「若是能教我怎麼回應老婆，我給你一張台積電股票！」從事科技業的老公激動而認真地說。

這一對年輕夫妻相愛卻又痛苦，老婆常常埋怨老公不關心她，說話也沒有回應，就算回應也離題，讓她結婚三年來感覺寂寞，自己有工作並不靠他養，但單身時自己反而很能調節情緒，下班衝去看個電影或是逛逛百貨公司都能平撫情緒；但結婚後每次有情緒時跟老公說，卻往往不但沒得到安慰，反而因為太失望而讓情緒更糟了。

這一天發生的事情看起來很小，卻是壓垮老婆理智性的最後一根稻草，因為類似的事情不斷發生，抗議溝通後還是一樣，甚至連離婚二字都說出口了。

事情是這樣的：
這個周末老公出差，生理期不舒服的老婆一個人在家。老公晨起傳了訊息問候「老婆睡得好嗎？」，一晚噩夢攪擾的老婆不想一早就跟老公訴苦，於是傳訊息說「我睡得很不好，但不想訴苦，我們一起禱告讚美神吧！」，老婆傳完訊息後確實開始聽詩歌自己調節頭昏腦脹的狀態與心情，過了半小時，再確認老公收到訊息沒？發現沒有回應，連貼圖也沒有。

這下老婆忍不住又直接致電老公，問他看了訊息沒？老公說看到了啊！他想說老婆自己處理很好啊！就去吃早餐了，完全沒回應。

老婆氣呼呼地說：「我是可以自己調節情緒的，今天本來不想跟你說睡不好的，因為你問候我，我才回答；但我跟你說了會稍稍有期待被安撫，結果聽到我睡得不好，你卻完全沒回應，安慰我也好，肯定我的努力調節也好，怎麼會沒有回一個字！跟你溝通每次都這樣，球丟出去了就不會傳回來。」

「不是我問了，妳也答了嗎？為什麼還要再丟回去？」老公很無辜地說。
「所以你是說，你表達了你的關心，而老婆也告訴你狀況，這溝通就停在這裡了對嗎？」老婆氣得翻白眼，於是我接過話來問先生。
「對啊，那不然呢？她也說不要訴苦的啊！」老公一臉茫然地說。
此時老婆的白眼已經翻到天上去了。

果然是一個指令一個動作的老公，對他來說，情緒本來就是自己調節，所以他以為晨起的問候就是代表關心，但答案不重要，反正他不在身邊，老婆心情好壞終究是要自己處理的，多說無益，且老婆不是說不想訴苦嗎？怎麼又來怪我？

而對親密關係期待甚高的老婆，看了許多經營關係的文章，這一天雖然自己沒睡好又肚子痛，但想努力學習不要每次跟老公談話都是訴苦討拍，於是這天本來想自己起床熱敷肚子吃個早餐後，再跟老公傳訊息的，無奈老公一早主動問候，破壞了這個計畫，讓她又對被安撫有期待，她運用意志力決定不依賴老公，所以才傳了不想訴苦一起禱告的話。

但她實在沒想到，老公竟然沒有回一個字，「加油」也好，「老婆棒棒」也好，或是「妳辛苦了」都行，但老公就是沒有回一字，讓她覺得老公根本不關心嘛！既然不關心又何必問，攪動一池春水，又不能負責收拾。

以這對夫妻為例，老公對情緒與他人的需求不善於回應，不敏感也不知道麼回應，但對行動指令比較能接收，所以當老婆叫他倒杯水來，老公會照做，馬上去倒一杯水；但老婆若說我渴了，老公會說「喔！」，然後頭也不抬地繼續滑手機。

老公覺得妳有什麼要我做的，為何不直說？繞那麼多彎，我抓不到要旨又要被罵！
老婆覺得老公這一個口令一個動作的執行，根本沒有關心沒有愛。

其實現代的夫妻，愈來愈多需求的是情緒價值，而非單純經濟供應或是服務的行動，像上面這位老公，自己覺得家庭開支多半是他負責，而他又願意接受指令偶爾分擔家事，不明白老婆在不滿什麼？

而現代女性在選擇單身與結婚之間，也不再是找個長期飯票，因為自己也有經濟能力，甚至工作之餘的登山、瑜珈、音樂會、畫展、舞蹈都有姊妹同好，甚至獨處也能自得其樂，不會感到孤單。那麼結婚對她到底有什麼好處？

婚姻的價值隨時代而改變，從養兒育女、促進社會穩定、尋求生活保障，到現在社會有更多不為生存的選擇權，伴侶之間所提供的「情緒價值」變得更加重要，不能全然倚靠另一半調節情緒，但也得學會安撫安慰另一半，也就是說在自己調節與他人調節之間，需有智慧的拿捏。

當然，我也沒忘了澄清：我只能收諮商費，不收股票喔！