第八章  解離性失憶症

「今天真是一個多事情發生的日子。」我帶著酒意躺在家中的沙發在想。

接過砲王的電話後，最終我還是小陪了紫菱一段時間，再送她回家，然後才匆匆跑去和砲王喝了一晚的酒。

最初和砲王是在酒吧中喝悶酒，餓了，我們就在攤子裡吃著小菜喝，最終，我就和砲王在有陪酒女郎的夜總會消磨。

砲王的額上雖然仍泛著油光，但臉上飛揚跋扈的光彩卻消失了。

而那兩個陪酒女郎的名字和樣貌，無法在我腦海中留下任何印象，倒是她們唱歌時的荒腔走板，和貼近我身體時的肉感卻殘留給我一點震撼。

我並不喜歡在風月場所中流連，因為我總覺得她們背後的悲哀太濃厚。

我分不清楚砲王的笑聲是悲是喜，雖然他整晚都有笑聲。

砲王整個晚上沒有說過幾句關於他太太的話，我亦不敢多問。

也許不需理解、只需諒解；沒有同情、只有友情，我是我的原則。

我躺沙發中實在記不記自己多久沒有擁抱過女人了；可是今天一口氣就接連抱著了紫菱和那個陪酒女郎。

剛剛才抬了酩酊的砲王回家，我想明天該為他請幾天假。

我在微有酒意中，只嘗試去整理自己的思緒。

我發覺自己有些牽掛紫菱。

假如我沒有在公園裡邂逅紫菱，假如那天我沒有留下報館的聯絡名片，假如她醫院裡不是拿著我的名片，假如她孩子的主診醫生不是我所認識的學長，假如我今天沒有向國輝學長提出暫不交由警察局處理的請求，那麽紫菱的人生是否會延伸成為另一個的故事？

為何有那麼多假如，人生的轉捩點，是否都由偶然所決定？

也許我的出現對紫菱來說，只是屬於一個毫無意義的枝節。

可能命運要發生的事總會發生；而未發生的可能永不存在。

我又想到陳國輝學長，我很好奇為何最初我對他一點印象也沒有，畢竟我們曾經左鄰右舍相熟過兩年。

我努力地去思考一些大學宿舍所曾發生過的人和事，空白茫茫的一片，我只覺寒意從指尖直傳到靈魂。

我驚駭地發現竟無法記憶起任何人和事。

我深深地吸了一口氣，我鼓起勇氣嘗試去回憶起君華。

我的靈魂在抖顫。

我從來不敢回憶過去的煙影，如今我卻渴望明暸自己過去的記憶是否存在。

我閉起眼晴，努力去搜捕一些屬於我和君華的回憶片段，我腦海中我又浮現起君華淺淺的、冷漠的微笑。

接下來，一股濃烈和混亂的感覺；甜的很甜，酸的很酸，甜和酸一直在胃壁裡混淆，感覺很很難受。

接下來……沒有再接下來了！

對於自己過去曲曲折折熬過來的歲月，只擁有一片空白。

我的過去原來早已不屬於我；早消失在遺忘了的記憶之中。

我苦笑、苦笑、再苦笑，然後我開始傷心地哭著。

我的過去原來只蠶蝕剩一個名字、一個畫面，和兩種簡單的甜和酸的感覺。

我緊握著拳頭，拼力向天搶呼了一聲，然後我就開始嘔吐……我把一切能吐的都從胃裡吐出來……

嘴角咸得發苦，我躺在廳子又冷又硬的地板上，呆滯地望著滿地的穢物混和著胃液。

「是否我把甜和酸的感覺都吐了出來，所以現在嘴角只遺留下苦澀的味道？」我苦笑地問。

陡然地我記起，多年前我曾對自己許下承諾：「我的人生只能向前瞻，不能回望。」

我慘叫了一聲，身體開始不停抽搐和悲鳴。

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