我這個暑假受邀去了美國一趟, 然後我很快就後悔了。

到了美國住在親戚的屋簷下，什麼都得妥協。

妥協到最後已經沒有自我了，真的沒有。

我都這麼大的人了，卻活得窩囊不堪，一天又一天只想趕快過完。

每天只希望親戚今天心情好, 別給我臉色.

當一個人每天活著看人臉色,  隨時面對質疑時,

內心保留給自己的精神生活是會自動停止.

(當然, 也許是我自己個案, 寄居在這樣一個環境, 碰到這樣的人.)

回到台灣有好幾天，我媽問我要不要去哪裡、要不要吃什麼，

我的反射就是：不用了，不要麻煩了。

問什麼我都不會考慮意願，而是直接想省麻煩。

因為我去的那一個地區, 並不是像紐約那樣方便的都市.

我不論做什麼, 即使是去買食物, 都必須仰人鼻息, 否則動彈不得.

所以我在那裡, 為了省下我一些臉色壓力, 早已訓練出"省麻煩"反射機制.

我現在帶著辛酸回來，可是其實沒有人能理解我。

有人還羨慕，去美國玩，真好，為什麼自己都沒機會。

於是我在台灣這邊難以避免地引起了一些輕輕的嫉妒與怨嘆。

而我在美國那邊受了人家的招待，欠下沉重的人情債，也落給人家一些話柄。

我真是悲哀。過了將近兩個月的窩囊日子卻裡外不是人。