這一年，是最常哭的一年，

也是對自我價值被摧毀最徹底的一年，

已經遺忘該怎麼微笑的一年。

其實不應該也沒資格怪誰，

我哥早就告訴我，

我的個性或者想法很容易被改變，

而當用一種所謂的教導或者好心關懷來摧毀這一切時，

我也不知道這些關於我的價值到底又是什麼了。

哭，不是因為別人，

而是對於自我的信任不見了，

那份對於自我的價值不見了。

聽張懸或者打綠的歌，

默默地在黑暗的浴室或房間流淚，

或者用水聲掩飾住那不小心崩潰的情緒。

我待在燈暗的浴室裡，選擇思考，選擇隔離那些不屬於我的地方。

其實很害怕，卻也失去求救的能力。

當別人的價值在於我錯時，

而那個別人也是我最後的訴說人時，

我只能選擇這樣放縱自己哭泣。

對與錯，我不想搞清，也無奈與現在了。

那樣的日子，

更摧毀我一點一思想努力的曾經。

原本打算放棄的中文，

反而成了最後一個陪伴我的力量，

更投入中文與PTT那些不應該的事物。

一開始的沒選擇，

但這樣就混亂的度過了一年。

其實除了第一次的壓迫，

我不應該持續這樣時間的墮落，

只是，一當沈淪時，真的好難再回到原本的我。

或許再多的理由，那樣的家庭下，

淺意識下錯依舊在我。

我不該讓自己如此，

更不應該讓自己有一絲墮落的原因。

可是，我真的好累好累。

累到我幾乎放棄說話與表達的能力了。

這一年，

如果沒有張懸和打綠的音樂與歡樂，

現在的我可能失去任何一絲絲微笑和勇氣了。

張懸，安溥，真得好開心也好感謝緣分，

讓我聽見的妳的音樂，和那份態度與價值觀，

謝謝你給我的這些勇氣和能力，

我學會那份寬諒 感謝 對話 耐心 溫柔 和尋找答案的力量，

如果當初沒有認識你，

我想我可能永遠無法逃離那些自我情緒化的圈子裡。

也很期待你將來到多倫多的日子。

親自跟你說聲謝謝，擁抱你，

更宛如在擁抱那個心中一直在哭的自己。

其實開始對自己的選擇不確定性越高時，

開始更想逃避與哭泣，

卻更懷疑自己憑什麼浪費時間，

在這些逃避與哭泣。

自己的問題必須自己去找到答案，

這是張懸教我的課題，

可是那痛徹心扉的問題，

我不知該怎麼找起。

也不斷罵著自己，

擁有這些資源，

卻無法好好利用。

我自己最想做的事，

是人道救援，

那些戰爭 內戰 天災 饑荒 疾病，

不斷不斷地在發生，

我卻無法做任何事。

這些環境是奠定我語言很重要的一環，

可是，我到底卻步了什麼。

我知道，許許多多的語言都是，

放下這一切好好考試，

考過了雅思再想，再去思考，再去追尋那些自己的價值與夢想。

可是被摧毀到的意念，

與揮之不去的情緒，

我要如何有能力只專注在考試上？！

寫了好多好多，

也只能給自己一句，考完了就過了。

或許，考完後就可以找到答案了吧！

哭著，無選擇的相信著。

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