　在這晚之前，我自己也不知我有這樣大的能力，這樣的機警。我差不多忍不住這種勝利的感覺。你們想：我一點一點地開著門，而他作夢也沒有夢到我這種秘密的行為和念頭。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我差不多要笑起來；恐怕他聽見了，因為他忽然在床上翻身，似乎被驚動了。你想我會退縮么——不。因為房里是漆黑的（四周的窗子都緊閉了，以防盜賊），所以他不會看見我開門，而我仍繼續慢慢地前進著。我的頭伸入了，正預備打開燈的時候，忽然我的大拇指掛在那錫鈕子上，那老頭子便從床上爬起來，喊著：“誰在這里？”我靜默著一言不發。整整的有一小時之久，我連一下子都沒有動，但同時我沒有聽見他睡下去。他一直坐在床上靜聽——正如我每晚在墻邊守候一樣。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　忽然我聽見一聲小小的嘆息，我聽了馬上就曉得這是一種極度恐怖的嘆聲。這不是一種痛苦或憂愁的呻吟，而是因著一種非常的恐怖從心靈的深處發出的一種生硬的低聲。我很懂得這種聲音。常常在半夜到處寂靜的時候，我也從心懷的深處聽見這種聲音，同時使我的懼怕更加深沉。我再說：我是很明白這種聲音的。我曉得那老頭子有怎樣的感覺，我也可憐他，雖然我骨子里是很開心的。我曉得他最初在床上翻動的時候，便一直是醒著了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　從那時候，他的懼怕便逐漸增長。他勉強要把這種懼怕想做是無端的，但是不能夠。他對自己說：“不過是煙囪吹進來的風罷了——不過是老鼠在地板上跑過，”或是“蟋蟀叫了一聲。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　是的，他想用這些假定來安慰自己，但是都無用，因為死亡走近他的時候，已經有黑影在他面前，把他包圍住了。就是這種黑影的影響，使他“感覺”到伸入他房里的頭，雖然他并沒有看見或聽見。我耐心等了許久還未聽見他睡下的時候，我便決心把燈打開一點——只打開一點點。于是我一點點打開，偷偷地，偷偷地，直到最后一條小小的光線，好像蛛絲一樣，從燈籠里發出來，正射在他那禿鷹似的眼睛上。那眼睛是開著的——大大的開著的。我注視那眼睛的時候，不禁氣憤填膺。我看得非常之清楚，全是蒼灰色，蓋著一層可怕的薄膜，令我看了冷入骨髓。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　但此外我看不見那老頭子的臉或身體，因為我剛巧把那一線光射在那眼珠上。而現在——我不是對你們說過，我是神經過于敏銳，而你們誤以為我是瘋了么？——而現在我聽到了一種低鈍而短促的聲音，正如一只表包在棉花里所發出的聲音一樣。我對這聲音也是再熟悉沒有了。那是這老頭子心跳的聲音。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　這聲音更增加了我的憤怒，正如軍隊的鼓聲更增加了士兵的勇氣一樣。但即使如此，我還是保持著耐心毫不移動。我抑著氣息，穩持著燈籠，一點也不動。我要看我把這線光射在他眼上，能保持多久。同時，那可怕的心跳聲繼續增強。那聲音愈來愈快，愈來愈大。那老頭子的懼怕，一定是到了極點了！我說，那聲音愈來愈大，愈來愈大，你們聽清楚了么？我也說過我的神經是非常敏銳的。而現在半夜在這老屋子可怕的寂靜之中，這種聲音實在令我感到一種不可耐的恐怖。然而我還是再保持了幾分鐘的鎮靜。而那聲音愈來愈大，恐怕他的心要裂了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　忽然一種新的恐懼捉住了我——這聲音恐怕鄰居聽見了。這老頭子的末日到了！我大叫一聲，把整個燈籠打開，跳入房中。他叫了一聲——只叫了一聲。我馬上把他拖到地上，把床罩在他身上。然后我開心的笑著，我要干的事已經干到這個程度了。但是那心的跳聲，還是繼續了一些時。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　這我并不怕什么，這聲音并不會透出墻外。最后，那聲音停止了。這老頭子死了。我把床移開，來查看他的尸首。他的確是像石頭一樣的死了。我把手放在他心上，按了好幾分鐘。他的心不跳了，他是像石頭一樣的死了。他的眼睛再不會令我惱怒了。如果你們還以為我是瘋子的話，只要你們聽我講述我是如何小心地藏匿尸首，那你們就不會再以為我是瘋子了。夜將盡了，我必須趕快工作，不過不能弄出聲音。起先，我把他分割開來。我把他的頭和四肢，都割下來。然后我把地板揭起三塊板子，把肢體都存放在木干之間。我再把板子好好地蓋上，蓋得絲毫不露痕跡，任何人的眼睛都看不出什么毛病來——即使是那老頭子的眼珠。沒有什么要洗刷的，沒有什么污跡。我對于這類的事是太聰明了。用一個盆子把這些都弄好了。哈哈！我把這些都做完之后，已經是四點鐘了，但到處還是像半夜一樣黑暗的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　等到敲鐘的時候，我聽見有人敲大門的聲音，我心里很輕快地下去開了門——因為現在我還怕什么呢？當時進來了三個人，很客氣地自稱為警署的官員。他們說這里有一個鄰居在半夜聽見叫聲，恐怕有歹人的行為，便通知了警署，他們（那些警官）是被派到這里來搜查的。我笑著——因為我還怕什么呢？我對那三位警官表示歡迎之意。我說，那叫聲乃是在夢中囈語喊出來的。那老頭子，我說是往鄉間去了。我帶那三位往全屋各處查看，請他們細心的檢查。最后我帶他們到那老頭子房里。我把他的財物給他們看，并未有人拿動。在我這種自信的熱心中，我還拿些椅子進房來，請他們三位休息一下，至于我自己，則大膽地把自己的座位正放在那尸首的上面。那些警官覺得滿意了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我的態度使他們相信我了。我現出若無其事的樣子。他們坐著，我一方面很高興地答他們的話，他們也隨便談著。但不久，我覺得自己的臉色有些發白，只希望他們趕快走了。我的頭疼痛，覺得耳里轟轟作聲，但他們還是坐著，還是談著話。我耳里的聲音更清楚了——它繼續下去而且愈加明白起來。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我還是很自然地談話，想趕走這種聲音，但那聲音愈來愈清楚，直到最后我發覺那聲音并不在我自己的耳朵里面。當然，我現在的臉色是蒼白極了，而我的談話也加快起來，發出一種不自然的高聲。然而那種聲音還是繼續擴大——我怎樣辦呢？那是“一種低鈍而短促的聲音，正如一只表包在棉花里所發出的聲音一樣。” 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我喘著氣——但那些警官還似乎沒有聽見。我談話更快，更熱烈，但那聲音還是繼續擴大。他們何以不走呢？我在地板上重步走來走去，好像因著那班警官而發怒一樣——而那聲音仍繼續增大。呵，天老爺！我怎樣辦呢？我鼓著嘴，我憤怒，我發狂言！我拿著我坐的椅子，在地板上推動，但那聲音超過了一切，還是繼續擴大，更大，更大起來！他們還是談話，笑著。他們還沒有聽見么？啊，全能的上帝！不，不！他們聽見了。他們懷疑，他們知道了。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　他們是在譏諷我的懼怕。我起初這樣猜想著，現在更是這樣想著。但是無論什么別的比這種痛苦都要好些！無論什么別的比譏笑都要可忍受些。我再受不住那種冷笑了。我要喊叫起來，否則就死去罷！現在，又來了，那聲音愈大，愈大，愈大，愈大……“可鄙的，”我喊著，“不要再對我裝聾作啞罷！我承認是我干的！你們揭開板子！這里！這里！就是這個可怕的心跳聲！”    +10我喜歡

作者：張耀勝   我煩惱透了。一年來，體重飆升，由原來一百六十斤，已突破二百斤大關了。走路氣喘吁吁，汗流滿面。而飯量猛增，又懶得動。總覺得渾身都是毛病。于是，我就去了體檢中心。   先是抽血化驗，化驗結果：血脂異常。那一連串的數據都標著向上的小箭頭，高膽固醇血癥、高甘油三酯血癥、即低密度脂蛋白異常，高度脂肪肝等，那箭頭直刺我的眼球。   我拿著化驗單呆呆地發愣，那箭頭已刺傷我的心臟。心率驟然加快，伴有一陣陣心絞痛，黃豆粒般的汗珠在額頭上滾動。   我連忙去看醫生。他讓我靜下心來坐好，給我測量血壓。他先是一驚，你的高壓已超過二百了，平時不吃降壓藥？我說沒有。他搖了搖頭說，你再去做個心電圖，測測血糖。我的頭有些暈，走路時兩只腳想踩著棉花團，輕飄飄的。   醫生拿著我的心電圖記錄問，你有什么感覺？我說就是覺得有點心慌，有時憋氣。   他又拿過測血糖的報告，驚訝地說，空腹指標高達13，5啦，問我啥感覺？我說就是沒勁兒，上樓腿發酸。有時腿疼的鉆心。他推推鼻梁上的眼睛，看看我一直在抖動的腿，朝我笑笑說，我建議做個CT，查查心腦系統和骨關節、前列腺有沒有問題。   我接過醫生開具的通知單，頗有些傷感，心里憂慮重重。這要是真的查出問題，甚至有了癌的跡象，是住院，還是保守治療？可又一想，眼下患三高的人多了去了，又不是個例。把心一橫，查個明白。   報告結果顯示，大腦血管已硬化有出血的危險，骨關節有些異常，前列腺有不明物狀。總總跡象表明我已百病纏身，我不知道自己還能活多久，我不能告訴家人，不能為我治病花去全部積蓄。   我要徹底弄清楚這病根在哪里？就是死，也要死個明白。我又回到那個醫生的辦公室。我直截了當地說，這些病瞞不過你，你是這方面專家，我想問你這病灶在哪里？   他又推了推眼鏡，哈哈大笑起來，他說就兩個字：肥胖。這是怎么造成的？我問。他說我來幫你分析一下，你這人愛吃愛喝。愛吃油炸食品、愛吃排骨飯、排骨面、愛吃零食，愛喝酒、愛喝飲料，吃嘛嘛香......就是不愛運動。尤其夏天體胖怕熱，就躲在空調屋里酣睡，變得四肢無力，越來越懶，不愿干活對嗎？我說對極了。那有什么神藥根除此病嗎？他又推了推眼鏡，低聲跟我說我有一個祖傳的減肥秘方，準能保你藥到病除。說著開好處方折疊起來遞給我。我接過來，隨手揣進衣兜，蔫蔫地走了出去。   我徑直來到附近一家藥店，藥劑師接過處方打開一看，笑著把它又退回來。他說我們這里沒有這兩味藥。   我問哪里有這兩味藥？   藥劑師說，就在你手里握著哩。   我看了看那處方，上面寫道：管住嘴，邁開腿。我一臉茫然。   從此，我朝朝夕相處美食城招招手，別了，推杯換盞，醉生夢死的生活。我一跺腳，頭也不回的離去。走到十字路口，迎面走來健步團的“雄鷹隊”，我義無反顧的加入隊伍中。在隊員驚異的目光里，我開始實施減肥的計劃，盡管走起來氣喘吁吁，揮汗如雨，我還是樂此不疲，咬緊牙關，拼命地追趕那只展翅高飛的雄鷹，伴隨歡快的音樂，甩開臂膀，仿佛也有著飛得感覺。竊喜，我已與心中的美麗女神越走越近。   文/張耀勝 +10我喜歡