這個周末要值班於是不再讓腳步流浪

這兩天一直在想

是不是我和天神之間真的已經走到盡頭

這段日子里我忽悲忽喜  心情總是飄忽不定

他來我的古堡時我總是壓抑著對溫存的嚮往而陰冷沉默

他留下背影離開時我又心碎般地靜靜地流淚

他不在我身邊的每一個夜晚我總是感覺冷

曾經最愛的悠閒的瑜伽也治不了我的孤獨

一直迷戀至今的阿姨的Dreams Link也喚不回我的快樂和憧憬

坐在電腦前耳朵里被Annie姐的音樂塞得滿滿

卻依然還是失心耳盲……

我這是怎麼了我怎麼也陷入這種殤的境地

回想前天晚上和他在線上的爭執

我竟然不知道  原來我的夢女孩的心境對他來說竟是無法溝通不能接受

我的蕾絲情結我的Hello Kitty我的涂鴉我對異國風情異域美食的偏愛

我的任性我的驕傲我的膽小我的遊蕩

在他看來都是幼稚不成熟也都是不正常的表現

他抱怨我不夠溫柔可是他自己也不夠遷就我啊

他說如果我改掉上面那些所謂的“缺點”和“毛病”

他可以為我做任何事

可是  如果真的那樣如果上面那些關於我的個性的都消失了

那我也不再需要他的遷就不再需要他特別為我做什麽了

因為那樣的話我就沒有了思想沒有了個性

那時的我大概只剩下一個順從的空殼

一個像他那樣的鳳凰男所喜歡的孔雀女的空殼

可是  那樣的我也等於已經死了

他要一個死了的我幹嗎呢

外面的天空好蒼白

秋日的風無情感地從窗口入侵

把我涼到谷底的脆弱的心吹得更加冰冷