我有一個認識快二十年的Best Friend,

也許從今以後.....,我們不會再見面了?

我的內心有點侷促不安,

但卻也有種，＂算了，隨它去吧～＂的心情....

她是我一直以來的手帕交，也許不是認識最久。

但卻和我感情最深厚的Best Friend,

但我卻在她最困難時，不與她聯絡....

用一些冠冕堂皇的理由...

＂我想要揮別過去的生活，30歲的我不想再幼稚過日子了。＂

＂不想再照以前的方式過生活。＂

那，的確是我現在內心的想法，我想要改變....

也許家庭因素令我變得消極，

最近我喜歡一個人....

一個人看電腦,

一個人寫文章...,

一個人聽音樂,

一個人時，我才可以發現更多的自己....

我一個人去拜大哥和二姊時，感覺特別心酸也特別孤單....,

但我還是得一個人，因為沒有人可以找，也沒有人可以讓我靠一輩子....

我不知道我還可以撐多久？

但至少在我還可以走跳時...，我都會希望自己可以去拜哥哥和二姊.....,

我放棄最要好的朋友....，但卻沒有太難過(至少目前是這樣).

就算以後她永遠與我斷絶朋友關係，我也不會捨不得。

因為，我們認識太久了....久得令我厭倦

太熟悉,會令人害怕....至少我不希望別人知道我在想什麼...

我不喜歡二個人的喜好一致／看法一致。

我喜歡差異性.....

最重要是，我不喜歡她太過驕氣的個性，不成熟。

太容易在意一些小細節，思想狹隘，個性太過敏感....,

就像她喜歡一個男生，可以過了多年以後，都還在意他一樣。

我不懂....人生己經失去這麼多，為什麼還要去在意太多生活的枝節？

讓自己不快樂，然後產生一堆牢騷，再找人倒垃圾，

太多差不多的話一直重覆又重覆。

＂可是要改變的不是環境，是自己。＂（這也適用在我身上吧?）

 也許是因為我現在得意，才可以這麼瀟洒的說這種風涼話？

在她身上，看見大姊的影子。

覺得是別人的錯，卻不試圖調整自己的心態。

怎麼說，她都好像不瞭解。

現在，我的人生只有四件事情，很重要的。

嚴格說起來，其實只有一件事，那就是－－－＂考上會計師！＂

現在，我決定不結婚！不生小孩了！也不想活太久.....

如果說現在我生命中最遺憾的一件事，大概是還沒如願考上會計師吧？

這是我和爸爸的約定，我希望自己在未來可以達成。

在我的心裡...，這世上沒有人比我爸爸對我來得重要。沒有人....

所以，沒有爸爸後，任何人對我都沒有意義。

爸爸是我的根基，沒有根基....什麼都是空的。

上上個禮拜的新竹之旅對我打擊太大了！

我那時才深刻的體認到，再也無法看到爸爸的這個事實....

我是這麼渴望再見到他的身影一次（也許我會怕）

但是我很想可以再看到爸爸一次...想要抱一下他，

他生前甩開我的手，去抱別人的女兒，一直令我十分介懷。

他是我爸爸....，可我卻一次抱他的機會都沒有。

到上次，我才知道財產對我不重要；重要的是親人...，是爸爸...

我，再也不要替任何人送終了....，我希望下個走的人是我....

我不要再承受失去親人的痛，那都留給別人！財產也留給那個人。

我不要再承受親眼看著親人離世的那個痛苦....我不要！也受夠了！

就因為這樣...，所以任何人對我都不重要。

再重要的人，有一天他還是會離開我....

再重要的人，有一天我還是要和他道別....

不用了，我不需要太多的情感，因為那只是暫時的。

就是因為有情感，才會有傷痛.....而且愈親愈痛....

現在我的心還在因為失去親人而在淌血....

雖然永別了....，但他們的影子卻一直活在我心裡....

每天，想一次，心痛一次....

受夠這一輩子所受的折磨...

不要再依賴我，我也不想再依賴任何人....

希望，當我的終日來臨時，我已經有足夠的勇氣，可以坦然接受它。

（其實我還是會怕死的。不然早去死了！）

Best Friend，很對不起妳！

也許我會終身後悔我今天的行為。

以後，再也不能和你訴苦，分享彼此的心事了。

但願你和我都能成熟、長大、獨立。

自己過日子，不再依賴對方了！

努力學習一個人面對人生的孤單、痛苦與寂寞，

我們不要再像小女生般的生活了，

我們都己經是三十好幾的大人了！....

要像個大人－－－

一個人，面對所有的喜怒哀樂....

一個人，面對未知的險途。

但願妳，可以平安順遂。

但願妳，找到幸福的另一半，得到人生最大的快樂！

My Best Friend，別了～！