將這封信視為最後，僅存的。

請你於二Ｏ一Ｏ年前，將我寄給你的所有信件（包含明信片）寄還給我，謝謝。

那些信件，已成廢紙一堆，喪失意義，該是物歸原主的時候了。

你選擇了你們的愛情，我尊重，我祝福，也請你尊重我的請求，我轉身，我離開。

以生命刻畫文字，以文字編織故事，以故事滋養生命，我的生命，不需要寄放在別人身邊。

躲藏在信件的秘密，不知道你懂多少，你選擇沉默，沒有任何回應，就讓一切回到原點。

當你把所有信件寄還給我，我們才可能繼續當朋友。乾乾淨淨的朋友，不存任何情愫。

是不是朋友，還在意什麼呢？我不懂。已經擁有屬於自己的幸福，就夠了吧。

其實，不需要再說些什麼，有時候，於事無補的安慰話語更傷人，那是一種言不由衷的虛偽。

我很清楚，自始至終，是我，一個人的獨腳戲。

Time　to　say　goodbye .

忍住，不掉淚，是很困難的一件事。老天爺卻有辦法使我不哭。沒有力氣哭。病了。

老天爺給了我一天，藉由病痛以遮掩自己心中正在剝落的那塊碎裂，讓這副狼狽模樣合理化。

星期三下午打了兩個小時的羽球，很累。星期三晚上讀你的信，該來的還是來了。

明明身體很累卻睡不著，是因為強忍著悲傷嗎？

翻來覆去，是吃壞肚子了（一直以來對半生不熟的雞蛋過敏，這次特別嚴重），痛不欲生。

一夜難眠換來隔天的精神不濟。只有在病痛纏身時，才會深刻感受到二十公里是多麼遙遠。

撐著，騎車到學校。撐著，上課。撐著，聽演講。一整天無法進食，靠意志力撐著。

在回家的路上，還是忍不住，哭了。

掉淚的原因從來就不是為了一段尚未開花就已經枯萎的愛情。

而是這人間的紛紛擾擾，終究不若自己所想像的那般，純粹、透明。

言而無信的逢場作戲不過是冰山一角，有時也是不得不的選擇。

二ＯＯ七年三月三十一日晚上十一點開始，和你有了交集。

二ＯＯ八年十月二十六日晚上七點，調整自己，決心和你說再見。交給你最後一封信。

不能在對你一無所知的時候就說喜歡你，那樣子太濫情，太矯情。

二ＯＯ九年一月，以十分迂迴的方式坦承，以電影對白清楚陳述，你，是否了然於心？

想和你在一起，一起做些什麼，可以嗎？可能嗎？

最後，選擇自己一個人去完成。因為害怕，害怕那只是想像的美好。

二ＯＯ九年三月，關於放無薪假的璋盛。聽你提起他的無奈，就有一股衝動想寫信給他。

想告訴他，人生走直線不一定比較快，走錯就難回頭，在每個階段有個鴻溝（Ｇａｐ）擋著，停下來整理一下，走曲線反而可能看到更多風景。

空白，真的不好嗎？上天給了一個停頓，除了煩躁，別無其他了嗎？

想告訴他，不該丟棄攀登嘉明湖的夢想。退一步，思考人生。

坦白說，不是很喜歡你敘述你和Ｌｉ的感情的方式及用語。

什麼叫做你還是放不下她？什麼叫做你最後還是選擇「接受」她？

也許是我不瞭解你，不瞭解你們之間，因為你從來就沒有打算要讓我了解。

也許是你覺得這樣的輕描淡寫比較不「傷害」我，謝謝你的設想周到，謝謝你的仁慈。

如果是我，我一定會說，離開她之後的五年是一片空白，是為了等待，等待，她。

五年後的三年，她努力的挽回，她認真的付出，她依然深深愛著，

讓我回想起曾經有過的感情，那兩年在台北的幸福時光，深植我的生命。無法割離。

最後，我發現自己還是深深愛著她。所以，我們將繼續那未完成的愛情。

人生中有幾個十年？你們之間的緣分，綿延十年，失而復得的情感最為美好，難能可貴。

你選擇了珍惜。謝謝你做了這樣子的決定，對你，對Ｌｉ，都好。

是不是脆弱的人就能夠贏得保護，而看似堅強的人就只能假裝不在意？

不是的，緣分這種事，不能二分法，我知道。

人生，真的很痛苦。真的只是因為單純的「求不得」而痛苦嗎？２０１２的世界末日預言搞得我都快要得憂鬱症了。莫名的焦慮在血液中闖蕩。有時候，我也覺得自己很可笑。

《遊龍戲鳳》中有一句經典的話：人之所以痛苦，是因為不斷追求錯誤的東西。

自己太貪心，貪得那不該屬於自己的東西。

你出現在我的生命中，是有意義的，反觀自己對於你的生命，一點意義都沒有。

太陽之所以耀眼，是因為他總是照亮別人，一如，你。

謝謝你這些日子的陪伴。讓我知道，這個世界還沒有太糟。

謝謝你在二ＯＯ七年十月二十六日晚上送我第一個禮物（手機吊飾），讓我開心了很久。

謝謝你在二ＯＯ八年五月十六日晚上十一點打電話給我，讓我能夠面對阿公過世的傷痛。

謝謝你在二ＯＯ九年六月十五日寫了第一封信給我，讓我帶著勇氣到遠方去。

謝謝你在最後打開天窗說亮話，而非選擇默不吭聲的悄然離開。

那一天，很認真的看你。每次見面，都當它是最後一次。

別帶著抱歉的眼神看我，我從來就沒有非得和你在一起不可的念頭。

得之我幸，不得我命。很是喜歡張懸的歌詞──我得到的都是僥倖啊，我失去的都是人生。

你喜歡的，電影，繪畫，巧克力，腳踏車，旅行，巴黎，澳洲，歷史，教書，杏仁茶，白色，……

你喜歡的，咖啡，台北，小說，抽菸，音樂，登山，機械錶，墨鏡，美食，牛排，玉米濃湯，……

你的優雅緩步，經過我的生命，豐富我的生活，改變我的思維。

我不能喝咖啡，喝了咖啡，自主神經會失調，然後就是失眠的開始，直到天亮。

咖啡包還給你。這是你喜歡的，Ｌｉ喜歡的，不是我喜歡的。

你喜歡台北，因為那裡有你和Ｌｉ共同生活的珍貴回憶，

我沒有那麼喜歡台北了，那裡的陰天，那裡的冷冽，只會勾動悲傷。

我喜歡高雄，因為這裡有我想珍惜的人。

幸福的時光，是我現在最喜歡的一首歌，送給你，送給Ｌｉ，送給自己。

一直背在肩上的夢想，像不熄滅卻靠不近的星光。學偽裝，學爭強，如果就該這樣，又為什麼會感傷？

我只能夠抱緊你的害怕，因為我也沒有解答，也許人的心都要被擠壓，再透過掙扎去長大。

每一次出發最喜歡坐靠窗，想著未來看著遠方，現實和想像多麼不一樣，好奇真相要有膽量。

安靜的眼淚，滴在樓頂的地上，加蓋的夢能蓋在哪？黑暗暝，落雨聲，鳥仔天光猶原會唱歌。

想回到那年幸福的時光，口袋裡是滿滿的希望，再難也敢去闖，只因有你在身旁，風中才不像流浪。

攜帶著那段幸福的時光，平靜每個失眠的晚上。

緊握一種信仰，不要翅膀要堅強，雪花融在眼裡，看見火花。

在有限的自由中揮霍極致，慢一點，再慢一點，搞清楚自己及想要的東西是什麼。

最好的視野不一定最真實，以為最貼近的其實隔閡更大。假作真時真亦假。

當人生終點可以預期，什麼是想做而沒有做的？只有一點點時間，也可以去很遙遠的地方。

改變自己的節奏與思維，把心情搬到一個陌生的遠方，然後住下。

透過自由書寫，逼自己思考，跟生命溝通。讓心沉澱，安靜的只剩下自己。

旅行總在旅行回來後，旅行才開始。活著，不只是生活，而在尋找另一個意義。

它比風中的一片落葉還輕，卻能以自己的回響觸動最遙遠的心靈。

很久以前的最近。

用兩年八個月又十七天的時間兌換一張好人卡。那是一段值得記憶的心靈旅行里程。

自己的選擇，自己的堅持，自己負責，淚水洗滌過後的清明，是為了讓生命更為勇敢和堅強。

那一個夜晚，光著腳丫，坐在堤岸上，吹冷風，聽浪濤，眺望遠處的燈火燦爛。

將海的味道汲滿一身，然後，泛著淚光，微笑，跟你說再見。

夢，醒。

把時間還給時間。

那一個夜晚，二ＯＯ九年十二月十七日。