荒謬的年代，人們常期盼能夠出現神，來拯救他們於倒懸。

其實，何必這麼累呢？套句現代的流行話：「做你自己」，讓自己成為一個神，不是酷多了嗎？

想要成為一個神，首先，你必需擁有一群名喚「信徒」的群眾。這群人分為兩種，一種較高階，人數不多，是你能信得過的「造神工作小組」；另一群較低階的、人數較多，跟你關係沒那麼親近，但卻對你投以無比信任的「信眾」。前者將你「化身」為神；後者鞏固你的神格地位，兩者缺一不可。

身為一個神，你不必很聰明、能力不必很強，甚至只要站在一邊當雕像都沒關係。但最重要的關鍵，是你要有一個很強的造神工作小組。因為既然成為一個神，某些事情，你不能、不好意思、不願意，甚至是不便去做的，只要交給他們就可以了。這群人，要有很強的組織能力、要有用不完的點子來吸引信眾的注意(現在的信眾難伺候得緊，不給他們些新鮮的玩意兒，誰來鳥你這個神？)、要能夠善用媒體來為你宣傳，最好還能將你塑造成一個「最接近凡人」形象的神。

既然成為一個神，就要有些超能力。不過要注意，要是別人標榜他會飛，你也說你會飛，那能有什麼賣點？所以，你一定要逼迫你的工作小組幫你想出一個與眾神不同的能力出來，像是眉毛會分岔成一朵蓮花啦、舌頭會彈出三公尺(啊，對不起，我好像把神和青蛙或蜥蜴弄混了)啦、到海水浴場一跳水會造成海嘯(呃......這個好像是在形容胖子)啦、隨便撿個石頭往空中一丟便能打下美軍的飛彈(抱歉，這招好像金正恩他阿公用過了)啦、看到螞蟻走路的軌跡，便能預測丌的小數點後第七千三百八十二位的數字是哪個(歹勢歹勢，這個能力比較像是自閉症患者才會辦得到的)啦.......反正唬爛得愈凶，愈不可能的事跡，才愈像神做得出來的事情啊！然後，就先在網路上大肆渲染一番，有了知名度之後，自然會有些分不清楚真假的信眾上門，對你崇拜到無以復加。什麼？萬一被媒體踢爆怎麼辦？甭擔心啦！新聞台那麼多，哪來那麼多的真實新聞可以報？他們找不到新聞的時候，自然會把你的神蹟很努力地播報一遍又一遍，喏，這不就又賺到了免費的宣傳，連廣告費都可以免了嗎？

信眾是一群很好玩兒的動物。他們只管接收你給他們的訊息，不論它是對或錯。若你登高一呼，說句：「白天有太陽，是不公義的事！」，那麼，這群信眾便會群聚起來，對著太陽舉抗議的牌子：『你憑什麼在大白天跑出來？滾回去！』『黑暗有理，長夜無罪！』『溫室效應全是你搞出來的，你還好意思出來高掛在天上嗎？』『誰准你在白天出來的？叫你背後的那個人踹共！』若不是距離太遠，那這群信眾還有可能拿著棍子打太陽！萬一棍子被燒掉了怎麼辦？沒關係，信眾會更憤怒：『太陽忽視公義，對群眾使用暴力！』『長成那副德性還敢掛在天上出來獻醜？回去照照鏡子吧，醜八怪！』『下台啦！回家吃X(抱歉，因太過低級，自動消音)啦！』

信眾在運動中傷到了無辜的人怎麼辦？那有啥關係？運動嘛，難免會有運動傷害啊！但一定要記住，誰讓你的信眾受了傷，那就是萬惡不赦，你要與他有不共戴天之仇，你必須傾盡所有的力量去譴責他，甚至不惜放話暗殺他全家！開玩笑，身為神的子民的尊嚴，怎麼可以容忍被別人踐踏？要踐踏，也只能由你這個神來執行！這時信眾會變得更可愛，被你踐踏時，他還會感激涕零：『喔！神撫觸了我，我得到了救贖！多踩我幾下吧！我的神！』

身為一個神，一定要有光環，管他有形或無形。但為了表示你這個神的神格更親民，你一定得說一句最經典的台辭：「不要把我當成神，不要把光環套在我的頭上。我只不過是一個平凡人，我也會流淚，會害怕。我只是在做一件對的事情。」是的，只要這句話一說出口，你的所有行為，不管多麼不合理，也都可以得到原諒。因為，你便是「正義」的化身－－因為你正在「做對的事情」！

幹嘛皺眉頭？因為你覺得太過火？你放心好了，只要你成為了神，什麼都不需要擔心了。資金、妹、物資，統統都會源源不絕地滾到你的身邊來。資金不夠了，你只要說聲：「我的屁是香的！」，然後就會有廠商捧著企劃書和大把大把的鈔票來找你，洽談開發以你的屁味為主調的香水，和一系列洗髮乳、洗面皂、沐浴乳、保養品等產品，和日後你可以獲得的利潤；你穿過的衣服也不用洗，拿到網路上拍賣，動不動可以標榜著「神之原味」而從幾萬塊起標，標到的人還會將之供奉在家裡的神明桌上每天膜拜；搞不好，連你擦過屁股的衛生紙，都有人要拿來要你簽名，然後等著上網競標咧！

至於妹，那更是不用說了，只要你是個男的，還活著，一旦成為了神，不管你長得夠不夠美型(當然啦，若是花美男，保証你的好處更多)、年紀多大，絕對會有一堆敢露胸露大腿的「網路正妹」巴著你，留給你一堆手機號碼。不信？那就去註冊個FB帳號，擔保隨時都有一大票人想加你當好友；為你成立的粉絲團不下數十個，每個粉絲團的團員們少說都會破萬(當然啦，裡頭可能會有一堆重複的人頭，還有你的工作小組成員以幽靈帳號灌了幾百個)；只要隨便在塗鴉牆上隨便寫個字，或是隨手放張自己的頭像，立刻會有幾千個人來幫你按讚的。

當然啦，成為一個神，一定會有個困擾，那就是妹多到不得了，到處有人要跟你示愛，像蒼蠅見著大便一樣，趕都趕不走。你可以把這些妹當成是後宮，要跟誰在一起，翻牌子就好；不過要做得「卡水氣咧」，跟這些妹交往，都只能在枱面下進行，除非你有足夠高明的手腕，能讓這些妹和平相處，否則千萬別讓她們知道彼此的存在。不過話說回來，就算露餡了，也不用太擔心，這時還有句經典台辭可以派得上用場：「神愛世人，我們怎麼可以侷限在人世間這種小情小愛呢？」不過建議你，這招用一次就好，用太多次就不靈了。切記，切記！

如果你不想要花費太多心神去跟這些蒼蠅似的妹周旋，那你可用這招－－在某個公開場合，很深情地說：「感謝大家對我的厚愛，但我已經有心愛的人了，大家當朋友可以，因為我的心，只屬於amoon一個人！」一開始，一定會有人打死不肯相信這個事實，然後哭求著你『不要那麼早下決定！再考慮一下，我是很不錯的選擇！』，有人會精神崩潰，為了你割腕、燒炭、跳樓；接著，我就會被人肉搜索，收到一堆穢物快遞和恐嚇信件：『賤人！妳憑什麼跟我們的神在一起？』『妳長得那麼醜，有什麼資格當神身邊的女人？』；我的FB和部落格會被一大堆『去死啦，醜女！』的留言給灌瀑；再來，我就會被起底－－念哈里路亞幼稚園時痛毆坐在我旁邊的小男生、讀都蘭國小上唱遊課時不小心尿褲子、國中時期臉上長滿了青春痘的相片、高中時第一次段考不及格的成績單、念大學到現在有過八段情史(其中有三段是我「一女劈三男」)、離過兩次婚，生了個5個沒屁眼的小孩......直到我離開你為止。

你看，當個神，多麼的了不起！幹嘛還期望別人來當你的神？

什麼？你說你女生？這個呀，難度就高了一些了，妳的年紀絕對不能太大(25就有點兒嫌老了)、盤兒要夠正、腿要夠長、胸要夠大、衣服要夠少，能露的絕對不能包起來；然後有事沒事還要嘟著嘴，張著無辜的大眼睛，手機一定要45度角由上往下拍(這是基本姿勢)......蛤？啾咪？這個有沒有無所謂啦，沒有人要看那個啦！......我剛剛沒說完，手機的角度千萬要喬好，一定得把妳像馬里亞納海溝一樣深的事業線一起入鏡，這樣啊，就算妳當不了神，那至少也可以在宅男界混個女神來當啦！

說了這麼多，記住了嗎？萬一神的熱潮退了怎麼辦？簡單，反正你已經有當神的經驗了，接下來，你就只要再找個人來當神，然後自己來當「造神工作小組」的成員，力捧一個新的神來宣傳就可以了，那麼，你就可以跟在這個新的神的身邊吃香喝辣，好處多多哩！

問我是誰？不要問啦，我也不過是前一任退下來的神......棍而已。還有什麼想要問的，發訊息留手機號碼給我，因為在網路上透露得太多，那就沒啥神祕感了......