【熱銷商品】FLIR ONE PRO 紅外線熱像儀 捉漏神器 熱顯像儀 開發票公司貨 銷售排行榜
2018/12/21 20:11
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grapple 扭打,搏鬥 請收聽新聞美語即時通
今天我們要學的詞是 grapple. grapple is spelled g-r-a-p-p-l-e, grapple. grapple 的原意是扭打,搏鬥,grapple with 就是設法應付,努力克服的意思。U.S. tech giants such as Facebook and Google in recent months have grappled with high-profile data breaches that have undermined consumers' trust. 臉書和谷歌等美國科技巨頭近幾個月來正在努力應對備受矚目的數據洩露事件,這些事件損害了消費者的信任。The trade war between the United States and China left some U.S. companies grappling with uncertainty. 美國和中國之間的貿易戰使一些美國公司面臨不確定性。好的,我們今天學習的詞是 grapple, grapple, grapple ...…以上新聞美語即時通由美國之音和中廣新聞網聯合製播,謝謝收聽。 .
調整與「家」的關係 拿回主控感
(優活健康網編輯部/綜合整理)生命像是一場戲劇,每一個人在成長的過程中,主動或被動地寫下一套腳本,並且跟著這套腳本演出生命這場戲。時時檢視並調整這套劇本,讓你的行動可以更有彈性、用更健康的方式來營造你的生活與人際關係。
(一)下定決心,為自己的生活負責彌月送禮推薦生日送禮推薦
「既然知道待在家裡會受傷,為什麼『離家』卻又如此困難?」你的答案可能會是「擔心擅自離開,會遭受父母的處罰」,也可能「是擔心父母會因為我們的離開孤單、難過」,總之,我們經常以為自己無法離家是因為家人的緣故。可是,有時候問題其實與他人無關,而是在我們自己身上。我們雖然在家裡受了傷,卻因為更害怕面對外在未知的世界而拒絕離家,把自己繼續「關」在原生家庭裡。
改變前的龐大焦慮,使我們喪失行動力。我們在與父母的互動中,長時間感到被控制、動彈不得。如果有人好奇我們為什麼不改變,我們的回答經常是:「我也想改變,可是……。」這種句型充滿了無奈,使人缺乏行動力,誤以為自己真的只能被動忍受他人的對待,什麼事都做不了。
想破解這種「是的,可是……」的困境,重點不在於找尋更有效的改變方法,而在於妥當處理伴隨著改變而來的焦慮。因為,你並不是「沒有辦法改變」,而是「不做改變,才能讓自己比較舒服一些」。如果你看到這裡會覺得好像被指責、有些不舒服,那你可能太習慣把「沒辦法」這三個字,用來作為避免衝突、規避風險的擋箭牌了。
生命中有些事情或許真的無法回溯、重新來過,但大多數的時候,你都可以選擇要用什麼行動來因應這些情境,差別只在於行動之後的結果,能否符合你的期待。我們害怕的,其實是行動後的結果不如我們的預期,因而遲遲「不敢」做決定、「不敢」行動、「不敢」改變,而不是我們真的「沒有辦法」行動。
不改變現況,就不會引發可能與父母發生衝突的恐懼、不用擔心被遺棄、不用絞盡腦汁思考新的互動方式,也不用承受行動之後可能面臨失敗的風險,而這些未知的情境,對許多人而言,可能都是很不舒服的。一旦催眠自己「沒有能力」,就理所當然「無法」做某些改變。自我催眠久了,你會誤以為自己真的沒有能力,進而喪失了行動的自主性。
所以,請你告訴自己:「不是我沒辦法改變,而是現在的我,選擇不改變。」不過,即使我一直強調改變的重要性,但我的目的並不是逼迫你非得立刻做出與現況不同的行動。
拿回主控感
不管你做了什麼決定,真正重要的是,你必須清楚覺察到:「這是我帶著覺知所做的選擇,不是因為害怕或者討好,而盲目做的決定。」如果你願意正視這個事實,並且勇敢為自己的決定負起責任,那麼,即使最終你的選擇是不改變,或改變之後的結果不如你的預期,你也比較能甘於面對,不會覺得自己是無奈的,並且擁有為自己做決定的主控感。因為這些改變是基於你自己的意願,透過你的自主性做出來的。帶著這樣的覺知過生活,你才不會老是覺得自己被壓迫,才有機會跳出經常被困住的窘境,為目前的生活帶來不同。
另一方面,當你能清楚覺察許多行動都是自己的選擇時,就必須好好面對自己的選擇,並且停止要別人來為你的決定負責任。當你能為自己做決定、為自己的決定負責時,「離家與否」將不再是令你苦惱的事情,因為,你已經在心靈層次獲得「真正的自由」。想要獨立,想找回生活的自主權,代表著不能再依賴別人來為你的生命做決定,因此你必須經常問自己:
1) 我想過什麼樣的生活?我的需求是什麼?
2) 我想擁有什麼樣的人際關係?我允許別人用哪種方式與我互動?
3) 這種生活與人際關係可以幫助我過得更健康、更自在嗎?
4) 我要如何行動,才能獲得這樣的生活與人際關係?
5) 現在的生活與人際關係裡,有哪些部分是我滿意的?哪些部分還可以調整?
(二)接受自己終須「離家」的事實
我認為,人的一生至少會有三次「離家」的行動。第一次「離家」,是在你大約兩歲、開始學習走路時,你對周遭一切感到好奇,並且憑藉開始茁壯的行動力,嘗試遠離母親的視線去探索這世界。
第二次的「離家」通常是在青春期。這階段的你,或許還沒有清楚的價值與想法,但因著第二性徵的成熟,開始覺得自己不再是個小孩。你雖然不希望父母再用對待兒童的方式來規範你,卻也不習慣要開始承擔大人賦予你的責任。
第三次的「離家」,是在你出社會後、經濟獨立的那一刻起。你不再伸手向家人要錢,也無須為如何使用父母給的生活費做交代,你有充分的理由,憑藉自己的能力,過「自己想要的生活」。這一次的離家,對個人有相當重要的意義。你不只在心理上更加獨立,也象徵自己已經成年,必須為自己生活的所有層面承擔起責任。
這個階段的「離家」,不只是物理上的身體離開家裡,即使工作之後,你還與父母住在一起,但你有了自己的收入,有能力,也有責任義務承擔起自己的生活。你必須重新思考:作為一個成年人,我想如何與父母互動,該與父母保持哪種方式的互動,我想與父母建立什麼樣的界限,如何建立這些界限。
「離家」不是忘恩負義,也不是背叛與遺棄
對於「離家」這件事情,你無須感到自責或愧疚。「離家」不是忘恩負義,也不是背叛與遺棄,而是孩子要通往成熟的必經過程,就像許多動物成長到某一階段,就會離開父母的窩,開始獨立求生的旅程。你有自己的生命旅程,必須為經營自己的生活而努力。
「離家」的形式有很多種,但最重要的意義,則是設定人我之間的界限,重新定義你與家人之間的關係,幫助自己擁有生活的主控權。如果你與父母的關係還不錯,只是不太習慣他們總是習慣涉入你的生活,那麼你可以選擇在原本的生活中,多抽出一些時間留給自己,偶爾婉拒父母的某些要求。
如果你的父母從小就對你的身心造成嚴重創傷,那麼,你當然可以選擇用更強烈的方式,切斷與他們的接觸與聯繫,確保自己可以平安生活,也拒絕繼續承受那些根本不該發生在任何一個孩子身上的傷害。你終究是要以獨立的姿態面對這個世界,如果你已經厭倦了總是讓別人為你所做的安排,那麼,請開始勇敢地面對自己的生活吧。
(本文摘自/修補生命的洞:從原生家庭出發,為童年療傷/寶瓶文化)
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