對自己感到一種無所適從的憤怒,我好像就要落進什麼事都做不好的困境裡了...

我不知道該對自己在意還是對別人在意,我想照顧自己也想不吝於關心,但卻讓自己更加疲憊而焦躁不安的憤怒了.

我不知道事情是不是應該這樣的,我只能肯定我必須先顧好自己該做的,我必須先兌現自己的承諾,才能說我要去做更多之外的事.

可是情感和理智都讓我糾結了...

我很想自私一點的說我要去做自己的事,但又覺得我對這群人是有責任的,我期待自己成為更好的人,也包括擴大自己的世界去收容更多的人.

放不下,放不下,放不下......時間的壓迫感似乎已經不是睡一覺,對自己說明天會更好,就可以解決的了.

我只能對自己生氣,又能怎麼辦呢?

心裡的某個角落不斷的崩壞,我對自己的原則,如果無法對自己的信念堅持,或許我永遠都不能補滿那個空洞.

我還是無法成為那樣柔軟而堅毅的人,還太軟弱.

能不能容許我逃走?再重新來過?