我太愛逃,也太會逃了.
如果我面對了那刻,也許就沒有現今焦頭爛額的局面.
哥猜中了,若可逃到世界的最後一天,我一定不會猶疑.
但我沒有勇氣,多少話到了口嘴,都吞回肚子去了.
說穿了,不過膽小鬼—名.

有時,我反而希望他會跟我吵架,
吵架時的衝動會讓我更清楚他的想法.

但事實不然,他在太多時候都很平靜,很少話,沈默得讓我心寒.
我不知他在想些甚麼,我不知我的話他到底明白多少,
我不知道他是忽略了我,還是故意不理睬我.
我嘗試逗他說話,但他著重的卻又不是這些.
我不安,沒有安全感,想退縮.

也許,我只是一直跟自己的假象談情.
我把愛情想得太完美了,
以致遇上問題時便手無足措.
許多許多次,我也想過,
倘若當初再深思熟慮一點,
不要那麼衝動地急著從他那兒取得印證,
倘若從來沒有人認真地提起他對我的心意,
也就沒有後來的難過了.

有人說,愛過,就無悔.
我倒願,那時沒有勇氣,踏前那一步,
讓他一直留在我的青蔥歲月裡,可能會更美麗.

不斷有人,有事明示或暗示,我已經很幸福了,該知足了.
起碼我家人平安健康,起碼家庭不是每天喊打喊殺的,
起碼我的母親對子女的管制不是最嚴謹的,但我無法因此而快樂.

我面臨的問題,也許對別人來說不算甚麼,卻給我帶來許多痛苦.
我討厭,討厭這樣充滿不完美的自己,卻又怯於改變.
好想好想閉上雙目,睜開眼就忘掉一切,關於學業,關於家庭,關於他.
.