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2017/06/08 18:11
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我說服自己,工作就是交易…他會動手動腳,我未來的主管未必不會,我必須抹消身體界線被進犯的嫌惡,更妥善控制情緒,才稱得上是合格的機械。



工作時我還是打疊起精神,盡可能妥貼回應老醫生。他交給我翻譯的文件愈來愈薄,聊天的時間卻延長了。我感覺到他作為一個閒職顧問,徵求翻譯不過是為了找年輕女孩閒聊,並非真想了解醫學新進展。察覺他的意圖後,我心頭搖搖浮躁起來,不知該不該繼續做這樣毫無意義的工作。某天老醫生問起我將來的打算,我尷尬地笑著,說可能會去考研究所。他口沫橫飛說好多女孩都爭著嫁醫生,高學歷的女生更為醫生世家垂愛,我不知該如何接話,正思索著要說什麼好,忽然感覺一隻手被一雙肥厚肉掌包住,來回撫摸摩挲,呆了半晌,我信用貸款率利最低銀行推薦才奮力掙脫開來,老醫生垮下臉。所幸下班時間到了,我慌亂收拾東西,細聲說了句主任再見,就急急推門離開。



回程公車上,異樣觸感揪住手背不放。迎著窗外的寒風,我一側臉頰冰冷,另一側在陰影裡隱密熾熱著。回家躺在竹蓆上,我對著燈光舉起手,黯淡皮膚下浮著青筋,手背與手腕交接處瘦得凸出一塊骨頭,像被生活咀嚼後吐出的殘羹冷炙,有什麼值得老醫生染指?隨後我疑惑起來,當初替老醫生徵人的前任翻譯和其他助理,是否也曾遭受同樣的騷擾?但她沒說老醫生任何不是,難道只有我的舉動被解讀為一種狎暱暗示?還是因為我不諳成人世界的潛規則,無法圓滑應對長輩表達善意的方式,結果變質為窘迫的拉扯?想到下次還必須面對老醫生,羞恥如巨蟒纏繞住頸脖,慢慢箍緊。我無法失去這份工作,我怕在家等待回信,我需要工作緩解焦慮,需要勞動後獲得回饋的安心。儘管工資不多,但鈔票與硬幣握在手裡,讓我相信自己有資格擺上人力市場,能夠在小套房裡苟延殘喘,而不致於在無止境的等待信件回覆中發狂。我說服自己,工作就是交易,雇主付錢讓我在固定工時內,將肉體物化為一具勞動機械,縱然我以為我是在從事腦力生產,老醫生作為我的雇主,他企圖交易的產能並不是我翻譯的內容,而是退休後維持醫師優越感的宰制情境,與年輕女孩調笑的瑣碎樂趣。他會動手動腳,我未來的主管未必不會,我必須抹消身體界線被進犯的嫌惡,更妥善控制情緒,才稱得上是房屋貸款利率計算合格的機械。那樣少的薪資,就足以讓我否定被騷擾的嫌惡感,反過來責備自己不懂得迎合雇主。為了緩和求職的焦躁,我在放著一三○元的磅秤另一端,押上僅餘的尊嚴,是否太過卑賤?我熄了燈躺下,指甲邊緣翻翹的肉刺隱隱作痛,像漆黑裡一點火光。下回再去醫院,我惴惴推開辦公室沉重的門,老醫生臉面結了一層霜殼。文件需要翻譯的部分很少,一下子就做完了,冷空氣壅塞著凝重低壓,我的手指僵在鍵盤上,過往輕鬆氣氛不再。我偷偷轉頭,老醫生泛著油光的粉紅頭皮對著我,一抬頭肅殺眼神炯炯,把我視線逼退回鍵盤,指緣翻掀起的傷口凝成深紅。接下來兩晚我都沒闔眼,腦袋裡的雜沓念頭宛如澆鑄成纍纍重物,每轉一次頭,就跟著重重翻落枕頭。我無法忍受再見到老醫生,我決定辭職。辭職時我仍對老醫生說,謝謝主任的照顧,他咕噥了一聲算是回應。走出醫院,經過天橋,喧囂沉澱落底,冷風湧起灰黯雲浪,我忽然想到,是年底了,距離畢業已經五個月,我還沒找到正式工作。這五個月,我把自己倒進一個個鑄模,乞求自己凝固成被容納的形狀,卻洩漏一地狼狽。此時遠方大廈巨幅廣告布幕劇烈拍打牆面,大風襲擊著我,底下柏油馬路正好空出一塊,沒人。或許上天要給我一個訊息,最終只有街道,接納無處可去的人。我捏緊欄杆扶手,眼前模糊了起來,路面線條顫抖著,逐漸化為抽搐的輪廓,彷彿忍著劇痛。我鬆開手,走過天橋,淚水膠了一臉,在父親過世前,我不能死。十二月我找到學校短期代課的工作,撐到舊曆年前,我正趕著做翻譯社文件,有天突然接到一通電話,來自最初讓我滿懷希望的雜誌社,主管說現在有職缺,要我再次前往面試。冬日,陽光越過鍵盤的時間不再像夏天,將黃昏拖曳成漫長的凌遲,黑夜早早淹沒了世界,我整個人凍得遲鈍,像卡式錄音帶轉盤脫落的磁帶,消去與世界的關聯,聽聞這消息既不欣喜,也不激動。我換上夏天在大賣場買的襯衫,身體與布料間空蕩蕩的,再套上一件褪色夾克,就前往赴約。主管問了我幾句話,說她翻出之前面試者檔案,覺得我的履歷適合這份工作。她大約找人找得厭煩,談了五分鐘就應承我年後來上班。我盯著她泛油浮粉的臉,與父親的枯槁臉容交疊,彷彿過去幾個月只是一瞬噩夢。出辦公室後,我才反應過來。這七個月我在地獄走了一遭,最終仍回到原以為夏天會錄取我的這間雜誌社,上帝像是衝我勾了一下嘴角,轉身留我陷入無底泥沼,在黑暗淹沒口鼻即將窒息之際,又將我拔出生天。儘管我生還了,憂鬱的瀝青黏附在身體罅隙,嵌進血肉,與我的肉體共生。我不再是七個月前仍對世界懷有信念的善感少女,我的靈魂脫了水,喪失了對人類柔軟溫熱的感知。經過反覆演練,我打電話告訴父母我找到了工作,語調異常冷靜,深恐口齒一軟弱,觸及肺腑深處,所有猶疑、怯懦、狂躁、恚怒會傾瀉而出。其後我每天趕著尖峰時間通勤,拿到第一個月薪水時,心臟悄然興奮跳動,我終於有錢可以和同事一起吃午餐,不必偽裝減肥。我有了一張辦公桌,有主管帶領我進入雜誌這一行,結識了一幫熱心同事,收入扣除房租和生活費還能勉強存點錢,雖然因為過度緊張持續失眠,一切看似在好轉,我甚至戀愛了。但我有預感,長久積累的憂鬱將在我體內緩緩釋放,摧毀一點一滴建立起的正常人樣貌,在我面對工作壓力強顏歡笑時,在我壓抑狂躁,佯裝溫柔對待戀人時。憂鬱像一頭蝙蝠倒懸在我臉上,展開無限延伸的肉翅,亮晶晶小眼珠映出我的黑瞳孔。不多久我再度失去了工作與戀人,長期服用藥物抵抗憂鬱症,病情像一道長浪起起伏伏,永遠追逐前方幽靈船的幻影。至今我仍反覆在夢裡回到失業那七個月,白瀑陽光灌頂,眼前卻是盲目的黑,耳邊閃爍著雜音,雙手只摸索到遍體寄生的痛苦,與我一同靜靜喘息。(下)(本文摘自《當我參加她外公的追思禮拜》,寶瓶文化出版)(中國時報)

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