我其實不確定自己怎麼了,只是心中蓄積著滿溢的悲傷.

聽見大人言談語氣之中的壓抑與沉重,我寧可相信我是不在意的,相信死亡不是一件艱難的事.

但我不是莊子啊,如何豁達看透人生.而自我出生這二十年來,家族中再沒有人離席,我從未認真面對生死,或者只要我不回去,就能夠不去正視陰影呢?

過去一年在錯縱複雜的心情中結束,新的一年在更無措的心情中開始,我無法不將所有都導向更悲傷的結局.

感覺連血液都是冰冷的了,溫熱的或許只剩眼淚了吶...

我不是真的樂意要去成為一個孤僻的人吶,只是關於我的心碎與憂傷,我是那樣固執的,寧願自己吞嚥和消化.

傷口與裂痕終是可以彌補的,築更高的牆,不去掀,就很強壯.

其實我應該要學著真正的釋懷和原諒,對吧?