我真的覺得，我家不是住人，
是住兩臺「會自己移動的製造髒亂機」。
哥哥每天放學第一句話永遠不是「媽媽我回來了」，
而是
「媽媽！我可以去公園嗎？」
然後一去就是一個半小時，
回家整個人像剛從沙坑考古現場出土。
鞋子全是沙，褲子膝蓋全是土，
口袋裡永遠都能挖出一些「不知道為什麼要帶回家」的小石頭。

至於妹妹？
她的人生志向大概就是..... 成為地板的一部分。
客廳、走廊、餐廳、走到哪滾到哪。
餅乾掉地上，她撿起來繼續吃，
我在後面追著喊：「那個不能吃!!!!」
每天晚上收衣服的時候，
看著那一堆衣服，我都會忍不住問自己：
「我是媽媽，還是洗衣工廠老闆？」
而且最崩潰的不是「衣服很髒」，
是那種
明明很努力洗了，
晾乾之後卻還是有一點說不上來的怪味。

是我哪裡做得不夠好？
有一天晚上，我坐在洗衣機前面，看著那一堆剛洗完、卻還是隱約有味道的衣服，
真的忍不住嘆氣。
我心裡其實很清楚——
孩子愛玩沒有錯。
他們這個年紀，就是應該盡情跑、盡情跳、盡情滾。
但我開始想的是：
「他們玩得這麼瘋，衣服每天貼著皮膚，真的夠乾淨嗎？」
尤其是妹妹，整天在地上爬、在地上滾。
回家抱她的時候，我會忍不住低頭聞一下她的衣服，
那一刻我才發現，
真正讓我焦慮的，從來不是髒衣服，
而是那種
「我已經很努力了，但好像還可以再更好一點」的無力感。

洗衣精無法根治臭味的源頭！！！

後來我開始上網查資料、看媽媽社團的分享，
才慢慢知道一件以前完全沒想過的事。
原來我們每天用的洗衣精，
主要是負責把「看得到的髒污」洗掉，
像是汗、泥巴、食物漬。
但那些藏在衣服纖維裡、會造成悶味的細菌，
其實不一定洗得乾淨。
難怪
✔ 衣服剛洗好很香
✔ 曬乾之後味道怪怪的
✔ 穿一整天後，那股味道又跑出來
不是我沒洗乾淨，
而是這些問題，本來就不是洗衣精最擅長處理的。

洗衣時多做一個步驟，大大改善衣物清潔力

後來有一天，我在媽媽社團滑到一篇分享，
有人說：「不是孩子太髒，是衣服其實需要『消毒』這一步。」
我當下其實愣住。
消毒？衣服要消毒？
以前我真的沒想過這件事。
總覺得洗衣精洗乾淨就夠了。
但看越多分享、越多資料，
我才慢慢懂
像我家這種每天都在沙坑打滾、地上翻滾的孩子，
衣服上累積的，其實不只是泥巴，還有很多看不見的細菌。

我開始認真研究，後來試了來舒衣物消毒液。

說真的，我一開始也沒有抱太大期待，
 就想說：「好吧，再試試看，多做一步而已。」
但第一週用下來，我就有感覺。

那些媽媽才會注意到的「小改變」，真的很有感

像是：

1. 孩子衣服洗完、曬乾之後，不再有那種淡淡的悶味
2. 哥哥的運動服、汗衣，穿一整天也比較不會飄出味道
3. 妹妹的睡衣、包巾，聞起來就是乾淨、舒服
4. 毛巾用久一點，也比較不會那麼快出現怪味
5. 整個房間的空氣，好像都跟著清爽了一點

這些改變，外人可能不會注意。
但對每天在洗衣、曬衣、收衣的媽媽來說，
真的會默默鬆一口氣。
而且我很在意的一點是——
來舒的配方相對溫和，不含漂白水，也沒有添加甲醛、色素、酒精，
各種顏色的衣服都能用，內衣外衣也不用分開洗。
對我這種每天要處理「全家四口衣服量」的人來說，
這點真的太重要了。
因為育兒生活已經夠忙，
我不需要一個「讓流程變更複雜」的產品，
我需要的是——
不用多想、順手加一步，就能多一點安心。

從「怕麻煩」變成「回不去了」

老實說，用了一陣子之後，
有時候如果忘了加衣物消毒液，
我自己反而會覺得怪怪的。
會忍不住想：
「今天衣服真的夠乾淨嗎？」
「毛巾會不會比較快有味道？」
孩子一樣照玩、照滾、照髒。
我不會限制他們探索世界。
只是當他們回到家、換上乾淨衣服、鑽進被窩的時候，
我心裡會很清楚：
至少貼著他們皮膚的這一層，我有用心顧好。

後來我才懂：不是潔癖，是一種守護

用了一段時間之後，我慢慢發現，
我其實沒有變得更焦慮，反而變得更安心。
孩子一樣每天玩得很瘋。
哥哥一樣衝第一個跑進沙坑。
妹妹一樣堅持要跟地板培養感情。
我沒有因為用了衣物消毒液，就開始限制他們探索世界。
相反的，是因為心裡更安心，
我反而更敢放手讓他們去玩、去髒、去體驗。

孩子負責盡情去玩，我負責把日子洗乾淨

有時候我看著陽臺曬著的一排小衣服，
大的、小的、髒過的、笑過的、跌倒過的、滾過地板的。
那一件件衣服，幾乎就是他們童年的紀錄。
他們負責把世界玩得很髒，
我負責在他們回家之後，把日子洗得很乾淨。
來舒衣物消毒液，對我來說，
不是多厲害的產品，
它只是很安靜地，成為我育兒生活裡的一部分。

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來舒衣物消毒液襪子除味效果

看完這份整理，如果你還在猶豫，其實是很正常的。 來舒衣物消毒液會不會刺激皮膚

因為衣物清潔產品本來就不是單一標準能決定好壞，而是要看需求情境是否符合。來舒衣物消毒液可以混洗嗎

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落在孤舟前的記憶海中的雨霧，一團溫暖的火，在雨夜喚回我們的靈魂家園。廚房煙囪里冒出的煙出現在酒杯里，蒲公英已經打開了回家的路。 一直在追求所謂的夢想，直到很久以后才意識到，家一直在身邊。 曾經有一個人，因為你的到來，興奮的一夜睡不著；曾經有一個人因為你無緣無故的哭而不知所措；曾經有一個人因為你每晚離家出走而憂心忡忡，那個人就是你媽媽。 那時候你還小，不懂。 當你被一種莫名其妙的壞情緒弄得心煩意亂的時候，你媽媽會端來一杯綠茶，溫柔地說:“早點睡吧。”茶的香味讓你平靜。母親的心接受悲傷，釋放包容。 當時你們之間有一條看不見的線，互相連接。媽媽會怕你走得太慢，適應不了社會的殘酷；我怕你走得太快，錯過了人生最精彩的風景。一路上，你走得瀟灑，你媽卻戰戰兢兢的走著。 你經常問媽媽為什么要在她身上綁線，媽媽總是笑著回答；“我怕你走得太遠，忘了回家的路。”當時你好像懂了，于是你走過了春夏秋冬。 終于有一天，你覺得自己長大了，想去更遠的地方追求所謂的夢想。你對未來是如此的渴望，以至于你毅然決然的牽著線，不顧媽媽的擔心，飛向了天空——像斷了線的風箏。你只記得你走之前媽媽溫柔的警告過你:當你飛累了，記得轉身，那是你家的方向。 于是，你帶著沉重的行李，飛越世界，飛越千山萬水。 直到有一天，你突然發現，那條斷裂的線已經和你相連——天涯海角！ 你突然想起了母親溫柔的話語；我記得我媽進去的時候很難過，跑出來的時候很開心。我記得你在蹣跚學步的時候掙脫了媽媽的手，那時媽媽的眼睛是濕的；還記得母親的那句話: “轉身就是回家的方向。” 過去被雨打時，發現夢一直醒著，只是被月光利用變得朦朧；回家的路從未改變。只要記住，家永遠在你身邊，等著你回家。

半只麻辣火鍋雞，一扎啤酒，一片嘈雜的夜街頭，從初夏就一直陪伴著我。我不愿意與一群狐朋狗友，吆五喝六地喝酒，但我愿意一個人在一隅，看著別人吆五喝六，聲音越大越好。 每次點好火鍋，我都會到一旁的IC電話前，用200卡給家里打上15分鐘的電話。獨身來到這個城市快兩年了，可是妻子還沒有一點調來的跡象。15分鐘后，那半只雞正好燉到最好吃的火候。 漸漸，老板認識了我，那個靠IC電話的小桌就成了我的專桌。 漸漸，在我還沒來之前，那個小桌上早就有了半只火鍋雞燉著。老板說，燉得時間越長越好吃。我說，你就不怕我不來嗎？老板說，不來我自己吃。 漸漸，我下了辦公樓就直接去IC電話，再坐下吃火鍋雞。只是那只雞每次都要剩下一半，老板說，半只雞是他們的底線，不能破的。 一天，我打完了電話，吃了一驚，一個漂亮新潮女孩正在大吃我的火鍋雞。看到我來到桌上，女孩不但沒有躲開，反而指指她對面的座位說：“坐下，我們一起吃。”說著，她高聲地說：“老板，再給我們這里上一扎啤酒！”好像我是她請來的客人。 喝完一扎啤酒，女孩又要了一個燒餅，大口大口地吃完后，說了聲“拜拜！”然后就消失在茫茫的人海中。 第二天，新潮女孩又來了，并且提前給我要了一扎啤酒。她看到我驚訝的表情，只是大聲地笑，說：“你的半只雞，吃不了，剩下多可惜。再說有一個漂亮女孩陪著，還能排除孤獨呀。”她又是不管不顧地吃完喝完，要了一個燒餅，大口大口地吃完，說了聲“拜拜！”然后就消失在茫茫的人海中。 第三天，她又來了，交到我手里3元錢，說：“燒餅與扎啤的錢我自己出！”這次她沒有提前走，而是與我一同離開小桌。 不知道是第幾天了，她吃完后又等我吃完，然后大聲音地喊：“老板，埋單！”接著又對我說，“光宰你也不是個辦法，今天我也放回血！” 后來，她作出了一個規定，兩人輪流埋單，這樣可以省下一半的費用。 有一天，我問她的名字。 她說：“你就叫我風兒吧！” 我們每人一扎的啤酒很快就下去了。風兒提議，“每人再來一扎，咋樣？”我同意了。這還是她頭一次對我用商量的口氣。這時，我們身邊的IC電話響了。是妻子，我這才想起我有3天沒有給妻子打電話了。妻子說，她是從來電顯示上得知這個電話的。她說，我一走她就按上了來電顯示。她說，她還知道我的電話總是在一家酒吧門口打。最后她說了一句話，“但我相信你不會做對不起我的事！”說完就放了電話。 夏天就像一大扎浮著豐富泡沫的啤酒被秋天一飲而盡，火鍋雞店的氛圍冷清了，火鍋雞店的熱氣好像也凝固成了秋雨，冰冷著我的心。 妻子打完電話的第二個晚上，那個女孩沒有和我一起來吃那半只雞，喝那一扎啤酒。 一連三天，也沒有見到她的身影。 秋雨又下了起來。我的小桌被老板從IC電話旁搬到了屋子里，透過窗子看著對面秋雨中的酒吧，秋雨就像正在為酒吧門口的霓虹燈上涂著口紅。 IC電話似乎在響，我在雨中拿起聽筒，是風兒，她已去了上海，再也不能來吃火鍋雞了。但她想念那個吃火鍋雞的夏天。 已是冬天了。單位一個同事要打官司，要我陪他去一家“私人調查公司”，一進門我就愣住了，服務臺上有一張風兒的照片。我問經理：“這個人在哪？” 經理說：“已被我們辭了職，我們的工作是不能投入一點感情的，這請你們放心吧！” >>>更多美文：原創散文

又見綿軟的柳絮被春風刮起,又見幾回嬋娟的陰晴圓缺.夕陽下,晚風中,少年獨對春意闌,婆娑的白楊樹影里影藏了太多的無奈和傷感.于是,不得不對易安居士的“只恐雙溪舴艋舟,載不動,許多愁”頂禮膜拜了.原來,生活的分量沉重如許,面對蒼茫的大地,我只能自認渺小.        蟋蟀聒噪,青草無語,我就這樣久久佇立著,想象著自己一個人超出于紅塵之外,那種遺世獨立的飄飄然的感覺,直至欲罷不能,欲說還休.然而,光陰就這樣一寸一寸從我手中溜過了,逃到了那子虛烏有的他鄉,生命也被他攜帶著,一天少似一天,一天弱似一天.直到終于有一天,才發現自己真的老了,或許肌膚還很白凈,但心卻老似彭祖.這時,才莫名地惶恐起來,不禁有些汗涔涔而淚潸潸了.然而,任你頓足嘆息,任你扼腕恨晚,歲月還是不饒人地向前推移著,直到地老天荒.        驀然地,這句“風月無情人暗換,舊游如夢空腸斷”又涌上了心頭.余者無他,唯一“換”字耳.是誰將一副副天真爛漫的笑臉換成了一張張老成而又陌生的面龐?是誰將那一只只母親親手縫納的穿著無比舒適的鞋子換成一個個紀念品塵封在了柜箱?又是誰將一個個純潔無邪的少女換成了一位位丑陋猙獰而又世故庸俗的老婆子?環顧四周,桃花春榮秋謝,我大聲疾呼：“故人何在?”回答我的只有煙雨茫茫和可怕的回聲而已!       “衣不如新,人不如故.”物猶尚可,如人奈何?當蒹葭伊人的倩影漸行漸遠的時候,歲月也忒過無情,至少得提前知曉我一聲,才不顯得這般突兀和決絕.為何宵夜之間斯人斯物盡已他屬?滾滾紅塵中,我又該何去何從?難道真的是對著落英痛哭流涕嗎?歲月就像一位無形的老人,將他那粗糙的雙手撥弄著,用新的物事替換著我周遭原有的物事,然后用更新的物事來替換新的物事,年年歲歲,周而復始.每替完一回,他便“哈哈”地笑一陣,似乎是在嘲笑著我的多情,然后任我百般的掙扎,煎熬和折磨.        或許,人們一看到“風月”就會想起“風花雪月”以及那些風流的往事,這么令人肝腸寸斷的句子竟沒被人發現,只有金庸附庸風雅地將之搬到《神雕俠侶》的卷首,我不禁有些憤慨,不惜“蹉跎歲月”找到了歐陽公的原著<蝶戀花>:“畫閣歸來春又晚,燕子雙飛,柳軟桃花淺,細雨滿天風滿院,愁眉斂盡無人見.獨倚欄桿心緒亂,芳草芊綿,尚憶江南岸.風月無情人暗換,舊游如夢空腸斷.”捧著這首詩卷,癡癡的回味其中,跌蕩其中.       莫不成,我們天生活在“物是人非”的悲哀中.“物是非”,亦哀之切矣,又何必“事事休”?生活過于咄咄逼人.“欲語淚先流”充斥著怎樣的寒酸與苦楚,不被生活傷害至深又怎能發出如此蕩氣回腸的悲音?易安之苦,唯有我知音.既然結果如此,冥冥之中總有些東西是注定了的,又何必去遷就那些太多的不得已呢?明明剛嘴上還念叨“算了吧,忘記吧!”為什么轉眼紛紛擾擾又縈紆在了心頭呢?哎,人哪人!        生活中又充滿了太多的感動,我只是不能使自己變得無情.想起紅樓中有“人亡物在公子填詞”之章,怡紅公子為芙蓉女兒永遠地褪下了雀毛裘,于是我抹了把眼淚將那些生命中最初的歌珍藏:“有一個美麗的地方,那里人們都把它向往……”縱然“一鄉人作兩鄉居”,每當耳邊回想起這些熟悉的旋律,我還是會懷念那些人,那些事.畢竟,歲月沒有徹底地把我遺忘,過去也沒有完全地把我拋棄在它的影里……一位動情的女生寫了句:“寶為玉摔通靈,僅因瀟湘人.”可是瀟湘人已去,湘妃竹已枯,神瑛侍者獨向誰?你越是動情,生活對你的傷害便深一重.可是,還是會有人因多情而被生活弄得傷痕累累.也許,這是一種無法阻止的自戕!        不知是否真的會有“禪機已到”的一天.那時,我便可以將過去的種種埋藏,也不再孤單,也不再寂寞,也不再傷感.那時,心燈已滅,我將不再是我!

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